Programska šema na PINK-u
06:00 Dobro jutro, komsija
09:00 serija XXX, repriza
10:00 serija YYY, repriza
11:00 serija ZZZ, repriza
12:00 Vesti
13:00 City
14:00 serija XXX, premijera epizoda
15:00 serija YYY, premijera epizoda
16:00 Vesti
17:00 serija ZZZ, premijera epizoda
18:00 Serija za koju nema reprizni termin ujutru
19:00 Vesti
20:00 Trenutak istine, menjam zenu, sve za ljubav, farma, ja imam talenat, ne mogu da se setim jos tih zvakomozdanih naziva
00:00 Film koji ste gledali bar 8 puta na istom kanalu
Čotanje je (pomalo zaboravljeni) izraz koji služi za iskazivanje apsolutne dominacije nad protivnikom u odredjenoj disciplini.
Kada mu se najebeš keve metodom kurac-u-dupe, kada svojom igrom izazoveš osećaj penetracije kod protivnika, kada ga pošalješ u onaj kutak mozga gde u isto vreme oseća stid, bes, poniženje i nemoć da sastavi neki valjan argument za svoj poraz, kada poželi daseobesi od sramote, onda, i samo onda smeš da kažeš da si očotao nekog.
- 'Oćemo dopičimo neki PES, m?
- Kako ti ne dosadi da te derem redovno?
- 'Ajde, 'ajde ne kenjaj...
: 15 minuta psovanja, kletvi, žalbi i teorija zavere kasnije:
- Op, 8:0... Jel ti bilo dosta, ili ćeš da te čotam još malo?
- Sledeću uzimam City, nije mi bila dobra taktika malopre, dobijam te sad.
- Moguće... Daj bre brate, žao mi te, pa nije hrišćanski da te jebem više ovako... Kazniće me bog.
- 'Ajde, 'ajde, ne kenjaj.
Gest vrhunske usamljenosti, prema kojoj je žitije stepskog vuka živahna storija preplavljena društvenim zbivanjima. Groteskni, a nadasve patetični pokušaj hvatanja koraka sa nabujalom prazničnom euforijom.
Kineska prodavnica, pred kraj decembra, pred kraj radnog vremena.
Miris kineske robe, jedini originalni proizvod u radnji.
Rafovi sa ukrasima, dedamrazovi na naduvavanje, prskalice i svećice u bojama. Na jednoj polici mršavo, siromašno dekorisano zelenkasto drvce.
- Ovaj.. daćete mi jednu. - promrmljaš, pa glasnije ponavljaš zlovoljnoj radnici.
Karton piva sa akcije, TV i ova listopadna jelka, dovoljan ugođaj za finale godine.
Plaćaš i setiš se da bi mogao da uključiš onaj novogodišnji skrinsejver što svira, pa kriviš lice u grimasu nalik osmehu i ostavljaš prodavačicu večernjem zogingu.
Utakmica koja nosi ovaj epitet se po pravilu ne zavrsava bez 2-3 crvena, par krivicnih prijava i nekoliko njih na urgentnom. Ako je u pitanju lokalni derbi, moze da preraste u rat izmedju sela ili delova grada pod nabojem lokal-patriotizma i dobrim razlogom da se neko pretuce.
Selo u Vojvodini, derbi lige, 4. stepen takmicenja. Dolazite tamo, domacini vas ljubazno primaju i upucuju u svlacionicu. Vec u prvim trenutcima se moze zapaziti koliku oni imaju zelju za pobedom, kada su sve sijalice, i ono malo prozora u svlacionici ofarbali crnim auto-lakom. Posle 2-3 minuta presvlacenja, ulecu dve cigle kroz prozor.
To se i da nekako preziveti, utakmica pocinje...
Negde pred kraj poluvremena, nas igrac se sudara sa nasim golmanom, sudija im obojici podeli po zuti karton i svira penal za domace! Oni povedu, a njihov predsednik kluba iz odusevljenja trci ka metalnoj reklami, udara je glavom i dozivljava potres mozga!
Dalje je svaki komentar suvisan...
Tipovi ljubomornih tipova su:
1. Ljubomoran iz potaje ( karakteriše ga mahnito ludilo iz ljubomore na momente, ali uglavnom vešto prikriva ljubomoru pa se svaki put kad cura izađe sama jede u sebi kao Valerij Lobanovski. Gadno je kad takve tempirane muške bombe na kraju eksplodiraju, nanesu više štete sebi nego li okolini. Takav čita poruke sa njenog telefona kad ona zaspi, ode u wc ili ostavi telefon na stolu, ali je pametan pa sumnjive poruke ne briše već ih pamti da bi ih kasnije sam sebi prepričavao u agoniji. Veoma je učtiv i ne pokazuje znake ljubomore na javnom mestu. )
2. Ljubomoran KAO pas ( I liči na psa, stalno nešto laje, reži, prati u stopu devojku, posesivne je prirode i smeta mu svaki njen bivši dečko čak i ako nije u istom Sunčevom sistemu ( što je opet malo verovatno) ) Takvi uglavnom budu ljubomorni i dugo posle raskida pa miniraju područje oko ex voljene na duži vremenski period. Čitaju poruku pred njom, otimaju joj telefon i sami odgovaraju na poruke, svaka im je Jelena u imeniku sumnjiva, uglavnom, gadno je to... )
3. Ljubomoran I NA psa ( To je posebna vrsta ludih muškaraca... Karakteriše ih bolestan pogled, tikovi vrata i ramena, spazam pesnice i mišića lica kada se u blizini njegove devojke nadje bilo koji muškarac od 7 - 77 godina, makar i u prolazu. Takvi slobodno mogu poslužiti kao zamena za pena party mašine jer u toku ljubo-epi-napada luče količinu pene i pljuvačke dovoljnu za gašenje omanjeg požara u karton sitiju. Oni nose telefon svoje devojke, javljaju se na njega, javljaju se i u gradu kada neko pozdravi njihovu devojku, totalno su zaslepljeni ljubomorom i u toj meri posesivni da takve srećnice koje su s njima u vezi priželjkuju da postanu žrtve Jozefa Fricla, jer čini im se i austrijski podrum bi im lakše pao.
Sjedinjene Bakarne Države ili skraćeno SBD je aliansa velikih ciganskih kraljevina koje su davno pokorene i nestale. Uređenje je bilo slično kao u SSSR-u ali velika razlika je u tome što se resursi ne dele nego se kradu od svih od kojih se može krasti. U SBD-u postoji sve od nuklearnih bombi do igračaka za decu.
Poglavar SBD-a je Cigan Kan ili Džipsi Kan(eng.Gypsy Kan). Po tituli možemo zaključiti da je SBD bio sličan starom mongloskom carstvu, sa poglavarom Džingis Kanom.
Glavno prevozno sredstvo su konji i ko je imao za cigomobil.
Kada je u pitanju vera, u SBD-u imamo novu veru, Bakar-Bog i Bakarni duh.
Bakarni duh krade od loših ljudi i daje ih onima koji su manje loši.
Pad SBD-a je bio tragičan jer je velika imperija bakra propala sa svim resursima koje su ukrali. Ostatak carstva je pobegao pd zemlju i u planine u kojima su napravili neprobojne tvrđave.
SCD je nastao u bronzanom dobu kada su se ujedinila sva carstva cigana.
Carstava je bilo 7:
1. Cigan Mala (glavni grad: Bakarijevo)
2. Kartonska Dolina (glavni grad: Karton Siti)
3. Ciganlija (glavni gradovi: Cigan Grad i Cugan Siti)
4. Sjedinjeni Rudnici Bakra (skracenica - SRB) (glavni grad: Bakarnida)
5. Bakarna Klisura (glavni grad: Kamen-bakar)
6. Džipsanos i Ciganos (skracenica - DžiC) (glavni grad: Kartos i Bakaratis)
7. Kartonadija (glavni gradovi: Bakresa i Bakronići)
Neki Sjedinjene Bakarne Države zovu i Sjedinjene Ciganske Države iz očiglednih razloga.
SBD i dalje postoji u skrivenim bazama i mestima i možda jednog dana vrati svoju snagu i zemlje koje je izgubila. Večina upoznatih sa ovom temom je imalo kontakt sa SBD-om. Od njih smo saznali da je glavna baza na Balkanu i Africi. Takođe smo saznali da postoji mnogo špijuna iz SBD-a koji posluju po prestonicama Balkana.
Sportski sleng koji govori da bi trener uskoro mogao biti na izlaznim vratima kluba zbog loših rezultata. Eventualno primenjivo i na ostale oblasti života.
Čedomiru Đoinčeviću se ozbiljno drma klupa Vojvodine, presudna bi mogla biti utakmica protiv Batalaga u prvom kolu kupa Srbije.
--------
Ženo di je večera?
E nisam stigla jbg, uzmi nešto iz frižidera.
Esi mi opeglala košulju? 'naš da je utorak danas.
Joj zaboravila.
Da mi opeglaš kreditnu nisi zaboravila, to nisi zaboravila? Samo da znaš, drma ti se klupa opasno. Ima da dovedem albanku i boli me kurac.
--------
Kume, drma ti se ova klupa nešto, izgleda kraća leva nogara. Daj neki karton da poturimo.
Omiljena fora producenata i scenarista "kultnih" američkih serija, u kojima, sasvim nenametljivo, skoro neprimetno, obavezno među 20-tak likova, bar jedan je gej, ali je prikazan u neverovatno pozitivnom svetlu. Teška dobričina, uvek je pri ruci, prijatelj za poželeti, i naravno svi ga vole. Gledaš ga i prosto ti postane mio. A onda provališ celu foru, oteraš u pičku materinu i njega i seriju, zgrabiš daljinski, prebaciš na TV Slagalicu i zahvališ Bogu što si se rodio ovde gde gejeve mlate "just for fun"!
Serija "Sex and the City": četiri ultraurbane ribe i izvesni Stanford, koji je sa svojim idiotskim cvidžama i impozantnom ćelom toooooooooliko simpatičan, čak i kad u gej baru u muva tipa i onako mu se pederski osmehuje. E sad, pošto svaka seljadnura odlepi na seriju nakon pogledane jedne epizode, jer u njoj nalazi rasterećenje sopstvene savesti što se kreše na svakom ćošku, i sama poželi takav život, pa u skladu s tim u svoju svitu uključi nekog gej prijatelja, kako bi "trula provincija shvatila kako sam in!"
"Ja imam prijatelja koji je gej!", kaže ona mašući crkotinom od nadograđene kose, sva samozadovoljna, naročito zato što je uočila zgranutost u vašem pogledu, jer je dobila potvrdu da je ona "in", a ti si ipak "out"!
trebalo bi da nabrojim neke od najpoznatijih likova grada banja luka, legende, ljude koje poznaje cijeli grad zahvaljujuci svojim boemskim ispadima i svojoj prepoznatljivosti, a zapravo ljude koji nikad "nista" konkretno nisu napravili..
jefta 60, pjesnik, filozof, amaterski arheolog, navodno je prekopao citavu tvrdjavu kastel trazeci ko zna sta, poznatiji kao dalabu koja se redovno kupa u vrbasu na - milion stepeni C
majda 60, prva medju prvima, grupi djevojka, zaljubljena u zdravka colica od pamtivjeka, ona bi rekla da mu je bila vjerenica, ostatak grada je poznaje kao nekog koga cete pronaci na svakoj pijanci u gradu, a svadbe su njen zastitni znak, ima vip tretman
bolero 35, nesudjeni igrac fk partizan, beograd, prolupao od silnog uzbudjenja rekli bi gradski zlobnici, ali druga strana je da je prolupao u ratnim desavanjima, ko bi znao, zato i jeste legenda. inace, najvidjeniji od navedenih, prvo ga ne vidite, on vidi vas, a vi cete, ako ste dobra cupi, osjetiti njegov stisak na svome dupetu i vrlo vjerovatno dobiti jako glasan kompliment
zena koja strajka kod doma vojske 60, lujkara, prolupala od ko zna cega, sa sobom nosi karton i natpis na kojem direktno proziva iz dana u dan. ne bi to bilo tako strasno, da vas ne ufati za ruku i krene da vas psuje, kao najveceg politikanta, samo ako ste lijepo obuceni
arsen, arsa 50, za razliku od ostalih koji su ludaci kako god okrenes, ovaj covjek nije, on je samo legenda. inace, svojevremeno, sef obezbedjenja brojnih banjaluckih klubova, sad na celu jednog od najmocnijih, boom boom room-a. legenda, jer vas taj covjek nece pustiti unutra, cak ni da vam je tata mile dodik, a mama kondoliza rajs, da ste miss svijeta i jos bogati i slavni kao opra vinfri, ako mu se ne svidjate. kraljevski tretman imate ako ste cool, nasmijani i mirisite ljudski. legenda.
mozda sam nekog zaboravila, cucemo se ako jesam.
ima jedan vic za legendu arsena, koji sam cula u skorije vrijeme: zasto čak noris seta gospodskom u tri sata noci, subotom? zato sto mu arsa ne da uci u bum.
Odgovor stanovnika Srbije na postavljeno pitanje čiji si ti.
S obzirom da dotični gospodin poseduje celu Srbiju, dolazimo do prostog zaključka da smo i mi, kao stanovnici ove zemlje, takođe njegovo vlasništvo.
- Ala ubija kintu onaj čiji je butik Mango u Delti. Ali ubija.
- Pa Miškovićev je to butik. On svakako ubija kintu kako god okreneš. Njegov je i ceo Delta Siti.
- Au a još i drugi butici kada mu plate reket. Zara, Džek end Džons i ostali. On je baš pun.
- Zara je njegova, Džek je njegov, Najk, Sport Impuls, ma sve je njegovo.
- Jebote znači ne verujem. Sad moram i da pazim po ovoj poledici, da ne polomim nogu, još može gospodin da traži odštetu, pošto je sigurno nekako i ova moja noga njegova.
- Pa naravno da jeste. Kosovo je Srbija, sve ostalo je Delta.
