Vidi primer:
Subota ujutru, ja ustajem poluziv, stomak se vrti k'o zidarska mesalica, jos mi u glavi udara pesma sa pocetka veceri, koje se kao kroz maglu secam, i njisem se polako kao pingin do wc-a u nadi da ce mi se vratiti volja za zivotom... Dolazim do solje, onda u isto vreme serem, pisam, prdim, povracam, i jebem sebi sve zivo sto imam... Posle te nemile radnje, izlazim napolje, i idem do kuhinje da popijem tablu brufena da ne bih umro majci pred nogama.
Mama: jaoj crni sine, pa sta uradi od sebe sinoc ??
(samo odmahivanje glavom, i pokusaj da rukama kazem nesto...)
Mama: Pa sta si pio sine, vidi na sta licis?? Morali su ti sipati nesto u pice. Sigurno su ti sipali nesto! !
( U tom cale ulazi u kuhinju, u boksericama i beloj potkosulji, pogleda prvo mene, pa nju, pa onda opet mene, i u momentu mu je sve bilo jasno)
Mama: pogledaj ga Milorade, nesto su mu jadniku sipali u pice!!
Cale: jesu, jesu sipali su mu....sipali su mu nesto u litru vinjaka! !
Za razliku od današnjih odgajivača pčela, onovremeni pčelari nisu znali za košnice i pitomu pčelu, nego su lutali po šumama u potrazi za rojevima divljih pčela i njihovim staništima punim meda. To nije bio lak posao, jer su pčele mesta za sebe i med pronalazile u skrovitim šupljinama pri vrhovima drveća. Skupljači meda morali su tako dosta da se namuče pentrajući se po stablima i udarajući vrškom sekire ne bi li pronašli šupljinu pod korom. Kada bi lovac na med naišao na skrovište, njegova sekira bi lako probila koru drveta i odmah utonula u med što se smatralo velikom srećom, te je tako i nastala danas česta uzrečica: Upala mu sekira u med!
Neodređena psovka, može biti pohvala ili uvrijeda zavisi od konteksta.
-Šta uradi onaj Mesi sinoć pička mu materina.
Bosanski recept za uspeh.
Jaoo, kolki je poorastao, a vid' mu glave...
Izraz koji mogu da koriste obe strane u iducoj prici, u zavisnosti od toga kako se situacija na kraju razvije, odnosno, da li je ishod onakav kakav je savetodavac rekao da ce da bude, ili je on totalno pogresio u svom savetu.
U svakom slucaju izraz oznacava da je neko najebo zato sto je slusao ili zato sto nije slusao neki savet.
"Glava" se valjda odnosi na jednu od dve glave kod muskaraca.
1)Nema, ti si me terao da ozenim Zorku zbog vinograd, a sad sto je svaki dan u kucu svadja, drz mu tate glavu!
2)Ete, sinko, nisi me slusao kad sam ti reko da ne kupujes nista od tog lopova. A ti si pa jos kola kupio od njega. Drz mu tate glavu sad!
Kraj, nema dalje. Završena karijera, pričati u prošlom vremenu jer sad nije više ni bitno.
- Mužu, TV ne radi.
- Šta ste mu uradili?
- Pu, kakav si! Odma' kao mi smo ga sjebali, tehnički smo neobrazovani...
- Dobro, izvini, ali jebiga, samo što sam u kuću ušao, još se izuvam i od vrata me tako dočekate... Pa normalno da sam malo nervozan. Da preformulišem: Kako se to desilo?
- Ovako... Prvo se malo pojavilo snega, počela slika da mrda i razmrljale se boje. Ja ga udarila sa strane i on se ugasio i počelo da smrdi nešto na upaljenu plastiku.
- Znači, tol'ko mu beše. Rek'o i majstor sledeći put kad se to desi da će mu biti kraj.
- Hehehe, znači, nov TV. Ima plazme na sniženju...
- Ako misliš na keks, ima šanse da nabavimo. Ako misliš na TV, slaba ti računica...
...........................
- I ti nosiš sveću komšiji Miti?
- I ja. Gre'ota, mlad čovek... Kako to, još tako iznenada?
- Doš'o kući i zatekao sina kako se, khm, mazi sa dečkom. Video to Mita, uvatio se za čuku, pade k'o sveća i tol'ko mu beše.
...........................
- Tek se registrovao i već plagira i vređa! Trajni i tol'ko mu beše!
Rođen i odrastao u malom mestu, navikao na sitnice i nevelika naselja, široka polja i livade. Ako je sa severa voli ravnicu, ako je sa juga ili istoka voli brdo i šumu, u oba slučaja ceni plavo nebo i bele oblake. Svaki veliki grad mu je isti, pa je prinuđen da ih prepoznaje po karakterističnim znamenitostima u onim retkim trenucima kad se nekim čudom nađe u nekom od njih.
I tada jedva čeka da "obavi pos`o" i vrati se za svoj astal da i dalje tanko secka slaninicu i beli luk i pripoveda sitnoj komšijskoj dečurliji kako je njegovo selo najlepše na svetu dok im pravi pijacu sa domaćim belim hlebom.
- Učiteljice, gde smo mi sada?
- U Beogradu Petre, našem glavnom gradu, nalazimo se u zoološkom vrtu...
- Zoološkom vrtu? A s koje strane je Palićko jezero?
Opis kladioničara - početnika kojem je to prvi tiket u životu. Obično su mu svi parovi nerealni, a neki čak podsećaju i na napadački tandem za koji naš selektor računa za mečeve sa Irskom na čelu sa ,,velikim'' Markom Pantelićem. Zato nije ni čudo što je stavio na primer da će Barselona izgubiti od Rasinga, a Čelzi od Vest Bromviča i to kod kuće.
-Mile: E, jel znaš da sam juče igrao kladionicu?
-Djole: Oooo, pa daj tiket da vidim..
-Mile: Evo!
-Djole: Hahaha, pa šta si ovo igrao, pazi da Barsa ne izgubi kući...ko da ti je Pizon sastavljao tiket.
Opis hiperaktivne osobe.
- Komšo, ovaj mali ti je nešto mnogo nemiran.
- Znam komšija, ne možeš da mu izvadiš baterije nikako. Nije da nisam pokušavao različitim metodama.
-------------------------------------------------------------------
- Kakav je Milanče u krevetu?
- Pa zar ne vidiš kako hodam? Ne možeš da mu izvadiš baterije, nezasit čovek.
Kažemo kada razgovaramo o liku sa enormnim razdeljkom između prednjih zuba.
O1: Jao tebra , jesi video ovog tipa što je malo pre prošo pored nas !?
O2: Jok što !?
O1: Ma zubi su mu ko da mu je keva sa konjem spavala.
