Verovatno najvažnija stvar u sprovodjenju naših običaja. Daje se u svim prilikama, čisto onako - radi reda.
Majka: Sutra moram kupiti jedno 3-4 peškira, izlizali se ovi stari...
Otac: Ma što bi kupovala? Evo ti, sutra je Božić, položajnik sam kod Mileta, dobiću jedan. Posle toga idemo na Stjepanjdan na slavu kod Raleta, tu lomim kolač, eto i tu jednog. A onda svadba kod Jove, tu smo svatovi, računaj još jedan peškir...
Povratiti, obično nakon pića.
Bacio sam peglu i nastavio da tučem vinjak.
Ne, nije pleonazam. Zaista je u pitanju peškir. Ne "peškir" peškir, već peškir, komad vodoupijajuće tkanine pravougaonog oblika, peškir.
Elem, semantika na stranu, muški peškir je zaista posebna vrsta peškira. Muški peškir postoji samo u muškim bojama. Dakle, u crnoj, plavoj i zelenoj. Izuzetno i beloj, ali čistoj beloj, ne u onim pastelnim, da se tako duhovito izrazim, peškirskim varijacijama bele.
Dalje, muški peškir se ne tretira omekšivačem. Zapravo, pravi muški peškir se ne tretira ničim drugim do nežnim ženskim rukama, što opet isključuje pranje u veš mašini.
Muški peškir treba da bude grub kao i trodnevna muška brada, da se sa njim postupa odmereno i pažljivo. Da bude u stanju da ti zguli kožu sa leđa ako pokušaš da se osušiš na bilo koji drugi način sem na natenane, ali i da ti grije slabine dok se njime ogrnut ležerno šetaš po gajbi.
Muški peškir predstavlja odraz muškarčeve ličnosti. Nežan je ako sa njim postupaš kako treba, opasan ako ga ne shvatiš ozbiljno.
Treba da bude jak i izdržljiv. K'o leviske. Da ga dva tovarna konja razvlače na zapad i istok, a da mu ništa ne bude.
Da ga nikada ne možeš do kraja iscediti, pa bio ti i regionalni prvak u paljenju indijanske vatre.
I treba da grebe!
Svršen glagolski oblik. Nešto što nije bacati foru.
Kako su nas učili da razlikujemo glagolske oblike po trajanju? Ako ima smisla da glagol stoji uz pola sata onda je nesvršeni, a ako zvuči nezgrapno i nelogično onda je svršeni. Hajmo!
Pola sata baciti foru. Ne baš. Osim ako nijesi stranac ili gastarbajter. Ali te onda glagolski oblici ne interesuju. - svršeni.
Pola sata bacati foru. Izbjegavaj!
Uspješno baciti foru je biti majstor u određivanju mjere. To je kuvarska vještina. Flambiranje. Tajni začin razgovora. Britkost britve brice. Britkost sjekire drvosječe. Ne cijepanje po čvoru drveta, no đe je najmekše, đe se vlakna dodiruju. Đe se odvajaju slojevi mesa šarana. Ne prstima đe se kose mrse, no đe im vjetar vlasi razdvaja.
Nekada je u korist razgovora a nekada u čast univerzumu.
-Meni je život mnogo dobra dá.
-Kako, boga ti? Šta je tvoje bolje od moga? Nije da mi je krivo...ja to informativno, radi razgovora.
-Uvijek krećem od đece.
-Pa i moja su isto...škole završila, dobila posao i kola da koriste koliko god oće.
-Pa đeca moje đece.
-Mašalah! Alah ih pozlatio. Biće i kod mene ubrzo.
-Pa moja žena, sam je Bog meni poslao i oni pločnici kuda sam trčao za njom su za moje noge bili istesani i gurali me da joj skute dovatim. E kad se sjetim njene haljine koja se izdizala svaki put kad bi skliznula iza ugla zgrade. Bog da joj dušu prosti. Odakle došla, tu i ot'šla.
-Sjećam je se, sjećam...da joj lako pane dženet i meleci.
-I moj posao i moja imovina. I sve što sam đeci ostavio. Đeci moje đece i njihovoj đeci. I svoj svojoj đeci po svijetu koju ni ne znam. Njihovim majkama. I njihovim babama.
-Eeee...
-I ja sám. Ljudi koji su me gledali su govorili da ličim na Patrika Svejzija. Da stojim kao bor među korovom. Prava leđa, široka ramena. Jaka prsa i snažne ruke. I moj mali prst je najbolji oblik malog prsta.
-Aaah...Ljuta!
-Dosta je. Koja ti je to po redu, rode?
-Samo kad nije zadnja.
-Đe ćeš, tek smo sjeli...aj još po jednu.
-Nemam ti kad, kume. No vidiš li ti ovaj mali prst koji pružim kad držim fildžan? E pa nije do fildžana. Ja to tako i kad pijem vodu i kad jedem viljuškom. I kad kucam po tastaturi. A znaš li šta je to? Inkarnacija moje ćune iz blagodati od prošlog života.
Izraz koji nema nikakve veze sa ostavljanjem cigara, iako tako deluje na prvi pogled. Baciti pljugu, jednostavno, najprostije rečeno, žargonski je izraz za pušenje, ali ono koje se ne odnosi na cigare već na frulu, i to onu od kože.
- Ne mogu večeras dobila sam menstruaciju.
- Pa dobro, mogla bi onda meni malo da učiniš i da mi baciš pljugu, neću se ja puno buniti.
Jedna od varijanti izraza baciti kašiku. Pošto je smrt događaj koji je retko prilika sa sprdnju, ovaj izraz se obično koristi kada ugine nečiji kućni ljubimac (poželjno je da vlasnik ako je prisutan, nije bio previše vezan za svog ljubimca).
A:”Batice jesi čuo, da je crk’o Urošev Žika (kanarinac prim.autora)?”
B:”Znači Žile bacio escajg!?”
A:”Aha.”
Ultimativno sredstvo za gašenje uzavrele strasi.
Serija, film, nebitno šta...
Devojka(unuka):Vidi baba kako je lep...
Prababa(pb): Jeste sine lep je...
Unuka: Toliko je lep da bih ga...
Pb: eee sine tu želju smo mi nekad gasile peškirom....
Unuka: a???
Pb: da da, kad prodje lep momak, mi dobacujemo i muvamo(nema pogodne reči iz 1954), a on nista, mi uspaljene odemo kuci pa ladan peskir medju noge... i da viš da viš želja prodje...
Izraz kojim pakzujemo da smo u obavezama do guše, to jest da ne znamo gde nam je glave a gde dupe.
-Pre nego da legnem umotam glavu u peškir.
-A zašto to radiš, crni ti?
-Pa ne znam gde mi je dupe a gde glava, pa na papiru zapišem "glava je u peškiru".
Potpaliti. Otprilike, baciti krvoločnom keru kosku da se zanima dok ti neopaženo možeš proći pored njega, sve i da si mutant mačke i ptice obavijen živim mesom, pa još u teranju. Prosto i jednostavno metod odvlačenja pažnje, a što je još češće princip "divide et impera", te se samo povučeš unazad, prigrliš kokice i gledaš kako se dvoje kolju.
B92: "Na teritoriji celokupnog Balkana primećena pojava stonoga mutanata koje ujedom žrtve ujedno polažu larve u ranu. Kasnije se larve rašire putem krvotoka, te direktno utiču na truljenje genitalija. Na "Klinici za infektologiju i tropske bolesti" zbrinuto je više desetina građana, a petnaest je do sada, na žalost, preminulo. Slavica Đukić Dejanović kaže da nema mesta panici!"
-Ovo je kraj sveta, mnogo smo grešni. Treba svi da se pokajemo ili ćemo biti zbrisani. Idem sutra na mošti patrijarha Pavla da se pomolim, jedino nas to može spasiti!
-STONOGE MUTANTI?! 'Ajde ljudi nemojte lupati, pa ko još može da veruje u ovo?
-Ne bih ja to tako olako shvatala... nikad ne reci nikad, šta ako tebe zadesi tako nešto?!
-Kao i uvek, opet nas je američki mač stigao! Saće muslimani, naša braća, da im jebu kevu...
-Slušaj ti, ako je tebi musliman brat, meni nije... pre bih da me pojedu bube živog, nego oni da me brane! Srbija!
A u međuvremenu:
*Litar ulja 250,oo
*Litar goriva 200,oo...
_______________________________________________________________________
M: Some jedan, opet kečevi na polugodištu. Opet moram da ti plaćam časove matematike! Pa koliko je učiš, postao bi Pitagora do sada.
S: A dobro kevo, ajde polako, pomoći će mi Jovanovićeva. E, kad smo kod nje, pozdravio te njen ćale baš onako od srca!
T: Šta ima on da te pozdravlja, jebem li ti sve živo i mrtvo! Oboje ću da vas odrobijam! Pa jel ja toliko radim da se ti ženo kurvaš, a ti majmune mali skupljaš kečeve.
S: Kad reče kečevi, sreo sam Žiću kockara, pita kad ćeš da mu daš pare sa pokera, kaže da si takav antitalenat da to nije video u životu! Priča da si prvi put mislio da u špilu ima pet kečeva, al' si zavalj'o sat 'ladno!
M: POKER? Pa ja živim sa secikesom kriminalcem, deset dana nemam mesa u kući, a gospodin se kocka!!! Idi sine napolje, saću ti uštrojim oca!
Popishati se (vazi samo za muski rod.....i hermafrodite :P)
Idem baciti lastish...
