Roditeljsi sastanak je sastanak roditelja dece da ih malo pohvali razredni staresina pohvali ili malo ponizi.......
-Razrendi staresina:Imamo 96 opravranih i 18 neopravdanih izostanka u celom tromesecju,a sada da predjemo na ocene.
-Razredni staresina:Posle nekog vremana........Da vidimo ko nam je bezao ove nedelje sa skoskih casova:Milan,Darko,Filip, a ne to je bila slava iznite..Aha Djuro sto si bezao sa casa juce?
-Djura:(cuti).....
-Djurin otac: sto si bezao sa casa pi... ti ma...... ?
Hvaljenje jačine kumove rakije.
G - 'ajde kume da probaš rakiju što sam pek'o prošle sedmice.
R - (pije) :polako kreću suze na oči: - Au kume jebem ti biciklu, pa izgoreše mi i želudačna i žučna kesa zajedno. Ma žuta mrlja u oku mi se ugasi! Ovo ti čistije od etanola.
G - Ma najjaču sam ja samo za tebe čuv'o, godfaderčino moja!
Kažemo nekom koga će da olešimo od batina,ako ga vidimo jer u tom trenutku nismo u prilici da to uradimo.
Čas matematike,neki zadaci mnogo zajebani.
Nastavnik:ajde sad će neko da radi ovaj zadatak za ocenu
Svi(u sebi):samo ne mene...
Nastavnik:ajde ti Nikola(odeljenski štreber) pošto si uradio prošli zadatak,kaži neki broj od 1 do 25
Nikola:11 nastavniče
Nastavnik(prevrće dnevnik)da vidimo ko je to,aaaa brainiac 96,ajde na tablu
Ja(tiho,da samo Nikola čuje):bolje da te ne vidim posle
Ovaj epitet dobija svaki nasumično odabran lik koji nam je učinio neku uslugu... Ili sa druge strane nije pokušao da učini ništa što bi nas iznerviralo.
- Evo ablenduje ti, pušta te, prođi.
- Hehe, eto, dobar čovek! Još nas ima!
------------------------------------------------------------
- Dobar čovek ovaj prodavac!
- Ma 'de bre dobar!? Odrao nas je, plus nam je uvali ovu pocepanu torbu i segin adapter iz '96 jer si ti naseo na priču da sa njim može da se puni električni aparat za pritisak!
- Pa dobro to... Nego, baš je nekako fin, i smešio se i persirao mi je i spakovao nam sve lepo u kesu. Vidi mu se u očima da je dobar!
- Ti s' budala.
Veoma opasan osećaj,najčešće vam se desi u gradu dok ste sa ekipom/devojkom/samim sobom.Prati ga želja da agonija prestane,što se veoma retko dešava.Najčešće se manifestuje oko podneva kad ste obično daleko od kuće i u nemogućnosti da odete na WC šolju (ili školjku čujem da sad i tako zovu).
Naime,Velikonužna kriza nastaje kada ujutru pre odlaženja ne stignete ili ne možete da se ispraznite ali,jebiga,ipak znate šta će biti,i za nekoliko sati nastaje Kriza.
U stvari ona nastaje kada se dan pre toga najedete ko volina,i onda tog istog dana Krize pojedete još više !
Negde u Beogradu :
A:Joj brate kako sam sinoć proždro punjenu jednu i litar soka,a kad sam došo kući pojeo sam jos 5 sendviča...I kakav sam debil jutros sam za veliki pojeo 2 pice i palačinku..Ubi me stomak...
B:Ma pusti sad to,isprdi se ko čovek i miran si,nego ajmo do Steve čeka nas ispred zgrade.
A: (Znoji se,ne zna koliko još može da idrži) Beži bre idem kući da se is*enjam ko foka !
(Trčeći upada u 16/23/25/32/35/33/43/47/95/96(...) i odlazi)
Ljudska potreba da se pokaže društvu kako si human i koristan. Ime sledi od čuvenog performansa tadašnjeg PPV-a u istoimenom selu. Nije bitno da li si ti uopšte učinio dobro delo ako to nije ispratila kamera, fotoaparat ili u najgorem slučaju ortak koji će moći da potvrdi kad se budeš kurčio po kraju.
- Vidi koliko sam poruka poslao na 1003, aha!
- Pa, lepo baš, bravo, eto i j...
- JA DONIRAM! E, a vidi ovu sliku što sam se slikao kako punim džakove u Mačvanskoj Mitrovici, to ide odmah na profil sliku! Imam i ovu kako nosim balone sa vodom, i ovu...
- E, aj iskuliraj malo, kao da te je Vučić pravio. Lepo je to sve, svaka ti čast, još samo da se nisi slikao u 20 različitih poza sa lopatom nego da si zaista punio te džakove sve bi bilo kul.
Osvetniča narodna mudrost, kojom se "slavi" tuđi pad na društvenoj lestvici.
Uvrštena i u predlog zakona o restituciji.
Definicija : "Seks"
- Zabava za sirotinju.
Autor : - Fer plej 24:4 RIP
@bane 95 - Do jaja!
@Mika 96- ha,ha,ha :HD!
@Đole car : - :) svaka čast, omiljena!
@Džoni trevel : - Briši, bre bilooooooo!
@Fer plej: - Tražio sam, nema!
@Bruka BGD: - Nemoj da briše, super je! Pluspatrikovano!
@Prki: - Ko dade ova tri minusa na OVAKVU defku......
@Guroš : - Vrati koko šta si pozobala. Plagijat, sinak (pripadajući link) probaj nešto sam da smisliš.
( Opcija RIP na moderatorskom računaru.)
Svako ko je probao ovu psihoaktivnu tečnost prošao je kroz par faza:
1.Labud - posle par časica ruka dodje u jedan čudan polozaj koji neopisivo podseća na već pomenutu životinju
2.Kokoška - Posle dosta uloženog truda oko ispijanja ove lepe i ukusne tečnosti seli ste da se malo odmorite ali glava vam naglo kreće na dole (gravitacijo kučko jedna!). Dok se borite da vratite glavu u prvobitni uspravni položaj ona dobija ritam kao glava kokoške koja kljuca.
3.Nikola Tesla - Kada više ne možete da se borite sa gravitacijom tada nastupa faza mr. Džoni Tesla sa 100 kinti. Ruka vam pridržava glavu dok imate onaj unezvereni pogled.
4.Isterivač djavola - Ova faza podseća na scenu iz istoimenog filma gde dosta ljudi oko vas hoće da vam pomogne ali vi se odupirete i na kraju počnete da izbacujete zlodela iz svog tela u obliku kevine boranije i graška ili štagod što ste tog dana jeli.
5.Supermen - Uglavnom posle naporne noći završite u ležećem položaju sa rukom ispravljenom kao supermen u letu (mada ova poza je više zastupljena u sedećem položaju)
6.Zombie - Poslednja faza, odlazak kući. Čudnim hodom do gajbe idete kao da ste inficirani onim virusom iz filma zombieland. Krvave oči, noge koje se vuku i potreba da pojedete nešto.Napokon kad dodjete do svoje željene lokacije pre nego što legnete na svoj operacioni krevet vi prvo konzumirajte čaroban eliksir koji je delotvoran u 60% slučajeva (kevina supa ili kisela čorba) a ako i dalje imate zombie simptome vi uzmite hard kor steroid - RASOL!
Definisano na jednostavan način, to je vid takmičenja u kome učestvuju učenici jedne ili više škola i takmiče se u količini znanja koje poseduju iz određenog predmeta. U praksi, sve je to mnogo komplikovanije.
Sami učenici se takmiče iz različitih razloga i pobuda. Dobar deo njih se takmiči pod uticajem nastavnika koji bi uspeh učenika na takmičenju tumačili kao svoj profesionalni uspeh. Drugi nastupaju pod pritiskom roditelja koji neretko kroz uspeh dece leče sopstvene komplekse. Treći su genetski predodređeni da budu štreberi i da se dokazuju, pa im takmičenja zaista nešto znače, uživaju da se takmiče i u tome nalaze satisfakciju. Četvrti (uglavnom srednjoškolci), u takmičenju (naročito republičkom, kada se često spava u hotelu u nekom drugom gradu) vide priliku da pojebu nešto, pošto smatraju da će obavezno da nalete na napaljenu i zagorelu vršnjakinju, puštenu s lanca i van domašaja roditelja, koja samo njih čeka da im podari svoje telo. U petu grupu spadaju pragmatičari. Oni se takmiče kako bi bili oslobođeni sa što više časova.
Sve ove vrste takmičara se mogu naći na bilo kom od nivoa - školskom, gradskom, okružnom, republičkom itd. Naročito je na republičkim takmičenjima gungula i ne zna se ni ko pije, ni ko plaća - desetine umobolnih nastavnika koji uporno guraju svoje kandidate i bore se za njih kao da su u ratu, drugi nastavnici i nastavnice (koji su takođe pušteni s lanca - bračnih partnera nigde na vidiku) su jedva dočekali priliku da se zbliže, organizatori trčkaraju gore-dole kako bi uknjižili neki plus kod škoskih nadzornika, tu i tamo se nađe poneki roditelj da osigura neizlazak deteta iz staklenog zvona itd.
I na kraju, pri proglašenju pobednika, obavezno mora da dođe do izražaja bar neki vid srpskog šabanluka. Npr. na izvesnom republičkim takmičenjima devedesetih, glavne nagrade koje su se dodeljivale uz diplome, bile su medalje - zlatna, srebrna i bronzana. Ali nije bilo dovoljno da budeš prvi na takmičenju da bi dobio zlatnu medalju. Mora da se štedi - samo ako imaš iznad 96/100 poena, dobijaš zlato. Ako imaš devedeset, dobijaš bronzu, bez obzira što si prvi.
Najveci sljam i olos na ovom svetu koji postoji. Navodno se bave razvitkom lekova za dobrobit ljudi a u stvari koriste tudju muku kako bi sebi napunili dzepove.
Veruje se da poseduju lekove za mnoge bolesti ali da ih cuvaju u tajnosti jer im je u interesu da ih ljudi dobijaju povremeno na kasicicu
dok sam pomagao kevi da popuni bazu lekova za potrebe KCS-a nisam mogao da a da ne primetim bezobrazne cene nekih lekova koje apslutno nemaju veze sa razumom ( 1 ampula necega je kostala 96 000din !!!! To je jedna injekcija!!! Neki kurcic za pejsmejker 650 000!!!!)
Iako su vecina ovih lekova na listama osiguravajucih drustava (tj kome trebaju dobija ih dzaba) treba se zapitati odakle dolazi novac za kupovinu tih lekova i koliko je zapravo trosak proizvodnje tog leka (mogu misliti koja je marza)
sramota
