Završetak prelošeg saveta prelošeg savetnika što tripuje matorca u sedamdesetim. U suštini, nije bio ni pitan, a savet je neizvodljiv jer se u njegovom mozgu ne nalazi ''ovo se ne sme raditi''.
U slučaju da jedna od njuški posluša savet ovog degena verovatnoća da će završiti u belom odelu ili ćuzi je jednaka onoj da će se Čarli Šin skinuti s koke, a Nebojša Glogovac loše odglumeti.
- Jebote, duguje mi te dve crvene već mesec dana.
- Matori, utoku i napuniš pajseru glavu olovom, i da vidiš!
Osnovni znak ljudske promiskuitetnosti. Izvodi se iz kompetencije izabranika/ce vašeg srca da pravilno prosudi o dotičnoj temi. Sam koncept takve rečenice govori o praktično sigurnom bistvovanju vašeg partnera sa nemalim brojem ljudi, da bi isti mogao steći iskustvo i kompententnost pri iznošenju ovog stava. Pritom relativno najgora stvar koju vam partner može reći, pored obaveštenja o trudnoći ili posedovanju veneričnih bolesti, koje se u ovom slučaju ne isključuju.
- Pa polako some, rebra ćeš mi nagnječiti, nisi iz zatvora izašao, ili jesi?
- Takav sam kad se naložim, daj samo jednom dumočim, tvrd mi je ko ciganski lebac, ne budi stipsa.
- Polako Žiko, biće sutra, (malo sutra, čobančino).
... Kako se fino ljubiš, ovlažih.
- Sereš, hnjo, hnjo... Ha, molim?
- Sprdam se bre. Odličan si, ali lakše s jezikom, pomeri mi krajnik.
- Čibe more profuknjačo. Mrš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Lakše, jebemumater, odakle si ti sišao, ne moraš me oplaviti.
- Slušaj more mala, za ove pare, ima da te bijem saksijom muškatli u slepoočnicu dok te penetriram zguza ščula? Manje me karta izašla dovde nego ti, crkla majci.
- Pa šta mu je sad?
- Neće.
- Šta neće?
- Neće.
- Ništa, ajde da pokušamo standarno, možda proradi, fino se ljubiš golijanine.
- Šta veliš more?
- Šta sam rekla?
- More marš u pičku materinu, vraćaj pare, ne'š jebati.
Kao što svi dobro znamo, oni ''malo lošiji'' đaci nikako ne vole da na kraju godine dobiju đačku knjižicu punu kečeva, ukora i opomena, stoga je, veoma nevoljno primaju pri dodeli.
U ovom slučaju koristimo kao fudbalsko poređenje, nastalo na račun igrača koji ne ume da primi loptu koju mu je saigrač uputio. Tačnije, kad primi loptu, ona se odbije kao od drvo i završi u obližnjem naselju par kilometara odatle.
Mare: -Evo je tebra, sam sam ovde, e! :maše rukama kao onaj batica što pokazuje avionu gde treba da sleti:
Žare: -Ajde evo ti! :upućuje mu savršenu loptu:
Mare pokušava da primi loptu, međutim, ona završava u parku vrste obližnjem.
Mare: -E jbg brate.. Nisi lepo dod'o.
Žare: -Ma bre šta nisam lepo?! Al' si je primio, k'o đačku knjižicu! Sledeći put je uzmi rukama, oprostiće ti se jer si slučaj.
Mitska ličnost, ljudi su je izmislili kako bi mogli da opravdaju svaki vid zlostavljanja nad ovom životinjom. Često možete naići na sliku deteta koje diže mačku u vis, uzima je za rep pa vuče po kući, davi, tuče.. Mačka, duboko potrešena pokuša da se odbrani ( ogrebe tiranina ) u tom slučaju čitava porodica okomi se na jadnu životinju, baba sa metlom, ćale sa novinama, keva sa oklagijom.
- Marko, aj na fudbal?
- Aj, ali nemamo loptu...
- Ma ponesi onu tvoju mačku, i onako ne zna šta će sa tolkim životima.
- Evo sad ću, samo da je uhvatim, nešto je uplašena u poslednje vreme..
Spamersko pametovanje. Zasipanje tema na diskusionim grupama i forumima pametujućim postovima i pored očigledne nezainteresovanosti ostalih sagovornika za dalju diskusiju. Kao kad u stvarnom svetu neko ko je okružen mnoštvom drugih ljudi priča sam sa sobom.
Blisko pojmu trolovanja teme. U slučaju trolovanja spametovanjem trol veoma često biva banovan, dok kod trolovanja s pametovanjem biva ignorisan ili iznapušavan.
Obična džukela. Definicija koja između ostalog u sebi objedinjuje i nazive livra ili štivljara. Ovaj naziv označava karakternu osobinu. Osim za pse ova definicija koristi se i za ljude loših karakternih osobina. U svetu pasa vegarom se nazivaju primerci koji ne zadovoljavaju karakterne osobine jedne rase dok se u slučaju ljudi koristi za osobe bez morala i uopšteno bez ikakvih kvaliteta koji čoveka čine čovekom.
Predizborno obećanje koje bi zagarantovano upalilo kod onih dovoljno glupih, praznih i nikakvih, koji prate sve te najodvratnije produkte koje je televizija mogla da izbaci- posle drugog dnevnika i opštenarodnih sapunica.
Pored tog obećanja možete da provučete i da se zalažete za streljanje svih onih kojima utorkom nije nameštena frizura, kao i da ste za formiranje sektora za bombardovanje obdaništa- niko neće obratiti pažnju.
Cenzus je zagarantovan, u najgorem slučaju.
Zaslužujemo da nam litar benzina bude 300, brašno 150, ulje 400, mleko 300, kad smo, kao narod u dubokom ofsajdu. Inzagi je mala maca za nas...
Uzvik oduševljenja koji je po stepenovanju daleko iznad "ura" i "raspori". Kada valja da se zakolje, desilo se nešto izvanredno, oduševljeni ste nečime van svakog poimanja, promenjen vam je pogled na svet iz osnova, seratonin vam se luči u tolikim količinama da nemate nikakvog drugog izbora nego da se bavite amaterskim mesarskim radom kao jedini ventil koncentrisanom uživanju koje teče vašim krvotokom u ovom trenu. Zaklati u ovom slučaju možete i najčudnijim predmetima, kao što je plastična papuča ili " Brandenburškim koncertima u Ge molu ", budući da je, najčešće, matefora.
- " Žare i Goci sutra kod Tome! "
- " Zakolji! "
*******
- " Jebao sam juče!"
- " Zakolji! "
- " Kako bih drugačije? "
Naučna fantastika. Nerealna stvar. Mit i legenda širom sveta.
Mogući jedino u slučaju:
A. Dečko je gej.
B. Devojka je lezbo.
V. Dečko je ružan.
G. Devojka je ružna.
E. Oboje su ružni (al' u principu, na kraju će se smuvati).
Đ. Oboje su lepi ( al' u principu to su drugovi sa interesom, ona ima dečka a uvek može da spava sa tim drugom, on ima devojku al' uvek može da spava sa tom devojkom).
U svim drugim slučajevima, jedno je zaljubljeno u drugo,ali ne sme to da prizna, tiho pati, vreba svoju šansu.
Neretko se priznanjem završi takvo prijateljstvo, a retko priznanjem a zatim i priznanjem druge osobe da deli ista osećanja.
Serija F.R.I.E.N.D.S.
Svi su oni kao prijatelji do jedno 5. sezone kad pola provali da je zaljubljeno jedno u drugo i nema ko sa kim nije bio. Na kraju svi hepi, neki hepi end i te fore.
Neobično erotičan u slučaju da sedite kraj nekog suprotnog pola a približnih godina. Uleteli ste u autobus i uspeli da ugrabite jedino slobodno mesto. On ili ona čitaju novine. Kolena i butine vam se sve vreme dotiču kao da se poznajete. Osećate kako vam se toplina širi telom i slab elektricitet. Pritom vas ta osoba uopšte ne privlači i nikada je niste videli u životu.
Jedino se, dakle, može objasniti ljudskom bliskošću pripadnika iste vrste.
U ostalim slučajevima dodir kolena ili lakta je ustvari samo grub udarac iznerviranih sugrađana.
