Novinarska bomba.
Za razliku od novinarske patke, obezbeđuje dobar rejting medija. Prvo iznošenje dokazane istine u javnosti osigurava medijskoj kući poverenje publike koje će trajati godinama.
04. maj 1980.
Svi radiji i televizije tadašnje Jugoslavije, negde predveče:
- Danas, u 15.05 časova prestalo je da kuca srce najvećeg sina naših naroda i narodnosti, predsednika Jugoslavije i maršala Jugoslovenke Narodne Armija, Josipa Broza Tita!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Novembar 1991, negde u Hrvatskoj, sa malog, crno-belog TV-a, kažu:
TV iz Zagreba, oko 19.15:
"Danas su četničke snage ponovo pokušale proširiti zauzetu teritoriju u pojasu sela XY, ali su odbijene dobrom organizacijom golorukih mještana, spremnih da za domovinu Hrvatsku daju i posljednju kap krvi,bla-bla-bla... "
TV iz Beograda, oko pola sata kasnije.
"Teške borbe su se danas vodile oko sela XY, gde su ustaške snage, po ko zna koji put, pokušale da zauzmu oslobođenu srpsku teritoriju, ali su odbijene zahvaljujući hrabrošću vojnika JNA, koji su nesebično bla-bla-bla..."
S obzirom da tog dana ni metak nismo ispalili, a ni pucanj čuli sa suprotne strane, postalo mi je jasnije značenje udarne vesti u tadašnje, a posebno današnje doba. Od tog vremena, od dnevnika, gledam samo vremensku prognozu, a i to skeptično.
Tip ljudi koji najčesce ubija ili bude ubijen u Srbiji. E sad ili nase novine mnogo lazu ili ti takvi ljudi ne mogu da umru od ničega posto žive zdravim životom pa moraju tragično da skončaju. Ili pak u drugom slučaju posle odredjenog vremena shvate kolko im je život dosadan i kako nešto treba revolucionarno da urade kako bi ih neko zapamtio, kad već neće moći pamtiti gluposti koje su pijani uradili. Pa lepo uzmu utoku i napune olovom oca, majku, taštu, prase u svinjcu ili bilo koje drugo biće koje se njemu učini adekvatnim.
primer 1
naslov u novinama: "UBIO MAJKU I OCA PA PRESUDIO SEBI"
podnaslov: Milan.T. iz pičkovca ubio svoje roditelje i potom njihove leševe bacio u živi kreč
intervju sa komšinicom A.D.: Milan je bio fin mladić, skoro se skinuo sa heroina zbog toga je počeo da trenira bagminton, nije pio ni pušio, nista nije ukazivalo da do ovakve nesreće može doći.
primer 2
naslov u novinama: "SLUČAJNI PROLAZNIK NASTRADAO U MAFIJASKOM OBRAČUNU"
podnaslov: maloletni I.F. nastradao je na parkingu dok je otključavao svoj BMV X6, pošto ga je pogodio zalutali metak .
intervju sa razrednim starešinom: On je bio divan mladić, sportista, bio je dosta napredniji od svojih vršnjaka, čak je i vozio auto u tim godinama, bio je iz skromne porodice, ali je umeo da se snadje u životu i zaradi za koru hleba, dobar djak, trenirao je box, nekad je "vežbao" posle časova sa vršnjacima u školskom dvorištu, nije pio ni pušio.
i posle meni kenjaju sto pijem, ma "luduj sine samo nek si živ"
U mom kraju izraz koji, rekao bih se koristi od davnina. Označava odredjeni izraz na licu ili ti grimasu, koja ne izgleda bas kao da vam je trenutni osecaj jedan od najboljih na svetu. Otprilike izraz bi izgledao kao da ste okusili sirće ili ne daj Bože jeli kavurmu a u tom trenutku majstor prošao sa preostalim crevima (još neočišćenim) i počeo da vam priča priče o nastanku same kavurme.Mada bi u tom slučaju sledeća stavka posle čomrđenja bila pegla. Verovatno. Najverovatnije.
U sledećem primeru učestvovaće trener nekog levog fk i nabeđena zvezdica.
Tfk : Momci danas krećemo u formaciji 4-5-1,Pera Moler i Žika Kašika igraju štopere,bekovi Anta Ludi i Sale Klempa.U sredini igraju Mile Debeli, Rale Metak, Žole Ubica i Raja Lopov a samo malo ispred Milanče Glista. I da se zna momci, ko pređe centar umrla mu majka.U špicu igra ovaj novi mali,Aca Šunta.
Nz : Ali trenerE kako ja ne, tuc muc.
Tfk : Šta bre ti, ništa ne igraš,protiv Levog Mudova nisi mog'o da daš gol sa pola metra, ovo ti je za kaznu i nauk.
Nz : Ali trenerE, pa ja sam 10-ka, pa dali ste džak krompira i svinju od 100 kila da bi ste me doveli i sad tako.
Tfk : 'Ajde sedi dole, šta si mi se tu ČOMRDIŠ, ne raspravljaj se s' mene ili nećeš ni da dobiješ ni onih 200 dinara što smo ti obećali po utakmici.
Južnjački naziv za Sizifa. Onaj koji mlati lišće u šumi motkom , tj radi uzaludan i beskoristan poso.
Deda : Alo..
Top šop operater: Dobar dan gospodine ovo je vaš srećan dan , samo za vas u ovoj jedinstvenoj ponudi nudimo vam naš super ekstra mega ultra sekač ukrasnih lajsni za vaše plafone, od nerđajućeg čelika obloženog super xf protekt slojem za perfektno prianjanje lajsni uz vaš zid, sečite kao profesionalac i uštedite novac , i nije samo to ako poručite naš ekstra mega ultra sekač ukrasnih lajsni baš sada, dobićete na poklon DVD sa kolekcijom najlepših ....
Deda: Što će dobijem dete ?
Top šop operater: DVD sa kolekcijom najlepše sečenih ukrasnih lajsni uz kog će vam sečenje našim super ekstra mega ultra sekačem biti pravo zadovoljstvo...
Deda : Mlatišume ja celo vreme čekam da mi kažeš kad će penzija a ti 'oćeš zidovi da mi sečeš, zato li sam se borio s Nemci mamu li vam lopovsku, sve bi ja vas ko 45' s metak u čelo.....trassss(slušalica)
- Milunke još jedanput li naručiš nešto preko telefon ima da ti nabijem ovi magneti u dupe.
osoba koju mnogi mrze ali mu i zavide jer moze da se kurci do mile volje posto mu je cale neki baja
Pogine Valentino Rosi i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: “Ti si mi bio omiljenji vozac i zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Rosi pa kaze: “Posto volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori: “U paklu ces moci da voziz brzo i da divljas al’ prvi put kada padnes sa motora ne smes ga vise nkad voziti.” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Rosi da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Rosi opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Rosi razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 k
Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Rosi poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jebi ga sta ces Tatin Sin!!!
Partizanski milosni nazvnik za šmajser aka ***maschinepistole 40***. 'Oće dubije ako se ne maknesh decxko! Inžinjerska igranka prilikom koje je puška dobila pištoljske metke, swatki mawi ubica dečijeg lica laganica.
....*šnel, šnel....ajnen banditen šmugen kroz kukuruzen*....
Mirko: Pazi metak! :šunja se po kukuruzu:
Slavko: :piša:
MIrko: :vadi kuracx:
Slavko: Zauzeto!
Mirko: Alo, nije tvoja galaksija! Moram malo da me Švabe ne uvate upišanog!
Slavko: Jesam rek'o da je zauzeto?! Je l' te muči nedostatak magnezijuma? Napolje!!!!:maše govnjivom peruškom:
Mirko:Ako te u'vatim za vrat pa otkinem, ima da se rumeni ova žuta mesečina!
....*čuje se švapsko dovikivanje...HALT...HALT...šnel...šnel*
Slavko: Šta se pališ ko etažna pech decxko? Daj vamo taj radio na nađem struju! Da čujemo naše!
Mirko: :vadi radio, i blek hors akumulator: Evo!
Slavko: :sklapa sve: Alo! Valter!
...s druge strane kreće pesma.....
*Na radio stanici cujem neki glas: "Halo ujko,ovde cedo, jebo li te pas." Palim cigaru dok pricam sa njim, opsuje mi majku, ja mu uzvratim. Razmislj`o sam dugo kako bi ga pres`o, ali nam se mujo u vezu umeso. Ref: Cuti,cuti ujko ubicu te ja, znas li onu nasu "Stize vojvoda"*
:Pikavac odreza rafal, i pogodi radio:
Slavko: Nisam reko jućub da zoveš nego naše! Bežmo sada da nas ne pobiju ovi s pikavcima, neću ocu moći na oči od sramote!
Pojzen....
Izraz kojim označavamo tendencioznu i egoističnu osobu, često sa skrivenim i ništa manje podlim namjerama.
Za njega ne postoji preveliki zalogaj, nešto čemu on nije dorastao. Prosto, misli da je najsposobnija osoba za najrazličitije stvari tj. da je kadar za sve i svašta. Možda to ne bi bilo toliko ni loše da u manifestacijama svoje tvrdoglavosti drugi ne trpe neželjene posljedice.
Često jedan od onih koji, slučajno ili ne, dođu do vrha pa izmaknu merdevine.
- Dobro, jes ti normalan!? Hoš dizginemo, đuture, zbog tebe i tvog vršnjaka!
- Ša sam sad uradio?
- Šo si moro prić Mauzerovoj vjerenici? Jes ti lud, eeej! Em je žena najvećeg kriminalca naših naroda i narodnosti, em ti može biti mater.
- Nisam znao ko je u pitanju a oduvijek sam imo želju da opštim sa milfačom. Elem, nije ni taj Mauzer Bog. Da je neka faca, plodio bi onu bičarku pa ne bi imala potrebu da zalazi po klošarski lokalima u nadi da će naći metak.
- Nije mi jasno kako ti mene uvučeš u ove tvoje pizdarije. Moli Boga da za ovo onaj gelipter ne sazna.
- Kako ti nije dosadilo da cijeli život živiš ko kakva pizda?
- Ne seri sestre ti. Ša ti je na kraju rekla?
- Peče te kožica, zanima te, a? Ma ništa, kad sam joj prišo ispostavilo se, po njenim riječima, da se zove Imam a preziva Dečka ali na sreću njena drugarica nema prezime. Jes da nema neku sisu al na sreću mali mi nije gadljive prirode. Pička je pička. Opaaa!
- Jooj brate težak si ko 90-e. Ko tebe ne zna, ne zna ša je patnja.
Fin, uglađen momak. Lepi maniri. Bečka škola. Obučen k'o za svadbu, služeći se arhaičnim jezikom sa dvora, na kolena baca dotrajale dame i gospođe. Još nepripitomljena vrsta na Balkanu. Može se reći, malo gejičast.
- Tata, sad će doći moj novi dečko, Alfred Džonatan O'Đilas!
- Lepo ćero. Lepo. Nego, jesu li ga krstili u Lazi Lazarević?!
- Tata... Ponašaj se lepo.
- Hoću ćero, ništa se ne brini. Nije tajo pio danas. Puno.
:ulazi mladić sa mirisom tek procvetale lavande na koju se posrao rozi jednorog gej:
- Dobar dan vam želim, milostivi gospodine i draga gospođo.
- Aj ne trabunjaj i ulazi. Hladi se pečenje.
- Samo vi izvolite. Moja porodica i ja se borimo za očuvanje životinja i biosfere. Znate, moj sako je od veštačkih vlakana, i ne emituje štetne materije po hemisferu pošto je potpuno ekološki!
- Je li momak? Drogiraš li se ti? Onako malo mu ga daš po veni?! Jesi li to ovo na Vimbldonu skupila ćero?!
- Dragi moji, lepo ponašanje, kulturno je odlika svakog visokog društva. Nema potrebe za takvim prostim rečima.
- Dobro mali, molim te, ne seri više. Imaš sreće, kupio sam ti poklon. Ženo donesi ono što mi dao jednooki Gavra sa Ravne Gore.
- Hvala vam. Vrlo ste ljubazni. Vaša ćerka je zaista divna, kao najmirisniji cvet u proleće. Njen glas je kao pesma ptica pored tek rođenog vulkanskog gejzira. Ona je...
- Ajde bre umukni! Jedi taj brokoli! Nisam džabe smarao kasirku u Maksiju da ga ubere kod Ludog Milojka! Jadna žena izgubila je dosta krvi ne bi li ti jeo to vegejterijansko govno.
- Ali znate, ovaj brokoli je...
- Stani! Evo ga poklon! Znaš li šta je ovo?
- Pa... Ja... To je metak!
- Nije sine. To je protivtenkovska granata. Vidiš taman ti staje tamo odakle izlazi ono što paseš!
- Gospodine...
- Za tebe sam ćale! Kad si u mojoj kući ima da proždireš pečenje!
- Ali ja sam...
- Ja sam kontaktirao Miću grobara. Sredio je već sve. Eh, šta znači veza! I rakiju da piješ! Ščuo?!
- Da ćale! Stara majko, ulij mi u čašu tog melema od šljive, i donesi malo buta da mu ga damo po holesterolu, pa posle komšiju da teramo u pičku materinu!
Krenuo sam da opet kopam po slučaju. Čegi mi je donio fascikle, Dare slike sa mjesta zločina. Jasmina je bila uzela godišnji, rekla da ide na Brione, malo da se opusti. Međutim, Kolegica je bila i više nego raspoložena da mi pomogne. Opsežnom istragom, shvatil smo da Mimix nije bila stvarni krivac. Prosuo sam kafu kad sam to shvatio.
- Pu jebem ti... Kolegice, Čegi, Dare, ovamo, našao sam nešto.
Ne bismo to otkrili da Gugi, u prolazu, nije vidio kako držim neki papir i rekao:"E, piše vam nešto tu. Okreni prema suncu, vidi se bolje". Na margini fakture koja je svjedočila o pošiljci Staropramena iz Češke, pisalo je "Pomoć, BLZ me tera". BLZ? Šta je sad to? Krenuli smo do čekaonice i pitali DR. Šmrca.
- BLZ? Ne znam o čemu govorite.
- Dajte doktore, znate, samo nećete da nam kažete. Igra vam desno oko a lijevi palac vam se mrda lijevo-desno. Znači da lažete. - reče mu Koleginica. Bio sam impresioniran njenim vještinama.
- Dobro, reći ću vam. To je jedan od mojih uposlenika, onaj Beli, mislim, lik u belom mantilu. Tu je, samo me oslobodite sumnje i nemojte da me silujete.
Pronašli smo ga u susjednoj prostoriji i priveli u stanicu. Nakon ispitivanja odao nam je lokaciju odakle je primao naređenja. Stara napuštena kuća, tik pored kafane u kojoj je radila Mimix. Rekao sam narodu u stanici da odmori taj dan i, nakon što sam ih poslao kući opet sam pogledao po fasciklama. U tom trenutku čuh kako su se vrata zalupila i kako mi se neko zavodničkim ženskim glasom obraća riječima:
- Ne vredi da gledaš inspektore, tako je kako je.
Pogledavši u tu stranu odakle je dopirao glas, ukazala mi se možda najljepša ženska figura koju sam ikada vidio. Prelijepe noge u čizmama sa štiklom, vrhunske obline, bujne grudi koje samo što ne iskoče iz kožne jakne, do pola zakopčane, prekrivene crvenom kosom. Znao sam da je to jedan od tajnih agenata koji me je dosad pratio i po svim ostalim slučajevima. Žaklina Romanof, koja je zbog svoje izrazito crvene boje kose, mnogima ostala u sjećanju kao Marsovka.
- Ne bih išla tamo sutra da sam na tvom mestu, inspektore.
- A zašto da ne?- rekoh pogledavši u papire.
Čim sam digao pogled, ona je bila nestala. Na šta li je implicirala?
Sutradan je bila velika akcija. Poveo sam svoje najvjernije ljude, Čegija, Dareta i Gugija. Kolegica je pošla svojevoljno, mada nije morala. Razvalili smo vrata i vidjeli samo jednu fotelju i sto. Digosmo pištolje i povikasmo:
- Ustani polako, sa rukama na glavi.
- Morao si da kopaš Lukac? Eee Zeleni Lukče moj. Bolje da si ostavio Mimi na miru, da može da se vrati svom Rusu.
Ne. Nemoguće. Kako? Glas mi je bio jako poznat. Kako je ona... Ne... To nije ona! Razuvjerio sam se čim se fotelja okrenula.
- Jasmina??? Skloni se odatle, šta radiš tu?
- Neka Lukče, ostajem gde sam.
- Jasmina, ovo nisi ti.
- O da, jesam, a ti si bio dovoljno slep da ne primetiš mrežu koja se plela oko tebe.
Na te riječi Dare okrenu svoj pištolj i pridruži se Jasmini. Zar i Dare? Objasnio je da je bio debelo plaćen od strane Jasmine, koja je sarađivala sa Don Profeoneom. Još jače sam stegnuo pištolj i uperio ga ka njoj.
- Ne vredi ti to Lukac, ti si već mrtav čovek.
Čim je to rekla potegla je pištolj na mene. Metak je klizio kroz vazduh došavši do mog pancira i probivši ga. Pravo kroz prsa. Nisam imao vremena ni da povučem obarač. Kolegica i Čegi otpočeše da pucaju na Jasminu i Dareta dok sam padao na zemlju. Zadnjim pogledima vidio sam da je Kolegica pogodila Jasminu, a Dare Kolegicu. Čegi je opucao u Dareta kad i Dare u njega. Obojica padoše na zemlju. Poslednje što sam čuo bio je Gugi koji je samo rekao "Auu, kak'i pojzen lolo".
(VI)
Iliti na nasem Par Pravila Da Prezivis Zombi Apokalipsu je pravilnik(jelte)kako ne postati zombi obrok,puna korisnih pravila koja cemo,nadam se,jednog dana morati upotrebiti.
Posto ista pravila ne vaze na svim stranama svijeta,neke sitnice cemo morati dodati,kao i par pravila koja se ticu nasih prostora.
S obzirom da svi znamo prvo i osnovno pravilo-Pucaj u glavu,preskociemo ga.
1.Pucaj u glavu(Repetitio mater studiorum est)
2.Idi s drustvom
3.Ako ti ugrizu druga jebi ga.Ne bukvalno
4.Ako planiras da se drogiras bjezeci od zombija,najebao si
5.Ako planiras da pijes i bijezis od zombija,ceka te vesela smrt
6.Spasavaj sve sto se moze spasiti,pocevsi od rakije
7.Sa drustvom se utvrdi u cevabdzinici
8.Ako ponestane hrane,serviraj zombija i izaberi najglupljeg clana grupe da kusa zombi-kebab
9.Ne idi u Crnu Goru,dolje ima i ruskih zombija,a po filmovima Guy Ritchiea vidimo da su rusi vrlo izdrzljivi.
10.Ne vjeruj stranicima,bolje da te domaci zajebe nego strani.
11.Zaboravi bazuku starijeg brata il strica koju je ukrao iz vojske ili rata i drzi ispod kreveta.
12.Ne uortaci se sa navijacima,zbog njih ces poginuti.
13.Ako sretnes zombi-estradnu zvijezdu,daj masti na volju.
14.Ukoliko si debeo,zbogom
15.Stvarno,pucaj u glavu,bolje jedan metak manje nego tvoj zivot.
16.Ukoliko si zaglavljen u vinskom podrumu i imas pun sarzer metaka i gomilu zombija,popij sto vise mozes pa se upucaj.
17.Jebi sto vise mozes.
18.Ako sretnes nekog ko te stvarno nervira a ziv je,boli te kurac,upucaj ga,kao da je bitno
19.Noz NIKAD ne pomaze.Ako planiras da se igras motornom pilom,nauci prvo da rukujes istom.
20.Nemoj imati dugorocne planove.
