Opcija koja omogućuje deci da zabrane roditeljima(očevima) da idu na porno sajtove, klikću na sumnjive linkove i tako napune računar raznim virusima, koji vremenom neminovno dovedu do pada sistema.
Čiča: Je li sine, a šta znači ovo " Jour sistem is in danger?"
Gliša: Tata, nisi valjda opet kliknuo naonu ikonicu gde piše " Ceca se jebala sa Mrkonjićem i Veljom u svojoj vili, dok je Čeda snifao Anastasijin puder-POGLEDAJ ODMAH"?
Čiča: Ma jok sine, zajebi to, nego stiglo mi na mejl, izgleda sam dobio sto hiljada dolara na LOTOU!!!
Gliša:(izašla vena na čelu, fazan u njemu je oživeo) Tata... Jel si igrao LOTO?
Čiča: Ma jok, al sam dobio...
Sistem u tom trenutku pada, 720 GB podataka je otišlo u nepovrat, sin stoji iznad očevog beživotnog tela... u njegovoj ruci je očev grkljan i pola levog oka...
____________________________________________________________________-
Da je koristio Čajld lok(i bekap) njegov tata bi danas možda bio živ i i dalje uterivao džakove brašna u kombi i komšinici popravljao bojler. D end.
Bitno je da se odmah napomene da nema velike sličnosti sa predsednikom, osim po tituli. Precednik je na prvom mestu vođa jagnjeće brigade, pa onda tek slede titule predsednika neke opštine u ruralnom delu Srbije(mada precednici polako zauzimaju i gradove) ili funkcionera neke stranke. Takoreći, on je(kako tvrde zamenici iz njegovog dupeta) čovek iz naroda, domaćin, voli da popije, zagalami, opsuje, prebije... Ne, on svoje sastanke me održava na nekim fensi mestima nego tamo gde se okreće vo i ispijaju hektolitre vina. Nije politički fanatik, naprotiv, on ide tamo gde su jasla punija i najvažnije mu je da namiri svoje jagnjeće brigadire. A ostali... Ma ko im jebe mater izdajničku.
- Gosn' precedniče, 'oš još malo od jagnjetine?
- Mnjamfr, hrfnjam, gnjhrmafr...Uh, Milovane, ne znam da l' će ovaj moj šećer da izdrži... Ma daj pa nek ide život. E to, od piklja! Može, može! I sipaj još taj špricer, nemo' da štediš! Op,op! Dosta,dosta!
- Nego gosn' precedniče, rekli ste da popričamo za onaj put što ste obećali i da me pogurate malo u stranke...
- Da ti ga poguram,a? Grahahahah... Uhhh, pravo da ti kaž... DRIIIIIIG!....Da ti kažem, prvo bi' mogo da pojebem nešto pa onda natenane da razmislim, mhrnjmaf grhmfjnjam... A ona malu crnu u narodne nošnje bi mogo' da račepim. Aj vidi tamo, i nemo' Bog da te zaboravi!
- Gosn precedniče, to je mo'a ćerka Svetlana...
- Je li bre Milovane, 'el 'oćeš ti taj put i u stranku neko mudo da budeš il' nećeš, šta mi cmizdriš tu ko pi*ka neka? Oćete vi sve, al preko moji' leđa! A kad treba malo da se pogura odma kukumavčite majke vam ga seljačke!
- Ma oću ja gosn' precedniče, oće i ona sigurno! Saću se vrnem!
Univerzalni srpski glagol. Koristi se u Pomoravlju i može da znači bilo šta. Uglavnom nešto loše što se radi nekome ili nečemu, ali ni to ne mora da znači.
Verovatno da je neprevodiva na druge jezike, ako izuzmemo crnogorski i bošnjački, eventualno. I to samo iz razloga što i nema neko značenje... Jednostavno: kad ne znaš koji glagol da upotrebiš, ovaj je savršen!
Koristi se podjednako i sinonim "zamrdžgati".
Primer 1:
-Je li, baba, 'de ću, bre ove tvoje igle i ove konce. Samo ih razvučeš po kući, a mi za tobom skupljamo! 'De da ti ih ostavim?
-Ma, ćerko, ostavi i' 'de 'oćeš! Smrdžgaj to negde da se ne vidi samo kad dođu gosti.
Primer 2:
-Tuj! Svetlana, ćerko, što si zamrdžgala ovu tortu, svinje je ne bi jele, kamoli da je iznesem pred goste!
Primer 3:
-Jao! Si čuo šta je bilo sa Milošem Đelićem pre neki dan u Konjuh?
-Nisam! Šta je bilo?
-Ma ništa! Smrdžgali ga Konjušani od batina samo tako!
-Pa 'e l' živ?
-Ma jedva. Kaže, triput mu vadili jezik da se ne zadavi dok ga odvezli do bolnice!
Potajno. Ustvari, zaista.
Najčešće ono što ne želimo da vidimo ili da drugi vide. Izraz još iz Mezozoika što se može videti i danas kada svi koriste roletne i ostala muda što čini da se ova dosetka sve više gubi iz upotrebe i zaboravlja.
Takođe je imao upotrebu u sferi pubertetlija, 'iza zavese' je rezervisano za dešavanja kotkuće i roditelje generalno, dakle sve najlepše, dete za primer, plesao za razrednom etc..
- Vidi Mileta majke ti, kao Metalika ovo ono, a iza zavece srpska maika prži k'o da mu je rođena!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nevena nevina?! Jes' ti lud? To si ti nešto permutovao zbog imena. Kao Nevena - nevina..
- Ma nisam bre, fina je devojka brate, varaš se, bili smo kod nje na slavi.
- Pa i ja sam fin iza zavese, roditelji čak 'teli da me upišu na bogosloviju u Italiji, sreća pa se izvukoh, šatro ne volim malu decu..
- Ozbiljno?
- Ma daa, čuš Nevena, pa da joj međunožje ima šifru, ona bi bila čet'ri nule.
Dići frku. Od miša napraviti slona.
- Alo Mare brate, šta radiš?
- Ništa, slušam neku mjuziku. Šta ti?
- Haos čoveče, našli mi moji onaj gram džidže u peronici, pa keva digla prašinu po kući.
- Loš trip totalno, šta ćeš sada?
- Brate, oni mene pitali: " Odakle ti ovo? ", a ja njima: " Nije moje, dao mi drug da mu čuvam. "
- I?
- Ništa, sada će moji da dođu kod tvojih.
- Kod mojih?! Pa ti nisi normalan!
- Opusti se, tvoji su bar liberalni. Razumeće tvoj matori, on čovek i dan danas sluša Boba Marlija, a i pričao nam je kao je par puta bio na Vudstoku. Ovaj moj je izašao iz sela samo kad je išao na radnu akciju a o muzičkom ukusu neću ni da pričam, po ceo dan iz radionice mu cepa Baja Mali Knindža, Ceca, Jeca, Maca, Kuca... i ostala gamad.
Turbofolkističke organizacije su privredni subjekti koje su srušile stari i uspostavile novi sistem vrijednosti, u kojem su kultura, moral, poštenje, obrazovanje, rad, zamijenjeni nekulturom, nemoralom, nepoštenjem, neobrazovanjem i neradom, a sve u cilju ostvarivanja dobiti.
Ove organizacije su, mašući zastavom primitivizma, hrabro stupile u obračun sa zdravim razumom, te su, zauzevši strateške položaje na radio/tv frekvencijama, krenule sa sistematskim infiltriranjem u sve pore društvenog života. Moto im je bio Sveprisutnost.
Obaranje starog i uspostavljanje novog sistema vrijednosti izvršen je zahvaljujući tajnom projektu koji je nazvan "blitzstih". Za realizaciju ovog projekta, angažirani su najnetalentiraniji, najnepismeniji, najmaloumniji, najnemuzikalniji (u svemu "najne") tekstopisci i kompozitori (sa akcentom na "tekstopisci"), koji su imali za cilj stvaranje umotvorina u kojima će se propagirati nemoral, nekultura, nerad, neobrazovanje... Imajući u vidu da su ove umotvorine svojevrstan poziv društvu da se dozove nezdravom razumu, morale su imati što manje riječi, koje će se u nedogled ponavljati, kako bi se što lakše pamtile i kod ciljane populacije bile prihvaćene instant metodom. Zajednički naziv za krajnji proizvod bio je “Primitivman”. U tome ima simbolike.
Za svetu misiju trovanja društva Primitivman-om odbabrani su najsposobniji agenti koji su na tajnom zadatku koristili kodna imena: Era, Gedža, Viki, Siki, Šike, Hule, Ceca, Ćana, Mica i sl. Nekima od njih u trag je ušao tajni agent Bora Čorba, identifikovao ih je i pokušao spasiti čovječanstvo tako što je objavio njihova imena u pjesmi, u posprdnom, ironičnom tonu, ali to nije dalo rezultate. Tajni agenti su nastavili trovati društvo, ne obazirući se na Borin otpor.
U aktivnostima na spaljivanju moždanih vijuga zbunjenog stanovništva isticali su se agenti ženskog pola, specijalno odjeveni i obučeni za takvo što. Vrckajući ovim, treskajući onim, u nevidljivim uniformama (svi su mislili da one nisu odjevene) izvršile su hipnozu nad zdravorazumskim kolebljivcima, te na taj prikrile svoje krešteće glasove i u njihov mozak inputirale stihove kojim je uspostavljan novi sistem vrijednosti.
Kako je rastao broj turbofolkističkih organizacija i njihovih agenata, tako je rastao i broj duhovnokontaminiranog stanovništva. Ovakav progresivni rast broja duhovnih ugursuza iznenadio je i najoptimističnije vođe turbofolksističkih organizacija. Kako bi iskoristili ovakvo stanje, novitetima su do vrha napunili kotao svoje turbofolk lokomotive i punom parom krenuli u osvajanje novih teritorija zdravog razuma, sijajući za sobom primitivluk kao mlad lukac superbaka sa kosmodiskom na ledjima.
Višegodišnja agresija rezultirala je uspjehom, turbofolkističke organizacije su postigle cilj, uspostavile su novi sistem vrijednosti, te ostvaruju ogromnu novčanu dobit. Kako bi održale poredak, koriste se starim, provjerenim metodama: dominacijom putem medija, punjenjem lokomotive novim agentima koji se nazijavu Zvijezde ovoga ili onoga, Farmama, Velikim Bratovima… Zdravorazumnih je, na njihovu veliku radost i na radost njihovih džepova, sve manje. U ovom ratu sa zdravorazumašima najviše stradaju maloljetnici.
Neke od turbofolkističkih organizacija:
- Grand produkcija
- DM sat
- Renome
- BN music
Fraza koju osobe starije od 25 godina koriste da nam dočaraju koliko je sranje ova današnja muzika i da je u njihovo vreme bilo iole vredno i pevati. Međutim, ukusi su različiti, pa neretko se dešava svađa oko toga da li bolje pevaju Milanče ili Dara, Balaš ili Neolitni Šporeti. Obično ovo služi kao alatka kako se mlađima popeti na kurac...
Unuk: Čuj Cecin novi hit! Zove se "Skini mi se, skini"!
Deda: Deder daj ti to meni da pustim šta valja...
U: Đedo, šta to radiš tamo, sjebaćeš nešto!
D: Evo je! Muzika moje mladosti!
U: Šta si naš'o, babe ti?
D: Živadinka Rastelić - Na selu sam život dala...
U: Gde si to našao?
D: Ovde sine, to ti je pesma iz 1926., dušu dala koliko je dobra...
*♫Na selu sam život dala
raku sebi iskopala...♫*
U: Šta ti je to, menjaj, makar Šabana pusti...
D: U, evo i ove! Milivoje Kastrivojević - Moja seka ostade bez mleka...
U: Daj da čujem da vidim o čemu peva...
*♫ Moja seka ostade bez mleka,
a kravicu ne može da čeka,
čeka mene da je ja pomuzem
da pomuzem, da joj sisu uzmem...♫*
U: Uf... :facepalm:
Ultimativni dečiji pokušaj svaljivanja krivice na drugog. Svi pokušaji da roditelju obajsniš zašto si, zaboga, maloj Naci koja je pravo anđelče zalepio šamarčinu pošto si joj pokidao lastiš su propali, ti si nerazumni skot koji ne sme tako da se ponaša prema devojčici i šta ti drugo ostaje, nego da nju samu okriviš zato što si je malo lupio po obrazu. Tebe ionako mali Pera lema svaki bogovetni dan! Mislim, nije da si joj iščupao ruku, zar ne??
Majka: Je li, mali, dolazi ovamo!! Dolazila mi je komšinica Ceca, kaže da si joj prebio malu! Šta imaš da kažeš u svoju odbranu??
Ti: Ali mama, ona je igrala lastiš na ulici i nije htela da se skloni a mi smo hteli da igramo fudbal i onda sam joj rekao da mi moramo baš tu da igramo fudbal i da se skloni i ona je rekla da neće i ja sam rekao da mora i ona je rekla da će da me tuži kod mame i ja sam uzeo da joj skinem lastiš i ona mi je ukrala loptu i pobegla i ja sam joj pokidao lastiš i ona se vratila i...
Majka: Pa je l' to razlog da joj zalepiš šamarčinu, since li ti jebem, i onom tvom ocu kad te takvog napravi!!??
Ti: Ali mama, ona je prva...
Majka: ŠTA TI MENI ONA JE PRVA?? OCRTAVA JOJ SE TA TVOJA RUČERDA NA FACI, BEŽI U SOBU DOK JA TEBE NISAM ISTETOVIRALA!!!
Nešto što dolazi sa godinama. Kako vreme prolazi, zaboravljaju se i najosnovnije stvari. Najteže je setiti se nečijeg imena. Znaš apsolutno sve podatke o toj osobi, ali jednostavno ne možeš da se setiš kako se zove!
Dolazim iz škole. Baba mi sprema da jedem i zapitkuje me:
Baba: E gledala sam sinoć onu emisiju što pevaju... Znaš ono na petici.
Ja: Grand?
Baba: E to... I bila ona što je ja mnogo volim. Ona crna, zgodna, ima troje dece.
Ja: Ko ti je bre ta?
Baba: Ma ona sine, što se razvela od muža... Sama gajila troje dece. Ima 2 ćerke i sina...
Ja: E baba, odoh da učim... Šta me briga šta si gledala...
Baba: Joj, sine, ček samo da se setim kako se zove, stao mi mozak.. Ona jedna ćerka joj peva ko Ceca! Isto! Slušala ja... A sin kaže ne voli da se snima, on je onako povučen dečko. Kaže mnogo se napatila u životu, sirotica.
Ja: Ma napatila se, imaju para ko blata a ništa ne rade! Sigurno se napatila.
Baba: Zove se nešto....kako beše... Vera.... Dragana.... Nije, Goca!
Ja: Tržan?
Baba: Niiije. Znam ja tu Tržan, ona ima malu ćerku. I peva zabavne pesme.
Ja: Jel Božinovska?!
Baba: Eee taaa, jeste. Kaže ova starija ćerka ima dečka, oće da se uda, a ova mlađa dobro uči....
I tako dalje.....
Slikovit i ubitačan izraz sa značenjima:
a) Mlad i nezreo,
b) Mali, slabašan, nejak,
c) Mali penis.
a)
Tip 1: Šta beše sa Stojanom, je l' istina da se raziš'o sa onom iz grada? Tip 2: Jeste. Bili pola godine u braku, rodila ona ćerku, na kraju se posvađali i svak' na svoju stranu! Ona našla nekog matorog parajliju, on naš'o klinku iz susednog mesta, treba uskoro da se porodi i tako... Tip 1: Jeste som, nema muda, a ni kurac! Kad su se devojke iz grada, udavale u selo!?
~~~~~~~~~~~~~~~
b)
Tip 1 (Sredovečan lokalni alkos. Pali traktor na juriš.): 'Ajde, kresni, jebem ti majku!
Tip 2 (Mali, mršavi klinac od 14-15 godina. Vraća se iz škole. Prolazi pored alkosa.): Dobar dan, čika Radmane!
Tip 1: Zdravo, mali. Tip 2: Treba li pomoć, da te poguram? Tip 1: Šta ti da guraš? Nemaš muda, a nemaš ni kurac!
~~~~~~~~~~~~~~~~
c)
Maca: Je l', kako ceniš Zorana, kakav je frajer?
Ceca: Spolja gladac, a unutra jadac! Ma on nema muda, a ni kurac! Pričala mi Jeca Jugina...
