Baciti maramicu, papir, celofan, pikavac, na ulicu ili u najbližu kantu (koja može biti daleko i 500m) je zapravo duboka dilema.
Dok ideš ka kanti, gledaš koliko smo šiptarski prljavi, štrokavi, prašnjavi, kese na drveću i zaključuješ da oko 50% ljudi baca đubre u kantu, a 50% odmah na ulicu. Onda dođeš do zaključka da je smrdljivim vlastima u ovoj zemlji to nedovoljno prljavo da bi uveli nekakav normalan zakon, pa bi bilo bolje da i onih 50% koji bacaju u kantu počnu da bacaju na ulicu, kako bismo postali dovoljno prljavi da zasmeta štrokavim vladarima, i jednom za sva vremena rešimo taj problem.
Onda se setiš koliko su vladari štrokavi, da ti ne znaš kolika bi količina smeća na ulicama mogla da izazove njihovu pažnju, pa možda se i ne vredi kockati.
Bacam papir u prepunu kantu, a on ispada. Ja se savijam, trpam ga unutra. Ruka mi smrdi.
Ko je ovde idiot?
„nije za bacanje“
Tačno ta rečNije za bacanje7 definicija →
Nesrazmerno mnogo najebati za neku sitnicu. Završiti na đavolovoj rođendanskoj sado-mazo žurci u funkciji poklon-kurve jer si na ekskurziji u četvrtom osnovne ukrao krem bananicu u samoposluzi brkatoj prodavačici ispred nosa. Ali jebiga, oštećena strana je znala kako da lepo iskuka nadležnom licu, a možda i onaj ko o tome odlučuje toga dana bio nadrkan i eto...
Jer, pravilo je da oštećena strana prilikom intervjua sa nadležnim "malo" nakiti, doda vrednost robe kako bi bila veća odšteta ukoliko počinioca uhvate, poput lika iz jedne stare priče kome je neko drpio krš biciklu, a ovaj u pokušaju podizanja vrednosti eventualne odštete i ćara za dž, se na sve načine dovija kako da nabaci još neki dinar dodatnom opremom. To, a i krivac će više da najebe.
Da razjasnimo, ono do petnaest hiljada nije uvek važilo i, verovali ili ne, nekad je murija morala da dođe za svaki, pa i najmanji prekršaj.
Takođe, izraz se često koristi i kao dodatak pretnji sudskom tužbom.
- Šta to napravio Packe?
- Ma, pusti budalu pijanu! Ostao bez pljuga, bilo kasno uveče, on provalio u trafiku, uzeo jednu paklicu i još i kintu ostavio! Taman da izađe i zapali jednu, naiđu kerovi i ćorkiraju ga.
- Pa dobro, nije strašno...
- Ne bi bilo da nema one bande koja operiše već danima po trafikama u kraju. Sad Packeta na'vatali i ima da ga optuže za sve to i da se pohvale kako su rešili slučaj!
- Uh, leptijebem! Sa'će Packe da plati i za pumpu i za biciklu!
- Ma, ima da mu nakaleme i zvonce što svira Betovenovu devetu, garant!
........................................
- Komšijo, lepa ti ta ograda što je praviš. Još samo da ne pređe u moje...
- Ne preteruj, komšija. Pa, samo sam upao za debljinu dasaka za šalovanje, a i to ću kasnije da sklonim.
- More, sad kad ti zalepim jednu tužbu, ima da platiš i za pumpu i za biciklu!
- Aha, znači 'oćeš pismenu molbu za ove daske? Pazi, nigde žive duše da vidi, imam alat, rupčagu, daske, beton, odma' da te sredim i zakopam, niko da te ne nađe! Miran, bre!
Ono sto cesto kazemo kada nam nesto nije pravo, nije onako kako zelimo ili ocekujemo da bude, kada je nesto totalno suprotno od onoga sto bi trebalo biti. Sve cesce ovo govorimo i kada znamo da nismo u pravu, ali ipak se trudimo biti sto tvrdoglavija junad i ostati pri svom misljenju.
Kuckala sam sinoc defke po Vuki i naravno zakucam se do 00:05 ili 00:10, danas naravno imam inspiraciju kao nikada za pisanje defki, ali posto sam zakoracila u novi dan umjesto pet imam pravo na dvije... iiii stvarnooo NIJE POSTENO!!!
Obicno koriste babe,kada te za nesto nije puno briga
Baba:E moj sine umro Patrijarh Pavle
Unuk:E jebi ga
Baba:Crni sine,umro ti Patrijarh nesreco treba da kukas,nista ti bre nije sveto.
Unuk:??
Liči, al' kad zagledaš vidiš da nije; sviđa ti se, al' kad bolje razmisliš "i nije nešto"; udobno je, al' do uveče ipak dobiješ žulj...
-Mama, odlične su ti punjene paprike!
-Znam, al' ipak nije to -to. Kad ih tata spremi vi ih slatko pojedete pa ih hvalite još 7 dana posle toga.
Arhaični sleng, izraz koji označava da nešto nije naročito hitno već da se o tome može i kasnije odlučivati. Naročito popularan u Crnogoraca. Cukar je lokalni naziv za šećer.
- Sjutra ćemo čoče, nije cukar u vodu!
Iliti "8 min abs". Od svih glupih američkih tvorevina, opasan kandidat za titulu najgluplje. Predstavlja sistem vježbi pomoću koga će korisnik za samo 2 nedelje, radeći 8 minuta svaki drugi dan, imati savršeno izdefinisane trbušne mišiće. Naravno, to se samo svodi na bacanje novca na beskorisne CD-ove sa tim vježbama, i vrlo gadne prizore na bazenima i plažama, kada se gorepomenuti korisnici poskidaju, i počnu da se hvale svojim "trbušnjacima".
Majk: Ej buraz, da vidiš kakvu sam vježbu našao!
Džim (ždere hamburger): :mljac, žvak: Kakvu? :žvak, gut:
Majk: Trbušnjaci za 8 minuta brate. Radiš, jedeš i pumpaš mišiće.
Džim: :halap, gut: Ozbiljno? Moram to da probam, samo da pojedem još jedan čizburger... :žvak, gut:
Izraz kojim se sagovorniku, jasno i nedvosmisleno, stavlja do znanja da njegova ekspertiza u pomenutoj oblasti nije potkrepljena sa dovoljno prakse.
- Kolega, jesi video novu koleginicu iz prodaje. Ta je za mesec dana primila više kurca, nego moja žena za petnaest godina braka.
- Kolega dragi, to ti baš i nije neko merilo.
Poruka nakon koje niko neće sačekati nekoliko minuta, već će konstantno silovati "refresh".
Najjači instrument za miniranje veze. Koriste ga ga uglavnom devojke,ali ni muškarcima nije stran. Ovaj apstraktan pojam se koristi kad partner ima milion nekih svojih "razloga" da ne bude sa vama ili ako uopšte nema ni razlog,al eto mora da raskine, kaže čuveno nije to to. Nakon vaše "niđe veze" face i trenutka ćutanja pokušavajući da shvatite šta to zapravo znači ubrzo skontate da je jedno sigurno, morate da tražite dalje.
On:"Ali samo mi reci šta je problem,zašto da raskinemo pa meni je bilo super u vezi!"
Ona:"Pa nije to to!"
MUK