Izreka koja verododstojno odslikava problem ljudi koji su iz nekog razloga evidentno smršali i kojima je dotadašnja garderoba, u najmanju ruku, prevelika.
Miki: "Sinak, jebote, ne mogu da verujem koliko si smršao za ova dva meseca koliko se nismo videli!"
Goksi: "Ćuti, brate, držim ovu neku dijetu, topim se ko da sam od leda... ne mogu više ništa da obučem od garderobe!"
Miki: "Ti se smanjio, a ona ostala ista, pa ti sve veliko?"
Goksi: "Ma to "veliko" je blaga reč za ovu situaciju... sve, bre, brate, trči oko mene!!!"
Prebacio si kanal na utakmicu. Od momenta kad si počeo gledati, tim za koji navijaš počinje dobro igrati, a ti misliš da da je to zbog tebe i onda nastavljaš da gledaš da bi pobedili...i suprotno.
Neophodna stvar koju neko MORA uvesti i spasiti čovečanstvo od napada bapskih sisa...
Kššš....otvaraju se vrata i ulazi baba poslednji put zaprana za Đurđevdan.Snima gde će i naravno ,obesi se tebi na vrat i ako si se minut i 47 sekundi molio da te zaobiđe!Tresne ti sise o rame ili glavu i dubokim uzdahom (iz kojeg jasno uočavaš šta je poslednjih godinu dana imala za has) stavlja ti do znanja da je tu i da joj se sviđa baš TVOJE mesto!Ako pod sisama tvoj slabašni vrat ne popusti,neće se mnogo premišljati dok polovinu svoje težine ne prebaci na tvoju ruku!Skontaš da baba smrdi na leš,ustaješ i u sebi joj psuješ sve do 111. kolena!-.-
Tresne bulju o tvoje mesto ,ne kaže ti ni hvala jer shvata da pored nje sedi Radojka sa kojom posle pola sekunde započinje priču o inflaciji!Dok zamišljaš kako bi babu vezao za drvo,pored tebe se uparkira deda sa ajvarom i kajganom među zubima,pogleda te i skapano-mutavim pogledom ti kaže kako mu kasni penzija....
Sarkastično-podjebljivi nadimak za najveću uhaju u pospanoj četi.
- Hoho, evo ga poglavica Bistro Oko! Poglavice, kad kreću dimni signali?
- Uf... :češ češ: ... u devet... :uzdah: kod na tribini... ne, ovaj, kasnite...
Skraćena procedura traženja dodatnih sredstava od Ministarstva prosvete i nauke.
Ono što pitaš nekog iz svoje bliže okoline posle duugog i zamornog telefonskog razgovora
Lep letnji dan kad ništa ne može poći naopako. Telefon zvoni, javljam se.
-Alo, Jorgovanka ovde, Brano ti li si?
-(Majko Branislava, što ne pustih tebe da se javiš...)-Ne, Nena je. /molećiv pogled ka istoj toj majci koja se smeje i trči u kupatilo, gde se zaključava i odvrće tuš/
-Je l ti mama tu sine?
-Tušira se. Možete zvati kasnije /molimtemolimtemolimte učini mi ovo, bože, iću u crkvu svaki dan ako treba, nikad više neću okretati slušalice u govornicama naopako/
-A pa nema veze, nisam se ni s tobom dugo čula...
-Pa kako si teta Jorgo?
-Evo, pretisak, reuma i srce su dobro, pijem lekovi. Al me gorušica danima već muči, onako podrigujem na sumpor, znaš ono, ti si imala pre deset godina isto to, je l se sećaš?............... i bla bla bla............... i imam šuljeve............... A moja Vesna diplomirala, geografiju, znaš?........ a baba Stanka nesretnica, sad će joj 40 dana, jesi čula?........... A kad ćete svratiti?...... I tako u nedogled.
-Dobro, da vam ne pravim račun više, čujemo se neki drugi put, hehe. (pri pomenu računa čuje se tutututu)/jorGovanka, jesi zaslužila to ime/ Mamaa, sam plava oko vrata?
-Nisi, što?
-Udavi me ova tvoja tetka.
Razrok (zrikav) čovek
Pojava koja je kod nas gotovo postala običaj i tradicija. Dok u nekim drugim zemljama svako plaća svoje piće, na Balkanu ljudi vole da časte i okrenu turu, i neretko se i poslednji dinar ostavi u kafani. Kda se društvo skupi posle nekog vremena, i u sitne sate dodje red i na plaćanje ceha, svi se hvataju za džep, krenu rasprava i ubedjivanje, i situacija uglavnom ispadne komična..
- Konobar, aj ovamo da platim pa da se razilazimo, valja sutra ustajati..
- Ja ću kume - momak šta smo dužni?
- Ma šta ćeš ti bre da plaćaš, pili smo na tebe prošli put, dečko dodji ovamo, koliko treba?
- Ej ljudi da se ne svadjamo, ja ću da platim, legla mi plata..
- Vidi sad ovog..Ma nemoj bre da me zajebavaš imaš dva deteta, daj ovamo račun.
Hvatanje za ruke, padanje, ubedjivanje..Dok se neko ne seti da kaže - Ma da popijemo mi još po jedno, pa da se dogovorimo?
- Može! Daj momak još po jedno pa sračunaj šta smo dužni..
Umece prepoznavanja onoga sto vredi videti za poslusati.
Detektor za prazne price.
Ljubazan nacin da ukazes nekome
kad je preterao u jedenju govana.
Istinski uporni koprofagovi ce obrisati rukavom zvale,
pitace te da li je sad ok,
posto se ti nasmejes, oni ce nastaviti da jedu govna.
