Neukusno, bajato, na brzaka smuljano jelo, ne liči ni na šta. Negde na istom nivou k'o bućkuriš.
-Bre ženo, stra' me je da probam ovu brčkotinu što si smandrljala, neću da se otrujem, još sam mlad.
„Vukajlijski bućkuriš“
Tačno ta rečVukajlijski bućkuriš1 definicija →
Veoma cesta pojava u turbo-tekstovima. Kakav buckuris tu moze da se napravi, leskovacka muckalica bi se postidela! I Bog, i Cigani, i picke materine...
Crna macka predje put
puce grom u koprive
razbi se ogledalo
slutilo je nesrecu
Ciganka na prozoru
za glavu se uhvati
ovo dete u ljubavi
srece nece imati
Sudbinu poreci, sudbinu poreci
sudbinu poreci, Boze moj
ljubav mi proreci, ljubav mi proreci
da ne zivim zalud zivot svoj
Svakog petka posticu
tvoje ime slavicu
poreci moju sudbinu
proreci ljubav jedinu
Na zemlju se prosu so
i sveca se ugasi
kukavica zakuka
i nesrecu oglasi
Kada čuvaš kutije skupljih deterdženata, tečnih sapuna i sličnih brendiranih mazarija da bi u njih ubacivao bućkuriše sa pijace, kako bi izgledao iole bogatiji.
-Mama, pa šta to radiš? Što presipaš ovaj Taš u kutiju od Ferija?
-Pa, bre ćero, neću valjda da mi ljudi vide da koristim Taš, i to neka bugarska subproizvodnja. I deder, malo razblaži onaj tečni sapun...
-Mama, već je redak, možeš ga za ispiranje usta koristiti.
-Dodaj onda malo ovog Febrerija.
-To je deterdžent!
-Ali sa glicerinom! Neguje ruke! Aj, paljba! I posle prespi Meg Blass u Mer Glass i bog da nas vidi kako smo markirani!
Znači bljak!
Odvratno. Bućkuriš jelo čije samo ime odbija, kao masna čibulja majonezara na čelu bacačice kugle. Izaziva instant povraćaj prekjučerašnjeg ručka.
- Brate, vidi nusli! A kako je zelena!
- Matori, ajde beži. Koji si Đuveč!
- Ajde probaj ovo...
- A u kurac! Kakav je ovo mišomor? Đuveč jebeni!
- Znači ne valja? Evo popij malo vina.
- Ne! Ne smem da dozvolim gubljenje možanih ćelija, jer se možda još koji put zajebem i uzmem ovo!
Zeleni bućkuriš koji je bolja polovina skuvala za ručak, koji se sastoji od kupusa, kelerabe, prokelja i brokolija. Razlog kuvanja je upravo započeta dijeta, koja će se verovatno završiti već uveče.
- Šta je ovo, ženo!?
- Zelena čorba sa dodatkom bundeve, što?
- A gde je meso?
- Nema mesa, od njega raste holesterol, ovo je zdravo!
- Zdravo. Odoh dole na pljesku.
Ta mesavina nastaje uglavnom na rodjendanskim proslavama, jos dok smo bili klinci. Neki baja izmesa koka kolu, fantu i jos po koji sok, i od toga dobije najveci buckuris koji postoji, al' ispadne najveci frajer. Svi bi to da probaju.
Je*es i proliv koji dobijes posle toga, bitno je da si probao taj koktel. :)
Neverovatno iritirajući izraz koji vam serviraju raznorazni mudroseri u situaciji kada ste mnogo gladni, a u kući nema ništa za klopu osim nekakvog bućkuriša nepoznatog sastava i porekla. Pošto su ti mudroseri obično majka, baba, tetka, strina ili ujna, nije baš uputno biti bezobrazan i reći ono što ti prvo padne na pamet. Zbog poštovanja i tome slično.
Al' zato kada tim izrazom počne da vas smara neko ko je sa vama u "istoj ravni", kao brat, sestra ili drugar, imate odrešene ruke da se oslobodite duševnog tereta i kažete ono što mislite.
Posle celog dana provedenog u nekoj jurnjavi, vraćam se kući sa ortakom. Obojica gladni k'o zveri iz Pakla, u žurbi peremo ruke i pristupamo magičnom čudu tehnike poznatijem kao hladnjak ili naroCki rečeno frižider...
- Šta je sad ovo, majku mu...? Čorbuljak od prekjuče. Pa, nije valjala ni kad je bila sveža, a ne sad...
- Ma, može, ja ne pravim pitanje.
- (prevrt očima) Da vidimo dalje... U ovoj šerpi je... jaoj, bUranija od prošle srede... Pu, jebem ti...
- Uuuu, boranijica, do jaja...
- (dabl prevrt) A ovde...? Đuveč sa sojinim odrescima... Pa, bar da ima nekog mesa... Tako mi i treba kad mi je sestra vegetarijanac...
- Ma, brate i to je super, daj i to.
- Jes' ti, bre, normalan čovek?! Sav bućkuriš ti je super?!
- Znaš kako kaže moja tetka Leposava iz Kuršumlije: "Kad je čovek gladan i govno mu je slatko".
- Tako kaže, je l'? Pa, jedite govna i ti i tvoja tetka Leposava iz Kuršumlije, kad su vam tol'ko slatka, znaš!!! Odo' ja na pljesku s urnebesom, a ti se zanimaj čorbuljakom i bUranijom!!!
Bućkuriš koji vam spreme i iskusan i neiskusan konobar.
Iskusan jer zna da napravi dve kafe od jedne,odnosno šoljicu popuni mlekom,a neiskusan jer,jednostavno,ne zna odnos kafe i mleka.
Stanje prezasićenosti Vukajlijom.
Etiologija:
-Stupidarije u poražavajućem porastu, ponekad skokovito.
-Prisustvo tema koje ne zavređuju pažnju (subjektivna procena autora).
-Neprimerena agresivnost nepristojnih autora.
-Nedorastao stav moderatora (ne svih i ne uvek istih)
-Odsustvo gotivnih autora
-Pomanjkanje ideja (sopstvenih)
Simptomatologija :
-posle nekoliko uzastopno pročitanih definicija nema mesta plusu, čak je i minus degutantan
Terapija:
a)Vukajlijski pristup : pvt, čet sa omiljenim nam autorima
b)Ekstravukajlijski pristup : distanca
Profilaksa :
-za sada nije poznata
Ona se obicno kupuje na putovanjima, kada imas pauzu. Kafa ti treba da se bar malo razbudis, a jedini izvor ove dragocene tecnosi u toj vukojebini je pumpa u kojoj je kafa troduplo skuplja nego u nekom kul kaficu u centru grada.A najgore je kad vidis da ne vredi ni 2 banke jer je samo obican buckuris.
Prodavacica:ta kafica bi vam bila 250 dinara
Ja: evo izvolite- u sebi ( jebalo me sunce ovako sovrljivu, sledeci put ima da ponesem kafu u termosu k'o covek a ne da bacam pare k'o da sam debil neki, mogla bih da kupim nesto pametno da ne bacam pare svaki put ovako)
