Rakija koja je u stanju da te ošamuti kao aperkat Viktora Klička posle 2 minuta bespoštedne borbe. Skupiš li muda za više od tri čašice, ti em postaješ moj idol, em odlaziš dragom Bogu na nebo, direktnim čarter letom.
Bacaćeš pegle, proklinjaćeš Mila Đukanovića i Duvansku mafiju ali nikada se nećeš više tako napiti!
Umreti.
Završiti svoj životni put i postojanje na ovom svetu i otići na neko bolje mesto, večna lovišta, raj, pakao, ništavilo ili gde god verujete da se nakon smrti odlazi.
Kraj puta ili novi početak. Ko zna, ali definitivno bacanje kašike.
Preminuti.
- Mićo šta je sa Perom Alkosom? Nisam ga video nedelju dana kako se tetura po ulici. Zabrinuo sam se.
- A ti ne znaš?
- Ne.
- Pa Pera je otišao na koncert Tome Zdravkovića pre par dana.
- I još se nije vratio? Pa kako mi nismo znali, mogli smo na koncert da idemo. Toma je do jaja.
- Au koji si ti kreten, izdahnuo je.
- Obojica?
- Da Zorane.
- I to na koncertu? Kako nisam video na TV-u to?
- Uf bre koja si ti budala. Ajde zdravo.
Vrlo česta radnja, najviše prisutna u svlačionicama, zajedničkim kupaonicama i javnim toaletima.
Podrazumeva nonšalantno ponašanje i neprimetno bacanje pogleda na delove tela druge osobe radi odokativne procene dimenzija koje ćete uporediti sa vašim dimenzijama.
Cilj ove radnje je samopotvrđivanje i osećaj olakšanja ukoliko rezultati te opservacije idu vama u korist.
Muškarac nikad ne gleda ko ima veći od njega, već samo ko ima manji tj. od koga on ima veći.
Kod žena je obrnuto.
Uf, ala se ugojila ova Milena, tek sad vidim kad se skinula. Iste smo visine, a njeno dupe je tri puta veće od mog!
Prežderao se. Nije mogao da dočeka da svi počnu da jedu, on je odmah prionuo. Navalio k'o kojot na lešinu. Da li voli da jede to što je servirano, to je manje bitno. On je gladan, a to je znak za uzbunu. Nema vremena za bacanje, hrana se na sto iznosi odmah. Osoba koja jede kao da je iz gladi pobegla.
Zoran: Mljac, mljac, ženo dobra ti je ova pita, izveštila si se, mogla bi češće ovo da praviš.
Marija: Mogao bi i ti da dišeš malo! Polako bre, nisi iz gladi pobegao, zadavićeš se!
Zoran: Ništa se ti ne brini, neće ništa da mi bude, moram da jedem, ko zna kad ćeš opet ovako nešto da napraviš...
Marija: Ostavi mesta i za kolač, napravila sam onaj što ga ti voliš.
Zoran: Mh, mh, mljac, mljac, 'oću ne brini, mljac, mljac, njaaam!
:ustaje od stola nakon 20 minuta i odlazi da legne:
Marija: A hoćeš da probaš i kolač? Nije presladak, baš je po tvojom meri?
Zoran: Ufff, a kasnije ću ne mogu sad, baš sam se najeo...
Marija: A rekla sam ti da ne ždereš toliko! Znala sam da nećeš kolač ni okusiti, samo si me džaba maltretirao da ga pravim!
Zoran: A bre ženo, probaću ga posle, bio sam mnogo gladan!
Marija: Pa seo da jedeš ko da ti je poslednje! Nažderao se k'o sirotinja na zadušnice! E zapamti kad sam ti pitu napravila!
Najbolja, najjača, najsigurnija, najdostupnija-samo okreni mobilni i već si u igri. Nagrada nije ekstra, uvek ista – Fiat Punto, ali nije ni za bacanje.
Javna kladionica radi non stop po sistemu 24/7, a gde bi drugde, na Javnom servisu. Kladioničarima se javljaju između vesti kako se zatvaraju privatne kladionice koje su previše blizu deci i školama. Za razliku od ovog privatnog servisa, javni servis je daleko od škola, ali je mnogo bliži deci.
Mnogi ljudi misle da se kokos samo eto tako dobije na grani i eto, ali nije tako.
Kokos se dobija ukrštanjem na više nivoa, prvo se ukrsti grančica graška pa se presavije i tada se dobije krompir, pa kad se još jednom presavije dobije se limunada i kada se ona premaže smrt lepkom, dobije se kokos.
Moja devojka mi nije poverovala, ali kada sam joj pokazao, onda je poverovala.
Danas pri povratku iz škole sam gledao čiku koji je mazao šipku smrt lepkom i napravio je smajli i onda ga je bacio, a on mu se vratio.
Hteo je da i ja probam da ga bacim, ali nisam mogao pa sam ga ogulio i pojeo.
Bacanje smajlija premazanog smrt lepkom.
U odsustvu novčića za bacanje, najpopularniji metod za biranje ko će prvi da nešto uradi od dvoje kandidata.
Prvo se odluči ko je "par", a ko "nepar". Slično kao "list-kamen-makaze", suparnici istovremeno mahnu šakom kroz vazduh tri puta. Treći put ispruže određeni broj prstiju te šake. Ako je zbir paran , pobeđuje onaj ko je izabrao "par" i obratno.
Uz mahanje šakom uvek ide i neka mantra; lokalna mantra mog kraja je bila: "par-nepar bi-ra, ras-piz-DIŠ"!
Svest o znacaju ciste zivotne sredine potice iz porodice,i stice se od malih nogu.Mogu ovi da pricaju sta hoce,ali dokazi ti seljacima da ne mogu da bacaju djubre gde hoce,da reke ne sluze za bacanje mrtvih zivotinja uz obrazlozanje "To sve riba pojede!".Posebno ovi koji dodju iz inostranstva,bacaju djubre po ulici,i pricaju kako se"to tamo ne sme".E,to me nervira!(Ja zivim na selu,i smeju mi se kad nesto kazem o tome).
Primetno u situacijama, koje jasno pokazuju da li ste stari, iskusni smeker koji zna sve trikove, ili ste jos zeleni, i treba da popijete jos velike kolicine polu obranog mleka od 2.8% mlecne masti.
Naime, u datoj situaciji kada se vozite u autu sa nekom potencijalnog buducom devojkom, svakom, (jbg i najboljima se desava) ponekad moze da se desi da pusti tihomira smrdica, koji u datoj situaciji moze sve da usere, sav visenedeljni trud oko doticne devojke, i da baci u vodu sve sto ste do sada mukotrpno zidali...e da to nebi bio Skadar na Bojani, zeleni smeker u datoj situaciji, kada i oci pocinju da suze, i nozdrve da peku, neiskusno govori "uf, sta je ovo, nesto smrdi, ajde da otvorimo prozore", i time svoju buducunost zakopava duboko preko kolena, sistemom jebi magare dok su mu noge u blatu, a nasuprot tome, iskusni jebac, koji je pros'o sito i reseto, upozno se s g'rkijem zivotom i ostale zajebane radnje, u datoj situaciji, brze bolje govori staru iskusnu frazu "uff,sta ovo zasmrdi, daj da zatvorimo prozore, da ne ulazi unutra"...
Sto mu daje jos dodatno slobodno bacanje kod doticne gospo'je, jer u tom momentu sta drugo moze pomisliti, nego kako je on pazljiv, pa pazi na njenu licnost i na njenu unutrasnjost...
e sad, ako promasi dodatno bacanje... dzabe stari trikovi...
Ekspert za bacanje kletvi. Iako veoma poštena i u privatnom životu umerena i tiha (citat: "U mojoj porodici se zna ko kosi a ko vodu nosi!"), razvila je sposobnost da na keca izbacuje kletve koje dosežu do 11. kolena, a ako ima vode u kolenima, može da dobaci i do 15. kolena. Privatno obožava Borisa Tadića, uvažava ga kao čoveka i muškarca i divi se njegovoj političkoj doktrini (više od njegovih sledbenika). Voli da kafeniše sa Vjericom Radetom i razmenjuje uvek sveže kletve. Planira da osnuje neprofitni sajt kletva.com
