Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
„to je lajalo oko lokala“
Tačno ta rečTo je lajalo oko lokala1 definicija →
Igra košarkaškom loptom pri kojoj je potrebno biti precizan iz raznih uglova. Deli se na mali i veliki. Prilikom malog POS- a potrebno je samo dati koš ispod mrežice, 1/ 2 reketa, slobodnih bacanja, trojke i druge 1/ 2 -||-. Za veliki POS se ponavljaju sve radnje, ali ste onda obavezni da pogodite trojku iz svih pozicija.
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Kanibalsko slavlje koje prelazi u sveopšte gađanje hranom.
Organ čula vida kod komšinica čiji je broj godina veći od broja cipela.
Kad neko ko je bio siromašan, ko je skromno živeo naprasno postane bogat, pa počne da pljuje sirotinju, ponižava sve oko sebe i sve gleda sa visine.
Komšinica: E, Rado, tvoja Miljana od kad se udala ni da dođe da te vidi. Ko da se stidi majke i ovog mesta odakle je ponikla.
Majka: Ne staj mi na žulj, to samo moja duša zna kako mi je.
Komšinica: Ne valja joj to, do juče je bila ista ko mi svi, sad misli da zahvaljujući parama, kućama i onim mafijaškim automobilima vredi više od nas. Pričaju po ulici da ju je sramota da decu dovede ovde.
Majka: Opametiće se jednog dana, nadam se.
Komšinica: Puste pare... kako menjaju ljude. Zaboravila vila u čemu je bila.
Kaže se za nekoga kome nisu sve na broju. Taj je poludio od ranog djetinjstva. Kad ga pitaš koliko je sati, on izvadi kompas iz džepa i kaže sjever-sjeverozapad.
Je li prijatelju, šta je s onog Marka tamo?
Ma pusti ga, totalno je lud, kad je bio mali isp'o je babici na pločice.
Početak baronisanja nazovi šmekera kako je riba kad je videla koliki mu je, pala na dupe i zatražila da joj napravi decu.
-Pazi brate, ja navatam tu neku pičku i ona kad je videla kolki je, izbezumi se.
- Ne seri... Koji si keršme brate.
- Ma veruj mi. Znači priča je išla ovako. Ona i ja u sobi...
- Oćeš da vidiš nešto veliko? (skida gaće)
- Au. Pa kakav to pendrek ti imaš. Mogu li da pipnem?
- Samo izvoli.
- Ijao, kako je veliki... Nisam nikada videla ništa tako veliko...
A prava priča je otrpilike ovakva
- Ajde, skidaj gaće, nemam vremena, čekaju me još dvojica.
- Evo, evo.
- Ahahhahaha. Šta je to? Ahahahahah. Indijski orah? HAhahah. Kakav to pistać imaš? Šta si ti pričao da ću pasti u nesvest kad vidim koliki je?
- Mislio sam na račun u banci...
- Tako može. Daj taj pendrek ovamo...
Osnovni režim ishrane muža kome je žena odsutna par dana.
- E, aj svrni do mene čas, treba mi pomoć.
- Sačekaj, leba ti, da nađem nešto da ručam.
- Jel' ti nije žena ostavila klopu pre nego otišla do njenih?
- Jeste, nego ja to sve smazao za dva dana.
- Jel' umeš da ispržiš jaje?
- Da.
- Pa, ko te jebe onda, neće da umreš od gladi, a i brzo bude gotovo. Dolaz' ovamo da prenesemo ovaj ormar, pa onda begaj.
Na prvi pogled, sasvim bezazleno pitanje koje se postavlja kad ste u nekoj guzvi pa vam smeta neka osoba i vi je uljudno zamolite da se pomeri. Al' to je samo privid. Prava namera ovog pitanje je da zenske izvrse selekciju potencijalnih jebaca na dobre i izdrzljive i one koji to nisu.
-Izvini, je l' mozes samo malo?
-Izvini, zar ti ja izgledam kao neko ko moze samo malo?
