Kada ćerka saopšti ocu da je crkao bojler, na šta joj on odgovori da sad samo mogu da se slikaju sa njim.
„to je lajalo oko lokala“
Tačno ta rečTo je lajalo oko lokala1 definicija →
Misao koja će, pozvana ili ne pokucati na vrata svakog iole iskvarenog muškarca kada vidi veoma mladu i lepu ženu na nekoj dobro plaćenoj poziciji.
Vrsta valute u Srbiji. Prosečan Srbin je uvek i u svakom trenutku u mogućnosti da pomenutu svotu novca konvertuje u veličinu i lokaciju lokala ili stana i tako slikovito prikaže koliko je to zapravo novca.
-Kad prođe autoput kroz dedino imanje, ima da se oparim, kupim odmah dva lokala, para kaplje svakog meseca, boli me uvo.
__________________________________________________________________________
-Onaj Sima puk'o skroz, dao tri'es 'iljada za auto! Pa bre mogao je da kupi garsonjeru, da izdaje studentima, svakog prvog kirija, Bog da ga vidi...
__________________________________________________________________________
-Eh da mi je jedno pola miliona, da kupim par stanova po gradu, kurcem da ne mrdnem do kraja života, ni deca, ni unuci...
________________________________________________________________________
-Čitao sam da Vidića plaćaju 90 hiljada funti nedeljno, pa znaš šta je to, može da kupi stančugu svake nedelje!
Sarkastičan način da domaćinu na slavi daš do znanja da nećeš piti koje-kakve 0,25 gejfrute sve dok u kući ima zidarske klipare.
- Ujko šta piješ?
- U ovom sistemu 20 godina isto. Pivo sinak, pivo.
- Hajneken, Bavarija, Tub...
- Je li ti mene malo zajebavaš, a?
- Ne, što pitaš?
- Ja sam u životu im'o dvije želje i obe su mi se ostvarile. Prva je bila da vreća cementa bude manja a druga je da pivo bude veće. Zato me mani te fenseraje i donesi mi pravo pivo. Dabome.
Kaze se kada nekome ucinimo nesto, ali mu naglasimo da to nije zasluzio. Ako taj neko smatra da je to ipak zasluzio, i jos je pametan, odgovorice sa "Od koga je, jos bolje je"
Profesor: Ti Jovanovicu nista ne znas, nista ne ucis, jos se i ne trudis. Ali, ajde, evo ti jedna dvojka, za koga je dobro je.
Ucenik(u sebi): Od koga je, jos bolje je
Kada objašnjavate zašto niste uložili pun trud da ispunite neku obavezu, ili pak dali maksimalno od sebe.
Koliko para daješ mladi?
5 evra, od koga je dosta je, za koga je dobro je.
Odvala par ekselans. Jedna iz asortimana fil gud bisera. Koristiš je, kao i svi, u zadatim situacijama kada se nađeš pred smorenim bićem koje ti je najahalo na močugu svom težinom svojih problema. Naglašena je riječ početak, u smislu da kasnije to sve već ide lakše. Šta je sa početkom sredine, početkom kraja? Svaka promjena donosi novo stanje stvari, samim tim i novi početak. Znači počeci su na sve strane, i svu su teški. Tako da ova izjava, kad se čovjek malo zamisli, i nije neki podstrek. Samo naučite da ćutite, za početak. Taj početak je najteži.
U početku je bilo teško, a onda sam se navikao na početke.
...kad jebete, Đuku ne zovete, je izreka koja se koristi radi skretanja pažnje "prijateljima", da vam je već malo pun nos toga da vas se sete samo kada im treba pomoć bilo koje vrste, a, da vas se, po pravilu, neće setiti ako imaju neku akciju koja podrazumeva uživanje u ma kojoj količini, i ma kakvo ono bilo.
-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.
-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.
-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.
-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.
-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.
-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Ne zagovaram laganje, nije u redu lagati. Laž je greh, no nažalost veoma je rasprostranjena i ljudi se njome svakodnevno služe, uglavnom kako bi sebi olakšali ili nekoga u svoju korist ojadili, a redje iz dobre namere. Ipak ljudi su postali podosta sumnjičavi jedni u druge, tako da sitne laži sve teže prolaze, ali ako je kreativna i dobro se plasira, ljudi se neće u suditi da ne poveruju (jebem li ga zašto). Ima i onih koje će prolaziti dok je sveta i veka:
Učiteljica:
- Miloše gde si bio na prva dva časa? Znaš da smo imali pismeni iz matematike?
- Učiteljice dok sam išao u školu, jednog dedu na biciklu je udario automobil i pobegao, morao sam da pomognem, zvao sam hitnu..Onda je došla policija pa sam davao izjavu.
- Auu..Pa kako je dedi, hoće preživeti? Svaka ti čast, dobro si reagovao. Ja mislila ti eskivirao pa si sad došao da mi prodaš neku otrcanu foru.
Ćale:
- Tata daj mi 500 dinara, treba mi..
- Šta će ti koji kurac 500 dinara, juče si mi iskamčio! Za čega?
- Pa..Znaš..Malo mi glupo da ti kažem..
- E tako ćeš i da dobiješ..
- Treba da idem sa devojkom u grad da gledamo film. Može sad?
- Sa devojkom? Pa šta ti glupo, evo ti. Čekaj evo ti crvena, šta ti je 500. I vodi je na horor, kad se uplaši a ti je zagrli, kod mame je upalilo (namiguje).
Baba:
- Baba, imaš li hiljadu dinara na zajam..
- Hiljadu! Znaš ti koliko je to para? Da se ne drogiraš?
- Ma baba kakva droga..Treba mi za školu, mama rekla da tražim od ćaleta, a ćaleta nigde nema..
- Ee vucibatine, na svoje dupe misle! Otac ti pola plate popuši i popije, kud sam ga tako nakaradnog rodila..Evo sine, je l dosta sigurno hiljadu?
- Dosta baba, hvala, vrćam ti..
- Ma šta ćeš vraćati, samo ti kupi šta ti treba, ima baba za školu uvek.
I za kraj najveća:
- Hoćeš sa mnom napolje?
- Ej rado ali ne mogu, evo baš učim.
- E jesi se setio? Uči samo, družićemo se već ovih dana.
- Aj, lepo se provedi!
