Izraz koji se koristi kako bi se tokom priče povećala kak'a tak'a napetos'.
A: ... i tako ja nju odvedem u gajbu. Ja letva, ona daska. Nije Bog zna kak'a, al' reko žemo za jednokratnu. Skidam se ja, skida se ona, kad onoo KURAC!
B: Nije ti dala, a?
A: Ma jok. Pravi kurac, mesnati. Lik je trandža i sto posto derpe. Ja se odseko, a on, ona, ono: "Ajde da ga merimo". Ja poč'o peglati. Stvorenje pobeglo, valjda mislilo da ću d'umrem.
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
U slengu, prepričavanje priče na svoj način.
:prava priča:
- Bio jednom jedan patuljak koji je skačući po šumi pevao pesmicu. Njegova pesma se prožimala širom šume i time očaravala stanovnike iste.
:remiks Zemunca:
- Znači bio jedan patrljak koji je skak'o po Šumadiji i drao se. Njegova pesma je doprla do kerova i oni ga isprangijaju.
:remiks Stipe:
- Bio jednom jedan patuljčić koji je skakutao po šumici i pevušio. Njegove pesmice su se prožimale širom cele šumice i očaravala ušice svih životinjica.
:remiks Priča za laku noć:
- Bio jednom jedan, aj sad spavaj.
Pesma koja nas nagoni da se obločemo kao životinja(da u rafalima ispijamo alkohol na eks).
Nešto u fazonu: Pusti Šemsu pa da izginemo. Jedino što je okidač za opijanje, kao i muzički ukus, različit za svakog pojedinca.
Sima:"Maćori, dokle ste ostali sinoć?"
Kiza:"Brate, kažu do 5. Mene su odneli gajbi."
Sima:"Sinak opet si pio do otkaza?"
Kiza:"Šta da radim kad je bio ceo blok ispijativnih pesama..."
Osoba koja čeka poslednji trenutak da zapali u klonju i pusti blato.
Po pravilu se ne zadržava duže od 3 do 7 minuta u wc-u.
Generalno me izuzetno smara da kenjam. Volim da isplaniram sopstveno vreme i kenja mi se od ljudi koji u dnevni plan svesno ubacuju po sat-dva za obavljanje velike nužde. Život je jebeno kratak da bi se traćio na drugovanje sa sopstvenim govnima, u kurac, buljarenje je jedno od najgorih mana koje moderan čovek može da ima.
Kada mi se kenja, uvek mogu da procenim trenutak do kog mogu da izdržim neizdrž, te se shodno tome uvek rukovodim pravilom da prilikom pojave potrebe za nusproizvodima tela, uvek budem u relativnoj blizini neke deponije namenjene tome.
Obožavam da ćaskam sa ljudima, da se družim i da im jebem mater ako su retardirani, te nikako ne mogu sebi da dopustim da se izolujem iz društva sa izgovorom 'idem da kenjam' na nekih sat i nešto. KOJI KURAC?
Inače, mi brzi kenjači smo po pravilu i brzi jedači, pa često volim da utrčim u klonju sa sve nekim sendvičem i jogurtom te da odmah dopunim izgubljenu zapreminu tela koja jelte, nikad nije dovoljna.
(brzi kenjači su i brzi jebači, ali to sad nema neke preterane veze, pošto je usklađivanje sva tri aspekta nemoguće, čak nisam iskusio ni kombinaciju kenjanja i jebanja u isto vreme, jer iako volim da kenjam i da mešam, teško pronalazim partnere koji su voljni eksperimentisanja do te mere, ili kad smo već kod toga, voljni eksperimentisanja uopšte kada su moje ideje u pitanju. jebanje i jedenje je već dosta prihvatljivija opcija, ali trenutno nema neke preterane veze sa ovom definicijom)
O čitanju, drkanju ili telefoniranju na wc šolji neću ni da počinjem. Jebote, koliki pavijan treba da budeš da ga bacaš u pokušaju na neku kurvicu iz skandala i da recimo pričaš u isto vreme sa nekom ribom ili ortakom ili kevom, jebem ti. Šta to jebeno ima u gologuzom čitanju? koji kurac drkaš dok kenjaš? Čekaj, ako stvarno voliš da razgledaš viktorijanske kuće dok curiš na anus ili da se edukuješ o negativnim posledicama čupanja dlačica na mladežima gledajući se u toaletno ogledalo dok ti se govna lepe na dupetu od čekanja i nebrisanja onda si stvarno pobedio.
I da, svi sporokenjajući mogu slobodno da mi se sagnu sa sve njihovim vajerlesom i netbukom, surfujući na dasci od wc šolje, jebem vas bolesne.
Di Džej Šafl zvani Šafke, specijalista za kućne zabave.
Zna nekad da pusti pesmu koje je bila pre 5 minuta, al što ume nekad da potrefi...
A: "Daj nemo' smarat više, pusti Šafketa i dođi da nazdravimo!"
B: "Evo, evo, samo još jednu pesmu."
Pocetak price o ljudskoj sudbini. Price koja je dokaz da jedan obican covek moze da uspe u zivotu na posten nacin. Nepisano je pravilo da ovu pricu ne mozete proveriti da li je istinita.
-Jedan lik cim je zavrsio fakultet sedeo je na birou nedelju dana i odma se zaposlio. Ima platu oko 70 hiljada, digo je kredit i kupio golfa peticu.
-Jedan lik redovno dize na kladionici po 10-20 hiljada.
-Jedan lik je otiso u Nemacku, radio tamo kao cistac. U firmi u kojoj radi desio se kvar na serveru i jedini je on znao da ga otkloni. Gazda ga je odma unapredio i uveco mu platu cirka 5 puta.
-ima jedan lik na faxu, nista ne uci a polaze. Ono samo pije i zajebava se, tek za ispistni rok uzme skripte od ovih strebera i jednom procita i dobija bolje ocene od njih.
---------------------------
Napomena:
Ako nastavite da kopate dublje saznacete i to da taj jedan lik nije clan nikakve politicke partije, da mu njegovi ne daju novca, da je on zaista u plusu sto se tice kladionice i da prakticno zivi od nje. Bez ikakvih dojava, lik matematickim statistikama sklapa parove. Lik je na zaista teskom faksu i nikad se ne koristi bubicama ili vec nekim drugim metodama za prepisivanje.
Čuvena knjiga Žila Verna u izdanju organizacije "Pusti kusur, uzmi žvaku".
Ne ona policijska, nego ona profesorska. U sred učeničke priče, okretanja, vrtenja u klupi, sledi profesorska intervencija, sa određenim pitanjem iz gradiva ili nastavka njegove nebitne priče. Ovakav vid ocenjivanja se uvek završi negativno po učenika.
Uroš: Koji kurac majmune ne diraj me.
Profesor: Uroše letnji raspust je završen
Uroš: E daj mi fon da pošaljem poruku danic...
Profesor: Uroše ustani, nastavi.
Uroš: Nemojte profesore, samo sam ga pitao...
Profesor: Nisam te ništa pitao, nastavi.
Uroš: Ne znam, nisam slušo
Profesor: Evo ti kec
Joca: Kako ti ga je interventno zabo...
Profesor: Jovanee, ustani i nastavi.
Joca: E u kurac sve...
Profesor: Ne znaš? kec.
Joca: Treći kec od početka, sad će ćale definitivno da mi jebe kevu
Vrhunac majčinske histerije. Najčudnija situacija iz tinejdžerskih dana: nakon što dugo moljakate majku da vas pusti na neki koncert npr. - tada se vaša mama toliko iznervira da opsuje sama sebe.
Tinejdžer:" Daj mama molim te, molim te, molim te, pusti me da idem na koncert!"
Mama: "Ma ne dolaziš u obzir, znaš li ti koliko će tamo narkomana da bude?"
Tinejdžer: "Ali mama, pa svi iz mog razreda idu a ti meni ne daš!"
Mama: "Ajde, da čujem: ko svi? Ako i Markova Ana ide, onda ćeš i ti"
Tinejdžer: "A daj, taj bend ne slušaju dosadne štreberke!"
Mama:" Eto vidiš, fina djeca uče, a ne idu na glupe koncerte! Osim toga imaš keca iz matematike, možeš samo sanjati o izlasku"
Tinejdžer: "Joj, popraviću keca odmah u ponedjeljak obećajem! Pusti me pliiiiiz, pliiiiiz!"
Mama:"Dobro idi! Idi jebem ti mater!!"
