Na finjaka, izokola ukazati sagovorniku na to da ima neki problem pipave prirode. Voditi ga razgovorom do tačke samospoznaje i uočavanja toga tako da on sam bude taj koji će to izgovoriti. Ili bilo kako dati na znanje da je shvatio. Primenjuje se u situacijama kada saznanje može biti stresno po sagovornika ili, još češće, bolno po nas zbog mogućnosti ubijanja glasnika.
- Tebra, je l' ti se dešavalo da ti komp trokira, posebno na nekom određenom sajtu?
- Pa, ono, jeste... Najčešće neki bag u sistemu ili na samom sajtu. Kaži mi konkretnije.
- Vidi, Fejsbuk me baš nešto drka. Sam mi briše prijatelje.
- Aha. Dešavalo mi se to u jednom periodu, znam.
- Kad?
- Dok sam imao devojku.
- Kakve to ima vez... Aaaaa! Ovaj, da menjam šifru?
- To, i odmah kontaktiraj druge potencijalne kandidatkinje za to mesto jer, čim to budeš uradio, moraćeš još štošta da promeniš.
Najefiksanijij način da se popravi slika na tv prijemnicima.
:Prilika za Srbiju, Krasić po strani centrira i...: ššššššššršrššššrrššššš.
A: Idi u pičku materinu pa gdje sad nesta slike!!! De idi popravi, brzoo!!!
B: Neće mamu mu!!! Evo pomjeram antenu na sve strane, neće pa neće!!! aaaaa!!!
A: Ma jebala te antena, tresni po televizoru!
B: Evo tona a neće slika!
A: Sad ga po strani al' malo jače!! Požuri!!!
:Nevjerovatan gol poštovani gledaoci, ovakav se viđa samo jednom u milenijumu, šteta što nećemo vidjeti ponovljeni snimak usljed kvara u režiji:
A i B: Idi u pičku materinu!!!!!
Kaže se za osobu koja je izuzetno stara, koja je dva puta videla Halejevu kometu, koja jednostavno odbija da umre i koju Smrt, odnosno Kosač zaobilazi u širokom luku.
-Je li bre Živorade, jel još Živ onaj Miroljub iz tvog sela?
-Živ baksuz, pre neki dan napunio 97
-U sunce ti, meni baba pričala da je po njega kad je imao sedamdes' i neku došo Kosač da mu pokupi dušu, ovaj krenuo na njega sekirom, otad ga Kosač zaobilazi u širokom luku
-Jebem li ga, sve je moguće, i doktori se čude kako je još živ, aaaaa, ene ga Kosač, daj sikiru!!!
-Ma ne taj kosač, ono je komšija Milorad, vraća se iz livade, ja sam mislio na Smrt.
Studentska knjižica u koju su se nekad beležile ocene. Danas nekima u tu svrhu služi fejsbuk, jer glupo je da dobiješ neku ocenu a da to ne objaviš na fejsbuku.
status xxx: To! Prva desetka!
komentar 1: joj mici divno! wtp
komentar2: aaaaah svršavam
komenta3: to bre idemo na svinjetinu
dušan: koga bre boli kurac
xxx: jao ako si takav nemoj ni da komentarišeš
status yyy: Hahaha koliko sam lud, opet sam roknuo ispit
kom1: aaaaa matore lud si
kom2: medo boli te uvo i onako su mafija idemo da pijemo
dušan: sram te bilo to nije za hvaljenje
yyy: e matore ako nećeš da me podržiš odjebi sa statusa
dušan: eto to govori o tebi dovoljno
1. Sjebati nekoga. Neispoštovati dogovor.
2. Vatati otkos od dva metera.
- Šta ima u rafineriji? Jel uspio štrajk?
-Nije! Otkovali ovi iz prerade pa smo još dobili odbijanje od plate 30% za napuštanje radnog mjesta.
-------
- Ne daj!!! Otkuuuuj gaaa!!!
....trassss...
....aaaaaa...
- Izdiže ga ko krmača vratnicu.
Nervirati sagovornika ni malo prijatnim pitanjima iz njegovog privatnog života.
Žena: Dragi moj, kako ti je bilo u kafani? Vidim lepo si se nakljukao Jelena, bilo je tebi baš interesantno...
Muž: Pusti me, majke ti, odo' ja da odspavam...
Žena: Aaaaa, bilo nekih devojčica tamo? A zato si mi ti neveseo!
Muž: Ajde sjaši mi s kurca, majke ti, nisam doš'o da mi ti ispipavaš puls...
Žena: Pa osetim ja kada se ti ljubavišeš sa nekom...
Muž: Jebem te u pičku, znaš! Nemoj da te polomim od b...
Žena: Pička je spremna, čeka da je ti polomiš...
Ulazimo u prodavnicu.Tek svršena punoletna radnica nas pozdravlja kiselim osmehom.Vraćamo istom merom,moja žena govori,ja ćutim stojim sa strane.Prodavačica klima glavom,sve razume.Počnem i ja instiktivno da klimam glavom,i ako ništa ne razumem i ne kapiram.Onda prodavačica počne govoriti,moja žena se ubacuje,slušam stereo.Tri hiljade sedamsto trideset i sedam reči,dalje ne brojim.Spominju dizajnere,kreatore,silikone,bradavice,pubičnu oblast.Mene ne primećuju.Prodavačica ne izgleda loše da obrije brkove,izgledala bi k'o manekenka za ortopedske pomagala.Prepuštam se maštanju,budan sanjam o pivu,mračnoj sobi toplom krevetu i kokicama uz neku kvalitetnu Švedska produkciju.Današnji plan,ne tražim puno od života.Nikada nisam ni tražio,ne želim piti ona sranja od antidepresiva.Želim viski,vinjak,pivo,vino...svejedno šta se pije samo da me depresija ne nahvata k'o zima Cigana u prolazu na Zelenjaku.Prodavačica podiže majicu pokazuje svoj brus,moja žene opipava.Poželim i ja al' se neusudjujem.Onda moja žena podiže majicu prodavačica pipa.Pada mi napamet da ih ostavim same....Žena nešto prokomentarisa uz širok osmeh mongoloida,prodavačica se smeje.Duhovito je...valjda.Iako ništa nisam čuo i nemam pojma o čemu se tu radi smejem se i ja.Dobro mi ide.Svi se smejemo glasno k'o blesavi jedino moj smeh odskače od njihovog kao da je izvežban.Neprijatna tišina ispunjava prostoriju...
Žena:Koja ima bolji brus,a koja sise,šta ti misliš?
Ti:Ja mislim da cu viski.Dupli sa dve kocke leda ili 'ladno pivo.
Žena:Niko te nije pitao za viski i za pivo,već za SISE!!?(pokušava glumiti mirnocu,dok grize usne i očni kapak igra k'o semafor)
Ti:Aaaaa toooo!?Sve su dobre..super(Uz debilni smešak)
Žena:Idiote(govori žena dok prodavačica potvrdno klima glavudzom)
Žena odustaje od brusa,pozdravlja se sa prodavačicom.Obe spremaju sise pod majicu..
Ti:Pošto lutka??
Neka bajalica koju su klinci govorili kad vide crkotinu na ulici. Valjda da ne prizovu smrt u kuću. Posle toga je važilo da ako to neko pipne treba da se drži za kosu tri minuta da skine kletvu.
-Aaa! Mrtva mačka! Pu, za moju kuću nisi! Bežimo!
___________________________________________________________________
-Aaaaa! Komšija umro od kuge! Aaaa, pu, za moju kuću nisi! Beži ženo, zatvaraj ga, spaljuj sve!
-Ma, opušteno bre, ko danas nije umro od kuge? Naš kako mi puca čir da l' ću danas il' sutra da odem. Hipsteru jedan, samo se ti nisi zarazio.
___________________________________________________________________
-Sad je sve sređeno. Da ne zaboravim: Pu! Za moju kuću nisi!
-Ali, tata, kako si mogao to da mi uradiš! Ja sam ga volela!
-Gluposti, udaćeš se za Lorenca, ne za nekog anglosaksonskog balvana. Silvio, reši se tela.
Nasim estradnim zvezdama bila je hit,zatim je dosadila ljudima koji je slusaju,a na kraju i samoj pevaljki.
Promocija hita,negde u Tresnjilovaci
'Aaaaaaa gdeeee zuriiiiissss,a gde zuris bato breeee,ajmoooo rukeeee,mesanjeeee'(tih,kakva pesma,vidi narod,jao bice paraaa,k'o mi napisa ovu pesmu?! ..ma nema veze bice paraaaa!)
Mesec dana kasnije,u Trebnjevaci
'Aaaaaaa gde zuriiiiissss,a gdeeee...ajmo mesanj..(sta li im je?! Mozda mi dekolte nije dobar? Cek da ga vucnem gore,aj sad kez...znala sam da sam trebala onaj dopicnjak!)
Dva meseca kasnije u Vlacnici
Aaaaa gde zuriiisss....( Jeb'o me i bato i zurba! 'momak los' ?! ma k'o mi napisa pesmu da mu jebem majku! )
Izmišljen praznik za istorijski pogrešno shvaćen događaj.
Odnosi se na sada već čuveni pokušaj Gaja Foksa od 5. novembra 1605. godine da raznese zgradu Engleskog parlamenta. Prema sledbenicima ovog nju-ejdž kulta, koji se naročito razvio posle filma "V kao Vendeta", Foks je hteo da raznese parlament, jer je hteo da dokaže da narodu nisu potrebne institucije.
To je naravno besmislica i istorijski potpuno netačno.
Foks je, zapravo, bio katolički pobunjenik, koji je sa malom grupicom istomišljenika na ovaj način hteo da doprinese da se u Engleskoj Katolici vrate na vlast. Pošto su ga uhvatili kraljevi špijuni, sačekala su ga vešala.
Posle ovog filma, pojavile su se maske sa njegovim likom, a kult su preuzeli Anonimusi.
Pera: Torima, sutra idem sa Anonimusima da ispred Skupštine obeležimo 5. novembar!
Mika: Šta bre da obeležite?
Pera: Kako bre ne znaš: vrimembr vrimembr d fift of novembr, d dej det brot...
Mika: Aaaaa, to ono iz filma?
Pera: Ma da, brate, ali sad je ozbiljno...
Mika: Šta je ozbiljno?
Pera: Ne mogu u detalje, ali mogu ti reći da spremamo zauzimanje Skupštine...
Mika: Aham... Dobro, hajde kad završite zauzimanje skupštine, sva trojica navratite preko puta u piceriju u Vlajkovićevoj, Kristina časti za rođendan.
Pera: Jebi se, znaš.
