Večita potraga za normalnom, ona koja te razume, koja nije laka, koja ne laže. Ona koja neće da ti kaže nakon tvog pokušaja skretanja pažnje na stvari koje ti smetaju da nađeš drugu. Ona Normalna. Da je ovo NORMALNO vreme, potraga za normalnom devojkom verovatno ne bi bio problem, tada bi tražili onu pravu devojku, ali na žalost, sada je odlicno naći normalnu devojku, onu sa kojom ćeš da budeš više srećan u vezi nego nervozan. Čast onima koji je imaju. Čast onim devojkama koje to jesu. Ali da je tih normalnih malo, jeste, i niko ne može to da mi ospori. Sam sistem vrednosti je poremećen, samim tim i devojke su se promenile i misleći da je nama potrebno da nam devojka nosi naočare koje joj zaklanjaju polovinu lica, stavlja ih bez da nas pita da li mi ipak želimo da joj gledamo oči.
Nije primer samo poruka za devojke.
Nije vam potrebno kupatilo, i slikanje pored veš mašine da bi mi videli vas osmeh.
Nalazi se u instalaciji svake aplikacije.Citanjem tih pojmova mozgu se automatski salju komande da preskoci sledecih n redova.Ko je nekada u zivotu procitao Licence Agreements/Terms of Use svaka mu cast.Velika je umetnost to uraditi svojevoljno.
p.s. Ko ne klikne "I accept" nece nikad zavrsiti instalaciju.
Tipicni primer:
"PLEASE READ THE FOLLOWING Megaupload Toolbar LICENSE AGREEMENT CAREFULLY.
YOU ARE GRANTED THE FOLLOWING LIMITED RIGHTS:
A. You may use Megaupload Toolbar for personal
purposes. For commercial use, you need an
express written permission of Megaupload Limited.
B. You may not reproduce, distribute, transmit,
print or transfer information related to
Megaupload Toolbar.....i tako u nedogled
"
Netipican primer,primer zanimljivog licence agreementa :D :
"This program is freeware, you can copy it as much as you like.
If this program accidentaly screws up and destroys data on your PC, electrocutes you,makes your monitor explode in your face, set's your house on fire, kills you, causes everyone on the planet(and beyond) to try to kill you, hacks into a nearby nuclear misile and targets your house, changes your bank balance to $0, gets you banned from online games, adds your name to a hitman's list, sucks you into the computer and plays pong with you(with you as ball), causes secret agencies to come after you, makes you believe you got maggots crawling under your skin, turns your room into a gate to hell, becomes sentient and starts killing everyone on this planet, gets you sent to jail with a guy named big bubba or does anything else you don't want it to do, don't blame the author of this program!!
Do you agree to this?"
Sjajan lik i jos bolji pevac,koji je na zalost,mrtav.Queen je sa njim ,bio jedan od najboljih i najvaznijih bendova osamdesetih.U njegovu cast je napravljen cuveni koncert na Vembliju,na kome su ucestvovali gotovo svi,najpopularniji pevaci u tom trenutku,kao i neke neprolazne zvezde.
Neverovatno mudra,misteriozna i ujedno simpatična osoba koja se pojavljuje kada je junaku filma najteže i motiviše ga da počne sa treniranjem (ujedno mu je i lični trener) uoči borbe njegovog sledbenika on umire (tj.biva ubijen od strane zlog upravnika) i David pobedjuje u njegovu čast.
Nadmudrio si protivnika na vrlo lukav način. Poentirao si iz gotovo nemoguće pozicije. Svaka čast maćori. Najviše što mogu da učinim u ovom trenutku je da ti udijelim epitet visprenog.
Pivo častim čim dođem sebi od ove kranijalne fornikacije kojoj sam prisustvovao.
A: Deda, deda! Zašto imaš tako veliki kurac?
B: Da te lakše pojebem.
A: Vispreno, deda.
Najčešći odgovor muzički neopredljenih, a veoma lako i psihički neuravnoteženih osoba kada ih pitaju koju muziku slušaju.
Ruralna varijanta ovog odgovora neznatno je modifikovana i glasi - Od Silvanu do Nirvanu.
Svaka čast i Silvani Armenulić, svaka čast i momcima iz grupe Nirvana, ali kralj je samo jedan. ELVIS PRISLI.
Mladi izdanak kojekakve elitne teniske akademije. Dečkić, kojem je ukazana enormna čast da na vrhunskom teniskom turniru bude zadužen za dodavanje peškira superstarovima belog sporta i time im bude bliže nego bilo ko drugi. Njegova sreća, prouzrokovana ovim poslom je neizreciva.
Upeklo Sunce ko da sam u furuni, forkrajstsejk! Moram da stojim i gledam kako ova dva papana prebacuju lopticu preko mreže, kao da je cilj da poen traje što duže. Ne mogu ni fakin nouz da počešem tokom poena... Ček da dam peškir čoveku... Enivej, obrisao ovaj majmun upravo glavu, noge, a onda i ruku, kojom je moment ago pre serve vadio gaće iz buljsona. Španac jedan raspali. Ou vel, makar mi je lepo uručio peškir, sou aj ken fino da ga uhvatim sa dva prsta za ćoše... Opet mlate 30 prebacivanja po poenu. Ha ha, papan, al’ se natrčao i izgubio his srvis gejm. Vidi ga sad ljakse, kao pobesneo nešto i samo pružio ruku da mu dam peškirče, a kao gleda di adr vej. Evo ti peškir, pajvane jedan, na! Neparni gem, fajnli. Šurnjaest minuta igraše dva gema. Kao to su mi neki gladijatori, ma hajde, kao to vam je kvalitetan tenis? Voleji, nula! Harizma, nula! Uf, barem konačno mogu da pročačkam ovo uvo u pauzi i češnem jajašca. Ah, megasvrš. Takoc...
Tajm? Šta bre tajm, glupi sudija? Ne mogu ni minut da opustim ramena i kopam po nosu, već novi gem. Servira ovaj iz Sibira sad. Ajde bre, serviraj, nanu li ti naninu, šta baunsing fakin bol tri dana, koji krasni? Opa, najs srv, decxko! ...Vidi ga Đoker, što se breca nešto na publiku. Hej, ljakse iz Sibira, igraj bre tenis i ćuti. Kako bre kralj Lebron ubada slobodna bacanja, dok ga lejzerom piče po faci i grlz skriming istovremeno? Njemu kao ne treba koncentracija? Tebi smeta vispering pri servisu. Idi mešaj malter... Pazi ti njega, što prstom pointing et mi ovako drsko, da mu kao dodam peškir sadodmasad. Pa nisam ti ja kriv što si razmaženo derište. Ma svi ste vi teniseri ekšli razmaženi, šta vam vič dik uopšte i treba neko ko vam dodaje peškire?!? Evo ti peškir, na! I nemoj se dereš na maj frend koji ti baca loptice tako, ščuo? Pih, šta bih ti rekao, samo da smem da naglas da pričam. Bolje ti je da serviraš, da ne popizdim do bojling point...
Pada mrak, a ovaj Španac je i dalje u spidu, tipa ran, Forest, ran. Konju jedan, jesi li nagudriran, padni već jednom! Nećeš da padneš? Dobro, evo ti peškir... Alo, maj frend, šta si mi se naguzio in front of maj nouz, miči mi tu bulju ispred glave, ne čeka se servis u publici. Beži bliže terenu. Nije mi klir inaf kako si ti bio prvi na svetu... Brejk? Fajnli. Drži tauel, valjda ćeš sada konačno da izgubiš, da mogu da idem fakin houm.
Kamon, Đovak, serviraj za kraj. Jesi nam svima antipatičan, ali sad baš želim da pobediš... O ne, opet serviraš lajk inđurd čiken, forkrajstsejk. Jesi li ti siguran da ne voziš rolere? Hoćeš ja da serviram umesto tebe? Šta me gledaš sad? A, hoćeš peškir, evo ti... pa gde ćeš sa peškirom? Uf, pa gde ga bacaš, nisam ja tamo, čoveče! Moram da se bacam ko na bejzbolu, da vatam peškir kad se ti, razmaženko, obrišeš. Mnogo si naporan... Meč point? Fala viliju! Evo ga i kraj, fajnali... WTF, ŠKK?!? Jebote, čoveče, ju skerd d šit aut of mi! Šta se dereš tu ko majmun?!? Pobedio, pa pobedio, koji ti je!?! Ne moraš da vrištiš k'o Tarzan zbog toga! I kakve su ti to bele tufne po rukama i vretu? Jesi li se i ti nama malo dopingovao, a Đovače? I ti i onaj Španac tamo preko puta? I posle ovi moji felou Amerikens dopingovani. Nije nego.
Enivej, nadam se da nisu skontali tipa figjurd mi aut, da ja ceo meč prdim u ovaj Đovakov peškir... Izvoli, Đovak, tvoj peškir, da se obrišeš pre ceremonije. Tako, tako, ogrni ga oko vrata, istresi i nosić, obriši usta... Bravo, bravo, vel dan... A ja od sledeće godine treniram hokej. Ćao, zdravo, gudbaj!
Gubljenje nevinosti,nista vise.
Al upravo zbog tog nista vise se dize mnogo prasine.
Neki od nas koji su imali cast/priliku da razdjevice djevojku su nadam se uradili kako to dolikuje,jer u suprotnom,desava se stvar iz drugog primjera:
1.Primjer DOING IT RIGHT:
-"To ce mnogo da me boli!Stavi peskir ispod mene za svaki slucaj!"
-"Vidi,darlin,to NE MORA da boli,to je normalna stvar,a ipak razlicita kako za koga..."
-"Ma znam,al vidi,meni je Jelena rekla da je stravicno bolno i da je vrlo krvavo,a rekla je da si ti jebao puno cura i da ti ja nisam bitna."
-"Duso,Jelenin momak se nije udostojio da to uradi s njom na krevetu,vec je pojebao na mermeru.A sama znas da je kivna na mene jer nisam htio biti s njom.I kakve veze ima moje prethodno iskustvo sa svime?"
-"Pa da,ali mozda ti se ja necu svidjeti?"
-"Ne lupaj,samim tim sto cu radije pricati o tome svemu s tobom nego skakati odmah po tebi govori da te zelim."
bla,bla,bla,predigra od par sati i zeljeni efekat-gubljenje nevinosti bez krvi,bola i trauma.
2.primjer DOING IT WRONG:
-"Samo se opusti,bice odlicno!Vjeruj mi radio sam ovo puno puta."
-"Jel me volis?"
-"Naravno da te volim,aj skidaj gace!"
I nakon 18+ epizode odlazi kod prvog koji bi zelio saslusati o tom podvigu.
-"Znate ovu moju Jelenu?"
-"Nevinu?"
-"E pa vise nije!"
Ako ste pomislili da se radi stvarno o snu i bukvalno shvatili, pogrešili ste. Reč je o nazivu doručka koji je imao tu čast da ponese ovako originalan naziv. Takav doručak obuhvata kobasicu i jaja, a i sve ostalo što ide za doručak od priloga.
Verzija igrice milioner na "hrvatskom".Najgluplja verzija koja je ikada napravljena.Pitanja su uvek ista i uvek je odgovor na istom polju.Ko ga ne predje do desetog pokusaja , treba da kaze "e svaka mi cast" i da cestita samom sebi.
...kao klinci smo ga razbijali u petom razredu na casovima informatike,toliko sam se uvezbao da sam ga igrao na slepo...i pogadjao...
