Faza 1. Ovo je prva faza pijanstva. Uglavnom si tada malo pripit, ali ti mnoge genijalne ideje dolaze na pamet. Takođe imaš dobronameran i nadasve pametan savet za svakog svog prijatelja, i ne libiš se da deliš te savete čak i kada ti ih niko ne traži.
Slabije čuješ, pa i glasnije pričaš.
Faza 2. Ovo je već prvi korak ka ozbiljnijem pijanstvu. Najednom, lepši si od Bred Pita, šarmantniji od Džordža Klunija i imao si više žena i švalerki nego Fidel Kastro i Josip Broz Tito zajedno.Takođe, počinješ da namiguješ svim devojkama u kafiću/kafani/restoranu/gdegod, jer si primetio da sve one gledaju baš tebe, ne zato što si pijan kao zmaj, već zato što si lep kao Dionis.
U ovoj fazi malo gubiš moć da hodaš pravo, ali ništa ozbiljnije.
Faza 3. Osećaš se bogato. Ovde se već gubi kontakt sa svetom običnih smrtnika, jer niko nije bogat poput tebe. Naručuješ pića za ceo kafić/kafanu/restoran, za celu ulicu, a u kritičnim situacijama i za celo naselje u kome se dati ugostiteljski boravak nalazi. Naravno, ni u jednom momentu ne pomišljaš koliko sedamnaest tura za osamdeset ljudi u kafiću može takošta, ali, to i nije bitno, jer si prljavo bogat!
U ovoj fazi vid počinje da vara, pa cura "tenk" može izgledati privlačno. Oprez u ovoj fazi !!!
Faza 4. U datom momentu niko nije jači od tebe i spreman si da svakog naučiš pameti, možda samo zato što ti se ne sviđa na koju stranu češlja kosu. Sve bi ti to uza zid pa metak u čelo, bez obzira što je možda baš taj koga “disciplinuješ” u datom momentu traženi kriminalac koji je pobio 300 ljudi, ili prvak sveta u karateu. Tebe to ne zanima, jer ti ne može niko ništa.
U ovoj fazi je veoma otežano kretanje, i ako si u kafiću često ćeš udarati od stolove dok se krećeš. Na to se može desiti da razni likovi prilaze tvojim prijateljima i traže da te smire.
Faza 5.Ovo je kraj. PIjan si toliko da ne možeš u glavi da sastaviš smislenu misao, a kamoli da je izgovoriš i u datom momentu počinješ da izvodiš trista kerefeka, ali ti to nije bitno, jer tada postojiš samo ti i svemir. Niko drugi niti postoji, niti može da te vidi. Niti ti o tome razmišljaš. Zamišljaš ili tripuješ da plivaš u reci piva/rakije/čega god, i pokušavaš da popiješ što više možeš, a u stvari se sam vrtiš na podijumu i zevaš k’o riba na suvom. Počinješ da pevaš i uzvikuješ “Sex, sex, sex on the beach” iako je skoro četiri sata ujutro i sviraju se poslednji narodnjaci pred fajront.
Totalno zaboravljaš sve u skorijoj memoriji. Bilo da je to korpa od cure, krediti, padanje na ispitima. Ama baš ničega.
„kožni metak“
Tačno ta rečKožni metak3 definicije →
Uvod u neko žešće obrađivanje i otimanje za lovu.
- Kakav ti je ovo mobilni od 4 soma, a performanse k'o u Ajfona?
- Mnogo dobri, čuvena marka Dalixaomy to ti je sad proizvođač u klasi Samsunga, Nokije, nego se probijaju na tržište pa su spustili cene, takav isti svake druge marke ti nije ispod, pa pe'sto evra (a u kurac).
--------------------
- Danijele, gde nosite taj kožni trosed? Zdravo Zapata.
- Zdravo tetka Kasandra.
- Kevo, otvorio se nov lokal sa novim slot aparatima, to ti je sad znači zicer, novi aparati su uvek puni da bi navukli mušterije, a tanki smo s kintom od banera tako da sam morao ovo da odšlepam u zalagaonicu.
- Ajde vraćaj to unutra.
- Kevo, vraćam ga koliko večeraš, veruj mi.
- Dobro, al' bar probudi ćaleta da ustane s njega, biće vam lakše.
- Ma neka ga, neka spava još malo. Probudiće se sam u kombiju usput.
Lik koji sedi na Obilićevom vencu, pije produženi espreso sa mlekom i vodi "bitku" na Kosovu.
- I kažem ti tebra, srrrk, ove naše sise od političara su nas sjebali totalno. Gledaj bre šta nam rade na Kosovu, srrrk. Pa ja da sam dole, ja bih sve to pobio. A ne ovi naši, diplomatski bi sve da se reši. Kurac moj, srrrk, diplomatski. Kalaš u ruke i ćao. Metak u čelo. Srrrk. Ne bi meni jebeni šiptari zauzimali državu. Ne može to tako kod mene, mora bre da se zna red, srrrk. Opšta mobilizacija, svi bre u rat, i stari i mladi, puške na ramena i da se brani otadžbina! Srrrk.
E, izvini srećo, možeš li da mi doneseš još šećera i jednu limunadicu, ako nije problem?
Iliti "nemoj ko Boga te molim" preventivna metoda, neobično je efikasan način u lečenju i najtežih mogućih bolesti. Možeš gutati zeolit i sodu bikarbonu na kile, redjati magične kristale po sobama i nositi sliku Radž Patala u unutrašnjem džepu kaputa, nameštati atlas kod lokalnog kamenoresca, okušati vlašku magiju ili primiti buster zeneku na dva fajzera - džaba sve, ništa ne radi kao Zapata. Naizgled jednostavan, princip je zapravo vešta kombinacija tradicionalne medicine i modernog psihološkog pristupa, narodne mudrosti, prepada u službi zdravlja i pozitivnog šoka. Na sam pomen imena, i najtvrdokorniji Balkanac ostavlja se inata i kreće da guta pasiranu cveklu i karfiol ko bela lala, obuva dvoje debelih čarapa, redovno pije lekove, prestaje da prži osam cigara i tri deci kafe pre doručka a na alkohol zaboravlja kao na godišnjicu braka. Jer "ideš kod Zapate" metoda ravna je onoj narodnoj ideš pod mač bato, ili ne brini znam ginekologa na Dušanovcu što radi na divljaka. Ima dakle da se dovedeš u red, ili će te leči "onaj" što mu fale tri ispita.
Terminator dvojka, Sara Konor upucava crnca i ovaj preti da iskrvari na smrt. Pošto im treba živ, Švarceneger skida kožnjak i zaseca podlakticu, svlači kožu i tkiva i diči se svojom čeličnom rukom. Jadni crnja sve to gleda sa poda i ne veruje šta mu se dogadja. Shvativši da bi čovek svakog trenutka mogao da izgubi svest i da stvar izmiče kontroli, da bi ga umirio i urazumio, Arnold izgovara sad već kultnu rečenicu:
- Ili ovako, ili te vodimo kod Zapate da ti vadi metak, treće nema.
U svetu koji teži brzini, instant zadovoljstvima i trenutnim uspesima, izreka "život je kratak - pojedi batak" postaje sve više relevantna. Iako se može shvatiti kao humoristična izjava, ova rečenica krije dublje značenje o načinu na koji pristupamo životu i njegovim izazovima.
U današnjem društvu, ljudi često lutaju kroz svoje dane bez da zaista uživaju u trenucima koji su im dati. Briga o karijeri, finansijama i društvenim očekivanjima može dovesti do zanemarivanja sopstvenih potreba i životnih radosti. U takvim situacijama, izreka "život je kratak - pojedi batak" podseća nas da se prepustimo uživanju i zadovoljstvu, da ne propustimo priliku da iskusimo sve što život nudi.
Pitanje kako provesti život u potpunosti često se suočava sa svojom suprotnošću - strahom od nepoznatog i odricanjem od sigurnosti. Međutim, upravo ta doza hrabrosti da se istraži nepoznato, da se prihvate rizici i da se uživa u svakom trenutku, čini život ispunjenijim i značajnijim.
Naravno, nije svaki trenutak pogodan za "jedenje bataka". Balans između trenutnog zadovoljstva i dugoročnih ciljeva je ključan. Odgovorno planiranje i racionalno odlučivanje ne smeju biti zanemareni. Ipak, s vremena na vreme, trebamo se podsetiti da je život previše kratak da bismo ga proveli u stresu i zabrinutosti, bez ikakvih trenutaka opuštanja i zadovoljstva.
Ova izreka takođe ukazuje na važnost prisustva i svestranosti. Fokusiranje na posao ili obaveze može zaseniti mnoge druge aspekte života. Biti otvoren za nove iskustva, ljude i kulture može obogatiti našu perspektivu i doprineti dubljoj povezanosti sa svetom oko nas.
U krajnjem slučaju, Kaletova opaska: "život je kratak - pojedi batak" nas podseća da život nije samo niz obaveza, nego prilika da se dožive svi aspekti ljudskog iskustva. Trebamo se usuditi da uzmemo svoj deo radosti, da prepoznamo vrednost svakog trenutka i da budemo prisutni u sopstvenim životima.
- Brate, razmišljao sam ovako... Život, znaš, taj fazon, kratak je kao čačkalica. Često se zakačim sa starom ekipom i bacim spiku o tome kako treba da iscedimo svaki taj trenutak. Evo, sretnemo se, zavalimo negde napolju, čilamo ko pravi kraljevi, i taman kad pogledaš, dan proleti kao metak. Zato, moramo da se upustimo u sve te žurke, top priče, avanture i dobre fore.
- Hahahah. Baš tako tebreks. Što bi Kale rekao, "život je kratak - pojedi batak".
Način komunikacije svojstven planinskim područjima Balkana. Ide brzinom zvuka, a razdaljina je taman tolika da dva do tri puta čujete svoj eho. Treba imati i grlo za to, što gorštacima sa planina nije problem, jer glasne žice podmazuju slaninom, sirom i kajmakom.
Ima toga i na Alpima, al' oni zbog lavina ostali samo pri jodlovanju, valjda se ne aktiviraju snjegoklizi pri tim frekvencijama, šta li...
- Milutineeeeee! eee! eee! e...
- Šta je koji kurac?! urac! urac! ura...
- Ajde da kavenišeeemooo! ooo! ooo! oo...
- Jebem ti svastiku, vidiš da ima tri kilometra od nas do vas! vas! va... Plus što je snijeg pao! ao! ao! ao...
- Gazi šta ti fali, taman da izgubiš koju kilu! ilu! ilu...
- (Sebi u bradu) More puši kurac, sad ću ti baš doći. Stanojka, dajder pušku i koji signalni metak. Nek misli konj da su došli vanzemaljci.
Rečnik zahvaljujući kome poznati i priznati akademski građani mogu konačno da olabave kravatu i puste mašti na volju: em psuju k’o kočijaši, em za to uzimaju kintu, a studenti im crkavaju od smeha.
Ass burglar – vulg. dupejebac (muževni homoseksualac)
Boondocks – mn. SAD vukojebina; Murtenica; pizda materina vulg. pičkovci mn. vulg. (zabačeno selo)
Cuntock – čkapi (nekarakterna osoba)
Dry fuck – vulg. jebuckanje vulg. (nedovršen polni odnos)
Easy mark: I was an easy mark. Izjeb’o me k’o bekana vulg. (Ispao sam naivan)
Fuck pad – vulg. jebarnik vulg. jebačnica vulg. (mesto za vođenje ljubavi)
Good-time Jane – SAD zast. grofica Delasenaguzi zast. (promiskuitetna žena)
Hot fling – SAD crn. gimnastika, turi-vadi (upražnjavanje seksualnog čina); metak (obljuba)
Imby – SAD degenčina; krembil (veliki glupak)
Jacksie – dupinger (zadnjica): Up your jacksie! Turim ti ga majci!; Turim ti ga u dupe! vulg. (psovke)
Kiss-off - rikavela (smrt)
Lakes - zviz (poludeo)
Monthlies – hit meseca (menstruacija)
*Izvor: Englesko-srpski/srpsko-engleski rečnik slenga Borisa Hlebeca
Još jedna vrlo česta pojava u filmovima holivudske produkcije. Sreće se u gotovo svim žanrovima ali najčešće u akcionim filmovima čiji je gotovo neizostavan dio.
U zavisnosti od tematike kojom se film bavi arsenal upotrijebljenog oružja može jako da varira pa se tako u akcionim filmovima najčešće koriste automatsko i poluatomatsko oružje dok se u ostalim filmovim gdje akcija nije stavljena u prvi plan od vatrenog oružja uglavnom sreću pištolji.
Poznato je takođe da različite etničke grupe koriste različita oružja. Uz stil Rusa, stanovnika bliskog istoka i Afrike najbolje ide kalašnjikov, dok se u rukama Azijata najčešće može vidjeti uzi i ostalo oružje manje težine koje im omogućava veću pokretljivost a prema mišljenju stručnjaka iz Holivuda, najsavršenije oružje svih vremena je M-16 automatska koja se uz blage modifikacije koristi čak i u filmovima čija je radnja smještena u dalekoj budućnosti (vrlo objektivno složićete se). Snajperi su najkorisniji u rukama žena obučenih u sado mazo fazonu.
Scene borbe vatrenim oružjem često su praćene raznim specijalnim efektima među kojima prednjače eksplozije (uvijek neki metak mora da zaluta do bureta napunjenog benzinom) i bullet-time efekat (naročito u filmovima gdje se pojavljuju Azijati jer drugačije ne bi mogli vidjeti njihove prebrze pokrete).
Ako je vjerovati Holivudu, negativci ne barataju oružjem toliko dobro kao pozitivci. Naime nije rijetko da samo jedan čovjek savlada i po više desetina protivnika u obračunu vatrenim oružjem (ukoliko je u pitanju Čak Noris ove brojke su daleko veće) a pritom se može desiti da ne promijeni ni šaržer iako je ispalio na stotine metaka. Ovakav lik često ima gotovo nadljudsku otpornost prema municiji manjeg i srednjeg kalibra pa ne treba čuditi da se i nakon par popijenih metaka nastavi boriti sa istom ili čak većom žestinom.
A: upućuje značajan pogled B
B: uzvraća značajan pogled A
obojica klimnu jedan drugom glavom u znak odobravanja i kreću prema skloništu prepunom naoružanih negativaca koje u roku od par minuta u potpunosti očiste bez najmanjih problema
A: On nije bio među njima.
B: Opet nam je pobjegao! Sranje.
još jedan genocid u najavi
Naravno kako ovo rade pozitivci ni u jednom trenutku se ne treba dovoditi u pitanje moralnost ove radnje niti se treba pitati đe će toliki narod biti sahranjen. Na kraju prolaze u potpunosti nekažnjeno i uprkos silnim životima koje nose na svojoj duši, smatraju se pretendentima za ulazak u raj iako čak ne nose ni zlatne kajle sa krstačom.
Definicija je napisana za Mizantrofi 2
Klasično lečenje kompleksa i frustracija crtanjem po koži. Pokušaj izdvajanja iz mase usled nedostatka kvaliteta druge vrste. I znanja. Rezervisano za malo priproste mićovane, iz raznoraznih zabiti koji u velikom gradu na studijama moraju da se pokažu, ako ni po čemu onda po lošem normalno. Po ugledu na pretke koji su se užarenim iglama i otrovnim mastilom boli u slučaju da ih metak pogodi pa kad ih dopreme kući da ih staramajka može prepoznati mrtve u kanatama. Ali samo po ugledu pošto to vojske, rata i metka videlo nije. I da treba da ga vidi verovatno bi bili uskraćeni za tu čast zbog mentalne nestabilnosti a sve zarad cirkusa na koži. Ova pojava inače preti da ozbiljno poljulja sistem vrednosti. Uopšte nije naivna stvar.
Studirajući malo dublje, i detaljnije novopečene tarzane možemo svrstati u par grupa:
Kineska slova
- Idiotizam level expert kad je tetoviranje u pitanju. Dati tatu majstoru i nož i pogaču u ruke, čoveku koga prvi put vidiš da te unakazi za ceo život crticama koje nikad nećeš saznati šta znače. Legenda kaže da mnoge devojke koje su htele imena dece i voljenih jebača na Kineskom nose natpis ja volim kurac. I treba.
Tribali
- Pubertetlije većinom koji su se vodili onom starom ''Videla žaba da se konji kuju, digla noge i crkla''. Jednom rečju propast u nedostatku inspiracije.
Leptiri i Delfini na krstima
- Pečat kurvi koji datira iz vremena pornića na VHS-u. Tetovirano u mestima gde nije imao Plavi Most radi lakšeg poslovanja. Reklama je pola posla.
Ratnici i vitezovi
- One najgore paljevine koje život žive da ih prime na konkurs u žandarmeriju. Do tada žive život žabe zimi. Preciznije žabe koja zimuje, šara se po koži i čeka leto da ode na Kosovo da pogine. Velika većina ima dva metra u leđima, nema vrat i obim ruke ima kao deblja neka manekenka struk. Debili ne znaju da su pola junaka kojih imaju nacrtano pobili više Srba nego što danas postoji. Oni koji nisu uspeli da ubijaju, to su bar želeli.
Ikone i Sveci
- Za ovu sortu ljudi ne treba trošiti reči, jednostavno.
Izraz opisuje neustrašivog baju, koji ide glavom kroz zid i ništa ga ne može zaustaviti.
U prvim je borbenim redovima bilo da se radi o probijanju koridora, napadu na kordon policije ili na veći skup protivničkih navijača. Staje samo kad izgubi svijest ili život. Fanatično vjeruje u ideale. Nije poželjno ulaziti u raspravu s njim, jer je "biti lud" eufemizam za njegovo mentalno stanje.
- Je li ono tvoj ćale sa onim smešnim krugom na čelu? Liči na dr Menhetna!
- Ćuti, čuće te! To je zaradio na petooktobarskim demonstracijama. Zaleteo se sam na kordon policije i popio gumeni metak posred čela. Imao sam 13 godina kad su ga obeznanjenog doneli kući. Jedva je došao sebi.
- Koji car! Čovek jede gumene metke! Na koga si ti tako nezainteresovan?
- Ja sam pametniji. Ne ginem za ideale.
