Najjači argument osobe koja pokušava da Vas ubedi u nešto što nema veze s' mozgom. Premda znaš da to nema pojma, često ga prihvataš.
-Pa jeb'o te pas nenormalni, kako režeš ta drva?! Pa 'esam ti rek'o na četiri dela! Jedna cepanka ti ceo metar. Pa to bre ni u toplanu ne mož da stane, a ne u moj Smederevac!
-Samo ti slušaj mene. Ja ti ovo režem kao sebi. Ja u Smederevac mećem šurnajes 'vakih, odjednom.
-Ako je tako, evo ti još i za rakiju preko!
________________________________________________________________________
-Daj malo, 'ajde, pliz!
-Sjaši s' kormila. Ne dam!
-Samo na trenutak da ti ga parkiram u garažu, molim te!
-Ne može, ja se ne trošim u rč!
-Ma znaš kako će da ti bude lepo? Ja ti pričam k'o rodjenom detetu.
-Koji kurac? Jebeš decu! Mršći dok ti nisam otkinula jaja!
Ni levo ni desno nego direktno u vugla. Po sred čelenke. Pesnajom, letvom, štanglom, sekirom. Dobro, samo za ova dva zadnja možeš da zaglaviš mardelj i da po novinama pišu o tebi, pa da komentarišu da si monstrum, polu svet i da zbog takvih Srbija propada. Raščešljavanje se vrši samo u situacijama kada nema alternativu. Pokušaj lobotomije u afektu, jer je kasno za lečenje.
-Gospodine poručniče, Rudonja ne mož' više da vuče.
-Raščešljavaj mu rogove, Stanoje. Vidiš da smo i mi leševi, ne možemo vući još i tih 600 kila izgladnelog mesa, nego, deder, ti uzmi onu kamenčugu i medju oči i odma' ga uredjujte, dok ga ne otmu Arbanasi.
...
-Brate, pali brže dispušim to dok nije stigla murija.
-Kakva, bre, murija?!
-Ma upadam gajbi malopre i zatičem komšu Peru kako mi tovari kevu u rč...
-Iiii?!
-Do'vatim vazu i raščešljam mu rogove.
-Ne verujeem. I kako se jebe Vesna?
-Ma sisaj ga, eno je plače tamo izgleda je pocepao onaj indijanac.
:tinu ninu ninu:
-Gasi to evo su kerovi.
-Ajd Mare, vidimo se za 3-5 dana, odo da tešim Vesnu.
Tužna ali istinita rečenica koju pomisliš kada posle par godina vidiš nekad dobru i lepu devojku koja se davala svima, samo je tebi ostala dužna. Sad bi ona možda i želela da uradi nešto po tom pitanju sa tobom, al više nema dupe i sise ko nekad, ima mnogo radnog iskustva i raspala se od prekomernih radnih časova i previše tabletica.
Kad sam bio četvrti osnovne, ova koja mi je inspiracija za defku je bila osmi. Mnogo dobra pička bila, vrhunska, hteo sam i da je jebem, iako nisam znao šta to u praktičnoj nastavi znači. I vidim je ja pre neki dan, raspala se bate, od kurca i speme. Eto, a samo meni nije dala iako je radila ko OMV 24 sata dnevno. Možda mi je tad pimpek bio mali, ali bilo je sigurno i manjih, a ona kurva, tako lepa devojka a daje se svima redom, samo meni ni rč da ponudi. Sad ima dete i ne više od 21 godinu, verovatno je hrišćanka pa neće da abortira, jer je to ubijanje i uništenje jednog malog života, pa uništava samo svoj...
Iz opuštajuće subotnje dremke u omiljenoj fotelji budi vas graktanje vaše bučnije polovine da pod hitno trknete do mesare jer joj fali još pola kile crvenog mesa za sote "Stroganof"? Mesare, kažete? Teško.
Jer jedna "mesara" već izvesno vreme nije pravi a, bogami, ni postojeći izbor za narečeni delikatan zadatak, posebno ako je u pitanju čuveni ruski specijalitet iz 19-og veka, a po vrlom karakteru domaćice isključivo spreman u keramičkom posuđu marke "Metalac", Gornji Milanovac. Ne. Ova kulinarska fantazija zahteva da se uputite u mesoidni objekat u kome meso nije tek tako razbacano po, doduše, preglednim kolonama jednog frižidera-štanda i koje će po vašem odabiru debeljuškasti mesar-kasapin još dodatno isakatiti svojom priprostim rukom poput kakvog čemernog leša mrtve i oguljene životinje, već u pravi-pravcati mali hram mesa & mesnih prerađevina, u kome se život slavi a životinje neizmerno vole i poštuju...bile one u izlogu ili iza njega. Elem, tu meso ne samo da je od najkvalitetnije sorte u čitavom regionu već su u reprezentativne primerke istog elegantno pobodene zgodne male tablice na kojima su, opet, pedantno ispisane sve informacije koje vas ikada mogu interesovati o pomenutom parčetu, od godišta i imena, preko omiljene boje i filma, pa do poslednjih reči pred klanje. Astronomsku cenu, pak, saopštiće vam ljubazni stjuard za kasom.
Sve ovo imajući u vidu - jedan butik mesa, logično, ne možete i nećete naći na lokalitetu rendom javne pijace i ostalim mestima po kojima se motaju kojekakvi sumnjivi pripadnici kojekakvih sumnjivih nacionalnosti. Pomenutu riznicu delikatesa, naime, jedna predana mušterija najčešće će naći u provinijenciji jednog tržnog centra, da ne kažem "šoping-mola", u kojem obitava i raduje svoje kupce u skladnoj simbiozi sa jednom parfimerijom, LAŠ sapunerijom, BIO-galerijom i kafićem-salaterijom u kojoj, bajdvej, uz jedan produženi espreso i tart sa kruškom na miru možete sačekati da vam ljubazni i u inostranstvu školovani kasapolog i povremeni model Danijel istranžira bubce od srne i defloriše jorkširsku patku. Jer, on je majstor svog zanata.
- Dobar dan želim, cenjeni gospodine! Kako mogu da vas uslužim na ovaj lep julski dan, hehehe?
- Daj mi brzo pola kile alpske, žurim na pos'o...
- Ugh, alpske...A da nećete, ovaj, kojim slučajem možda da probate izvrsnu špansku mortadelu od delfina? Sa tartufima je, jutros nam je stigla iz...
- Sa šta, bre??
- Sa tartufima. Ma, prste da poližete, verujte mi!
- E, momak, deder ti meni odreži tu alpsku i to u komadu, a što se lizanja tiče - to u svoja čet'ri zida mo'š da praktikuješ do mile volje. Mene se ostavi, ščuo?!?!
Sračunat lik. Dozira prijateljstvo shodno svojim potrebama i tuđim mogućnostima.
Folira i dozira bliskost sve dok imaš nešto što mu je potrebno, bio to novac, neko poznanstvo, veza ili usluga. Kad iscrpi tvoje resurse, ljigavac se povlači i izbegava dalje druženje i traži novu žrtvu.
Sve dok mu opet nešto ne zatreba, nećeš ni znati da postoji.
-Onaj smrad Cale me cimnuo posle 6 meseci nejavljanja. Mislio sam da je na naftnu platformu otišao da radi, kolko ga nije bilo.
-Aaa, pa on ti je stari dozer. Garant mu nešto treba.
-Ali šta? Nisam pri kinti, nemam auto, nisam na nekom položaju...
-Jel tebi ono beše sad na leto dolaze u goste one hot rođake bliznakinje?
-Aha.
-Misterija rešena!
-E vala neće dok je mene! I ja ih čekam godinu dana!
Sarkazam. Položio si ali juče.
Poslednje riječi djevojke pred sam čin raskida. Ako ikada čuješ ovu izlizanu frazetinu znaj da si gadno ujebo situaciju. Znaj da si debelo usro šefa i stanicu i prugu Brčko-Banovići, auto-put Bratstva i jedinstva i sve što si teoretski bio u stanju da usereš.
Najgore od svega je to što si dovoljno svjestan da si pogriješio. Naravno, najgore po tebe jer ne postoji velika šansa, ma koliki trud uložio, da ispraviš ono što si usrao. Sada ti ne vrijedi kukati za prolivenim mlijekom. U najgorem slučaju dobit ćeš dvicu, šamarčić ili javno poniženje sa kojim ćeš se morati pomiriti. Glavu gore!
- Pusti me da ti objsnim, molim te.
- Šta da mi objasniš! Okorele mrlje na suvozačevom mjestu, pola kile svjetlucavih šljokica, kondom od papaje pun čorbe i crveni karmin na košulji. Ko da si Soraju vozio kući a ne čovjeka koji se odaziva na Dušan Đubro. Je li to da mi objasniš?
- Nisam jebo, ne pomjerio se s mjesta. Molim te, samo mi pusti da ti objasn...
- Uredu je, kad ti kažem.
- De pusti m...
- Neka, položio si.
- Ma ko te jebe. Jesam, jebo sam. I to ne bilo koga nego tvoju mlađu sestru. Mala je prespremna na svim bojištima. Jebena, Saša Grej. Dopustila mi je čak i duđem u krug dvojke i da joj nafilujem ušne školjke spremom. Gurala mi je prst u rč i kasnije ga lizala ko da je u pitanju Rumenko. Ščula!
- Molim?
- Opalim te golim. Opaaaaa!
Ljubomorna riba sa kojom si već dugo u vezi.
-Idem sutra sa ortacima na pivo.
-Zar ne ideš samnom na rasprodaju, ali srce dogovorili smo se. (umiljat pogled koji govori: daću ti u rč)
-Nismo.
-Ali, (pune oči suza), zar možeš da mi uradiš tako nešto?
-Šta ti radim jebote idem s ortacima na pivo.
-Ma jebem ti mater (udara te), pičko jedna, znala sam ja da ti ništa ne značim, kakvi ste vi muškarci svi isti i ko zna gde ti ideš, ideš kod neke kurve konjino jedna, varaš me, znala sam ja, primetila sam da nešto nije u redu kada te je ona kurva u supermarketu pitala da li znaš u kom delu su sardine, videla sam kako te je gledala, ideš sad malo nju da jebeš!
(U sebi) - Kamo sreće, ja ni tebe još nisam jebao kako treba. . .
Ne, nisam čitao mrtvog Harisa Potera i m’rš u pizdu materinu!
Elem, iskoristio bih ovu priliku - ali i činjenicu da je Vukajlija jedan pretežno muški sajt – da se dotaknem ovog škakljivog ali za period postseksualne revolucije više nego krucijalnog tabua.
U čemu je, ustvari, štos sa jebenim gutanjem? Nama muškarcima, realno, nikako nije dovoljno to što zbog nas danas žene maltene gole šetaju po ulici, primaju u gotovo sve rupe koje imaju u opticaju i konstantno se odriču svog sopstvenog zadovoljstva zarad našeg ( da se ne lažemo, bre ). Čak su svarile i ideju spavanja u rč kao jedan od vidova kontracepcije - iako ih isti NAJVEROVATNIJE boli – ne bi li nam se eventualno još dodatno dodvorile, ali mi smo i dalje jebeno nezasiti.
I evo, već nas čujem kako se iz sveg glasa deremo o nekakvom poštovanju...Kakvom kurac poštovanju, bre?! Šta - ako zguta moje ponosno, cenjeno, plodno i u svakom slučaju OGAVNO seme, pokazaće da me poštuje?! Pa, to je ne sprečava da jednog lepog sunčanog utorka ( ili srede - gotivim srede ) ode i zguta nečije TUĐE ponosno, cenjeno, plodno i u svakom slučaju ogavno seme! U čemu je onda, ponavljam, stvar? Odgovor se nameće sam po sebi - ŽENE. Zapravo, od onog istorijskog trenutka kada im je – siroticama – priznata polna jednakost i omogućeno pravo da glasaju ( za nekog muškarca, naravno ), žene su te koje se jebeno pitaju za SVE. Ta čudovišna tvrdnja leži u zastrašujućoj ali i nepobitnoj činjenici da iako danas svetom vladaju muškarci, ŽENE SU TE KOJE VLADAJU MUŠKARCIMA a to je, priznaćete, istina koju ni Den Braun ne bi mogao da isere.
Ta vladavina počinje još od malih nogu preko majki, baba, tetaka, strina, učiteljica i profesorki klavira a kako muški subjekt stari i sazreva u sistem se uvode i oni teži oblici vlasti: simpatije, prve ljubavi ( držanje za ruke i taj rad ), peting-devojke (obogaćen program ), skidačice mraka ( mnogo zajebane drolje ), veze i vezice i, kao šlag na tortu, SUPRUGE, taj najteži od svih autonomno-letalnih oblika.
Ne gutaju one nama, ljudi, već SEBI. Što pre to budemo shvatili lepše ćemo živeti. A ni onanisanje nije loša opcija. Samo treba češće menjati ruke. Pozdrav.
Eto, moja draga ne guta pa je ja opet slušam. Mojne me izdate.
Dobiti zatvor iliti ga stručno opstrukciju creva. A može opet da ima i obrnuto značenje, kada vam je probava toliko dobra da na kraju uspete da zapušite kanalizaciju.
-Ćale: Alo bre, Milane, izlazi iz tog kupatila više! Zaseo gospodin k'o političar u skupštini.
-Sin: Šta da radim ćale, stis'o mi se rč k'o kokošije dupe, trči do apoteke uzmi mi ricinus inače wc nećete videti narednih godinu dana.
Pola sata kasnije
-Ćale: Uuuu bre! Šta to zasmrde sunce ti jebem! Ko da jedete kisele jazavce, pička li vam materina!
-Keva: Zapušila se kanalizacija. Milan izgleda nije štedeo materijal.
-Ćale: E sad lepo zovi gospodina, pa nek sam odpušava. Dosta sam ja bre rmbačio u ovoj kući.
-Keva: Nije tu, otiš'o sa Kaćom do njenog stana, kaže imaju nešto da uče.
-Ćale: Sunce li mu jebem žarko! Znam ja to njihovo učenje, gospodin zna samo da puni i da zapušava, a starog oca da povede nije ni pomislio.
Samo on da se zabavlj... :oklagija u glavu:
Još jedan jak, a neprecizan šut. Izvodi se vrhom patike (ili cipele) obično od strane totalnog antitalenta. Opasan po sve na, i oko terena. Naziv se regionalno menja, špicerica, špicerajka...
-Matori sad me pažljivo slušaj... Moramo Đurđevkinog mlađeg brata ubaciti sutra u tekmu, bar na pola sata.
-Dal si zdrav jebote? Pa taj je do juče mislio da je gol glavom 2 poena. Gledo sam ga jednom, šutira samo špicare i zabole ga hoće li iko tu zukaču njegovu pazariti u vugla. Koji će nam to kurac u životu?
-Ali tebra Đurđevka mi je obećala ulazak na zadnja vrata ako debila malo izvučem iz kuće. Buraz pola godine korinđam za rč, nemoj me sad sjebati...
-Opaaa matori, nisam znao da je ulog tako velik, sredićemo nešto. Ali zipa, ide na tvoj rizik, ako nekog napuca kako ne treba bolje i tebi da je overena zdravstvena.
