„bre“
Tačno ta rečBre35 definicija →
Nije to to.
Jeste na neki način, al' nedostaje mnogo toga da bi bilo ono pravo, upotpunjeno.
Mnogo bre smrdi.
○ Vid' što sam uz'o kola!
○ Opa bato! Nek' su ti sa srećom, aj' taman me odbaci da vidim kakva su.
(...)
○ I klima, i sve je tu, oduševljen sam...
○ Da, da, al' nešto mi bre škripi ođe, ajde proveri ti auspuh kad dođeš kući.
○ Kako ti kažeš.
_____________________
ćale: (kreče da ulazi u folder ''Gluposti'')
sin: E ćale, ovaj...khm... ne ulazi tu... tu su mi ona sranja za polaganje, nema potrebe...
ćale: Za polaganje?! Pa što onda stoji ovo ime foldera? Nešto mi tu škripi, aj' da proverimo!
sin: : MUK :
ćale: : OSMEH :
Kaže se osobi koja neviđeno laže, i u jednom trenutku kaže jednu, a u drugom drugu verziju priče.
A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar!
B: Ovaj... Sinoć, a batinjo?
A: Da, bre!
B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć?
A: Ovaj bre, preksinoć!
B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno.
A: Ne bre, pre nedelju dana.
B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.
Ima bre posla gde oćeš, ali nema plata
moze se koristiti za vishe stvari, medjutim nekako se uvek izgovori kada neko uradi na pogresan nacin nesto je tako prosto da je skoro pa nemoguce uraditi pogresno.
po nekad se dodaje "pa dobro bre" ispred "majku mu staru"
neko kasni i kasni ...sta drugo nego "pa dobro bre majku mu staru, 'de si do sad"
Česti uzvik na malom fudbalu.
Znači: "Begajte bre, lopta će biti moja!"
Druga. Ista, Mićo. Leđa. Leđa. Udri. Tvoja, Mićo. Moja, moja, ja, ja, ja! Ista. Tako je. Izbi. Ja.
*Zdravlje pre svega, matoreeee!* Šta kažeš, nikad nisi čuo za njih? Ma sad će bata da ti objasni!
Ove božanstvene tvari, narocki rečeno, *jebu kevuholesterolu, trigliceridima, lošem krvnom pritisku, slabom pamćenju i sličnim gomnima od kojih često pati klasični primerak našeg napaćenog naroda. Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su dokazali da ove stvarčice smanjuju mogućnost pojave tromboze za 67%, a rizik od srčanog udara za čak 72%.Ej bre!!! Malo li je na ovu krizu???*
A gde naći te omege? *Riba, matori!Fensi mediteranska ishrana. Morski plodovi. Samo udri po sardini i skuši i nema glava da te boli! I riblje ulje, fala Bogu. Nema veze što smrdi i što izaziva instant proliv. Samo cepaj!Zdravlje, bre, zdravlje!*
... bračno gnezdo Mladenke i Dragana, 1 posle ponoći...
Dragan: *TRRRRRRRRRRRT!*
Mladenka: Aaaaaaaaa! Pa da l' si ti normalan, majke ti ga one nenormalne?! Obrve mi otpadoše bre, eeeeeej!
Dragan: Izvini dušo, jače je od mene, hehehehe...
Mladenka: Pa čoveče, aj ja razumem jednom, dvaput, triput, al celu noć, pobogu, Dragane!
Dragan: Pa šta da radim, šećeru moj, tako me dobro 'raniš da moram da kupujem konzerve da bi preživeo.
Mladenka: Ma nemo te bre ošajdarim sad, prostačino jedna. Šta fali mom kuvanju?
Dragan: Fale mu *omega 3 kiseline*, ženo, nikad ribu ne spremaš. Zato sam se danas prejeo one sardine, pa me sad nadima.
Mladenka: Jebala te ta omega, kad ja moram da propatim celu noć zbog nje!
Dragan: Ma nemaš ti pojma, decxko! Da znaš samo kako je to dobro za potenciju. Glej sad! :skida miomirisne gaće:
Mladenka: *To bre!!!:stavlja štipaljku na nos i natačinje se na džamutku:OTKAČIIIII, SA MNOM DO LUDILAAA!!!*
Definicija napisana za takmičenje *Tvoja definicija zvuči poznato*.
Bogataši maleni, razmaženi, usta ih jebem fino oprana četkicom sa mekim dlačicama. Pripadnici više kaste kojima smrdi štala pored kuće. Glumci bre obični, koji tobože u društvu drže neki nivo a u četiri zida gule sapunjaru i slušaju Sinana.
A: Šta jedeš to, “Taki” krem, e seljaku, fujs fujs. Ako nemaš para za eurokrem bolje ne kupuj ništa. Nego... daj namaži krišku nešto sam ogladneo.
B: Mrš bre, ako te svištim satarom igraće ti prsti Kazačok bez da ih kontrolišeš.
Traženje pauze u sred posla. Stani bre ženska glavo, nisam ga našao na ulici...Imaš li ti duše, kud' si navrla na me, slomićeš ga k'o mače muškatlu! Vidiš da menjam boje k'o semafor, ostavi malo za posle, neću nigde ići...
Muž: Stani, odoh po led, malo da predahnem, ne mogu više, a i pipam kičmu preko stomaka...
Žena: Pa gde ćeš sad, nema ni po sata kako sam te opkoračila, ti bi već da ideš?!
Muž: Zamor materijala bre, a i ti šta si navalila ko da nisi normalna, pa nije sapun da se istroši bre! Pusti me da malo danem dušom!
Žena: Zamor materijala kažeš?! Pa mora biti kad ga ređe koristiš nego riba u mašinskoj! Ponavljanje je majka...ajde, nema odmora dok traje obnova!
Muž: Dule Savić!!! Dule Savić!!!
Ponuda koja je neodoljivo sročena i koju primite u određenom trenutku od nekih ljudi, tako da ne stignete ni da pomislite: “koji, bre, fini ljudi?...Idi, bre, u…” a već ste je prihvatili.
Uz džentlmensku ponudu možete da ostanete bez vaše omiljene cigle, devojke, a u nekim slučajevima i bez auta, kuće i one za koju ste mislili da vam je žena.
Nekako bude čoveku lakše što je imao posla sa nenasilnim ljudima, a jednog dana shvati da i on treba da otvori sličnu školu životnog i poslovnog bon-tona, i postane-džentlmen.
Kolega 1(regulator saobraćaja) : Dobara dan, gospodine, napravili ste prekršaj...Sad će kolega da Vam objasni...
Kolega 2(tumač saobraćajnih propisa) : Dobar dan... Gospodine, napravili ste prekršaj, pogrešno ste se prestrojili...
(Vozač 0 u međuvremenu odlazi jer je zaokružio priču o greškama u saobraćaju), a Vozač 1 preuzima ulogu: Ali videli ste onog bajkera što mi je s desne isekao put...Nisam ni smeo da promenim traku dok ne prođe...
Kolega 2: mmm....Vidim, razuman ste čovek...Daću Vam ponudu (kratka, ali vrlo dramska pauza)...Za vaš prekršaj kazna iznosi tri hiljade dinara, ali ako napišemo da ste vozili bez pojasa biće hiljadu...(posle desetak sekundi) Šta ste odlučili?....
Vozač shvata da ima posla sa velikim džentlmenom i prihvata...Kolega 2 ide do Vozača 2 koji je u međuvremenu stigao na naplatno mesto.....
Kolega 1: Šta ste se dogovorili...Šta da pišem-pojas?
Vozač 1 : Piši šta oćeš, samo da košta ’iljadarku...
