Bespoštedna borba dve sede glave u vozilu javnog prevoza oko toga ko je bolovao od više različitih bolesti i više puta uspešno izbegao smrt.
Deda 1: Eto baš idem od lekara, zamislite kažu da moram na operaciju čira na želudcu.
Deda 2: Eeee druže moj, ka' sam ja operisao čir. Zamisli otvorili me i našli da imam čir i na dvanaestopalačnom. Pola mi utrobe izvadili. Kažu da sam imao sreće više nego pameti.
Deda 1: Joooj kad rekoste otvorili. Bio ja na operaciji hernije i doktor nađe metak što me 'nomad okrznuo četeres i neke. Zaglavljen ispod aorte. Medicinski fenomen kažu, kako sam ostao živ.
Deda 2: Ih kad ste već kod metaka, ja bio ranjen u kuk, ali znate tad nisu ugrađivali veštačke, nego sam tek pre deset godina bio. Odmah posle toga me strefi manji šlog pa sad opet krivim na tu nogu, al' šta ću navik'o sam se.
Deda 1: Uh kad rekoste šlog, treba da popijem lek za razređivanje krvi. Predinfarktno stanje, znate, imao sam dva manja infrakta, na sreću nisu bili jaki.
Deda 1: Meni su ugradili trostruki bajpas prošlo leto. Osećam se kao mladić.
Deda 2: Meni četvorostruki. Kaže doktor mogu da igram lopte sa omladinom kad mi se ćefne.
Deda 1: Ja sam igrao nekad fudbal rekreativno, al' od kad sam ugradio veštačko koleno ne smem da stojim ili sedim predugo. Samo lagane šetnje. Al' ne po jakom suncu, zbog pritiska.
Deda 2: (poražen) - Šta kaže Dinkić, 'oće biti povećanja?
Kada u trenucima dokolice ukućanima ponestane tema za razgovor...
-Jaoooo, Živorade, pa ništa na ovoj kablovskoj... meni nije jasno zašto mi to plaćamo...
-Ćut' tu, bolje njima nego onom Tijaniću coglavom da plaćam ratu za auto... Paz' sad, sad ćemo malog da napadnemo, tojes' ti ga brani, a ja ću ga napadam.
-Jaooo, jesi zloća Žiko, kao da ti je dva'es' godina... oko čega ćemo?
-Predloži ti, ja sam prošli put...
-'oćemo zimi-zami-zum?
-Ma, jok... slušaj sad... Mali, dolaz' vamo, jebem li ti pogačicu, ugasi te karakondžule i da si se stvorio ispred mene!!!
-Ćale, rekoh ti da je ovo Vov, a ne karakondžule...
-M'rš, pizda ti materina mala, ti će' me učiš... sedi ovde da razgovaramo... vidi, sine... Tata je ipak rešio da te upiše u vojnu gimnaziju, tamo ti je moj drugar pukovnik Pajatović, on će te dobro naučiti... bićeš ti, blago meni, k'o ti tata... pukovnik pešadije!
-Ali, ćale, znaš da imam onih par prijava za maloletničku delikvenciju, kako ću?
-Uuuu, dobro me podseti na to... Koviljka, idi po onaj Vojni opasač - JNA, kožni, seme mu jebem delikventsko!!!
-Ne deri se na dete, budi bar jednom otac i popričaj kao sa muškarcem...
-'ajde, neć' te bije tajo, prošla mu Borusija i Kalmar, pa je lepo raspoložen... ideš ti nama u vojnu školu, ipak je to budućnost, mislim, vojska... Bićeš ti meni u brdskoj pešadiji.
-Ćale, ali vojska je propala, vidiš da su i tebe oterali u invalidsku...
-Ma, jebem li ti.. sad kad ti zveknem šamar, ima tri dana rođenoj majci da persiraš!
-Opet ti, razvešću se od tebe ako tako nastaviš da nas maltretiraš...
-Dakle, rešili smo... ideš ti nama u vojnu, pa kud puklo! 'ajd sad u sobu!
..................
-Popušite mi i ti i pešadija, idem ja sa Kizom u Švabiju da dekramo kola tamo...
..................
-Si videla, Koviljka moja, kako se odma' digne raspoloženje... a, izbiću ja njemu bubice iz glave...
-'ajd pali Sulejmana...
-'ajd!
Leš u najavi. Izbor mu se svodi samo na dilemu „da li mrtav pijan ili mrtav trezan?“
Naime, zadrigle guzice su ustale iz opštinskih fotelja, i ispod bogtepitakolikog sloja prašine izvukle knjigu zakona.
Aaa, pogledaše oni, možemo da lupimo mnoge takse ubogom gradjanstvu za vreme prvomajskog uranka za koje nismo ni znali! Nek stoka urani u opštinu ne bi li nam platila takse! Vidi ovo, ovo još nisam video: taksa za paljenje vatre u prirodi. Hm, ajd recimo osamdes’ dinara.. Taksa za kampovanje i podizanje šatora, stopedes’. Biće to fina para, taman da ženama obnovimo one crkotine što ih nose oko vrata. Šta nam još fali? U, inspektor. Daj Radovana, on ovako deluje malko labilan po pitanju psihe..
Radovane! Od’ovamo! Za prvi maj da si odmaršir’o na kanal, evo ti blokče za kazne, i da popišeš pijanu bagru, svakog ko nema po-tvr-du za kam-po-va-šta, Radovane? –Za kampovanje šefe! –Jes’! Ajd sad, džada!
Prvi maj, negde na kanalu, opcija 1:
Radovan u službenom čamcu, piči posred kanala i dernja se na megafon: ko nema potvrdu za paljenje vatre, neka napusti obalu! Odmah!
U roku od dve sekunde prema Radovanu leti poveći broj sekira, metak, vile, nož i svi ostali suveniri doneti sa bliskog zapada devedesetih godina. Čamac tone, Radovan se upliće u drezgu i biva pogodjen u glavu ovećim olovom od strane random pecaroša. Uz jedva izvučenu živu glavu, srećan je što ga nisu odvukli na njihovu stranu i linčovali igrajući oko vatre uz muziku. Jebo ti ovaj pos’o, od ponedeljka ću ja lepo ponovo u park, da terorišem onog pederčića što mu maltezer kenja po stazi, reče.
Opcija 2:
Suvozemnim putem, u ranim jutarnjim časovima Radovan dolazi do šatora i budi prisutnu gospodu kako bi se uverio da li su uredno platili boravak.
-Ko je sad, mladunče mu jebem bezobrazno?!
-Inspektor, gde su vam potvrde?
-Potvrde? Dodj’ vamo zemljak, kad smo već kod tvrdog, da ti objasnim ja koju.. –Ajde bre, majmune, pusti čoveka, da probamo da se dogovorimo ko ljudi, neću opet u stanicu! Majstore, oćeš da popiješ koju, ima kruška domaća, ima šljiva, pivo...
-Ded’! I odseci malo te pečenice, i tog mladog luka, i ajvara, i daj nešto da umačem u vegetu.
I tako, nakon par sati ožderavanja, Radovan je racionalno zaključio da mu je bolja prva solucija iz druge rečenice.
Kraj pomahnitalog razgovora sa Svevišnjim kada se čini da su sve ladje potonule.
Budiš se u tripu K'o da me je Bukovski pravio, i usput shvataš da ti je desna ruka nešto mnogo lepa i bucmasta i da je jedva pomeraš. Nalaziš sreću u nesreći- bar nisi muško- za wc ćeš se nekako snaći, a bar ne moraš da drkaš, ne moraš ni drugima da drkaš pošto ti usput i veza puca k'o zrela lubenica i sav te sok prska po faci. Kakav svrš! Usput keva odluči da te vrati u krilo mamino, čedo mamino, pa polako dobijaš fobiju od zvuka sopstvenog telefona. Zapališ cigar na poslu i naidje, ni manje ni više, nego čika diša sa komentarom "Vi ste baš pravi zavisnik!" Jok, krivi, pomisliš, i nastaviš da ga pušiš. Cigar, mislim. Onda se jednog dana probudiš, rešiš da dočekaš sutra sa osmehom, ništa te više ne potriše, nište te više ne iznenadjuje. I tako ponosito, dignutog morala, i dignutog nosa, ma sve što imaš ti se diglo, kreneš ranim jutrom u nove pobede. E, to je optimizam. I na pola puta bupneš direktno na bulju, na sred ulice, osetiš svoju trtičnu kost kako krcka, legneš tu da odmoriš malo, raširenih ruku kao Isus, pogledaš u nebo i vikneš: "Matori, a da mi ti lepo rokneš metak u čelo, a?"
I kad se dupodosankaš do dela gde ima manje leda i uspeš da predješ na drugu stranu, s naporom kao jebeno more da preplivavaš, istom tom ulicom prodju kola hitne pomoći.
Kao: "Ma neću bre, malo se zezam..."
Karakterišu se krajnje pesimističkim predvidjanjem.Dele se na oldskul i njuskul.
Oldskul
-Ćero nemoj po kafići da ideš, će ti sipaju neku drogu tamo pa će te skinu golu Dragan će čuje sve će te utepa ene ga kupio je nov svinjski kozni kaiš, sve će ti koske i te tvoje kurvinske štikle polomi.Barem ja ću si imam koris' paradajz da rasadjujem s nji.nemoj da ideš ćero slušaj ti majku.
-Ma kevo opusti se idem samo da se slikam za fejs sa Micom i Gocom do kluba svira Jebarno bend.
-Jebarno bend aha,a za kakvo će toj da se slikate?Oćete nekoj da vas ukrade tamo. A onaj mali sa pocepanu obrvu kude je on nema ga dolazi?On li će vi slika?Njega da više nisam videla da dolazi ovamo, toj dete je nešto bolesno svaki dan mu crveni oči sve će nas po kuću zarazi!
-Ma kevo ti nisi normalna ja imam 16 godina nisam više mala!Marko će doći kolima po nas.
-Do dvanaes' da si kući došla inače Dragan će skida kaiš!
njuskul
-Čekaj bre Gorane kako ti misliš da ti ja instaliram winamp na ovu krntiju kad se sve živo koči?Što si mu to uradio?Pornići si mnogo gledao i sad si ga sve s virusi napunio?Ako ovako nastaviš još malo pa će ti izgori ova krntija i šta ćeš onda.
-Ma ne gledam ja mnogo, ponekad pustim od pos'o kad do'em žena umorna, deca napolje tj. ne napolje nego kod drugari na fejsbuk se igraju, a ja ponekad pustim i tako.Ma nije mu to od pornići.Ne znam ovaj mladji mozda gleda neki čudni sajtovi shemale mozda ga on nešto zajeb'o.
-Slušaj Gorane ja ću ti prebacim imam kući kolekciju kakvu hoćeš, ganga bang i ostale stvari pa daj i na dete da gleda nemoj sve će sjebete kompjuter ovako.
-E fala Branko samo opravi ovu krntiju pa da popijemo po jedno ladno.
Pravi mainstream (kolotečina) modernog doba. Osoba koja uvek i po svaku cena ima tendenciju da se razlikuje od široke narodne mase ispunjene dogmatskim verovanjem.
Ova osoba bojkotuje svaku osobu, predmet, pojavu i tendenciju za koju zna da neko drugi ceni, poštuje ili joj teži. U modernoj sociologiji postoji poistovećivanje s terminom -hipster, ali svi antikomercijalistički pokreti u svetu s gnušanjem odbijaju takvo poređenje.
Moderni antikomercijalista je prvi počeo da glada "South Park", ali je prestao kada je video ko ga sve gleda, prvi je imao Wayfarer-ke, koje je, naravno, prestao nositi, prvi je slušao "Sex pistols", i pre svih gledao "Paklenu pomorandžu".
S toga, ono što se da zaključiti je da moderni antikomercijalista, u stvari, i nema više razloga da živi.
Primer #1
Matori, sad ide popis, kako ćeš reći za veroispovest?
- Ne znam, ja nisam u potpunosti ateista, u stvari, ne verujem u potpunosti u postojanje Boga, ali ga ne poričem.
Dakle, ti si agnostik?
- Jeb'o te agnostik! Sad su svi neki agnostici, a ja kad sam se izjasnio agnostikom, svi se smejali, seljaci! Ima da kažem da sam skeptik racionalne orijentacije!
Primer #2
Počeo sam da gledam Kjubrika u zadnje vreme, mnogo mi se sviđa njegov pogled na društvene fenomene.
- Gledao sam Kjubrika dok si ti se smejao jebenim Dragojevićevim filmovima!
Ok, brate, ali je činjenica da je Kjubrik pravi filmski genije, posle Hjustona i Hičkoka, najveći mag filma...
- Jebeni matori iskompleksirano-iskomercijalizovani idiot, i on i "Pomorandža" i "Isijavanje" i "Bojevi metak" i sve!
Da, ali on je umro, bre, pre više od deset godina!
- Iskomercijalizovao se posthumno!
Primer #3
Iskreno, bolji mi je bio Morizi kad je bio u "The Smiths" nego kad je krenuo u solo karijeru.
- Ne slušam ga više! Sad ga svi slušaju, sve sam postere njegove i CD-ove pobacao!
Primer #4
Tebra, u potencijalnoj sam šemi s nekom ribom iz kraja, mnogo je gotivna, voli Tarantina, Vudi Alena i ostale alternativne likove u filmu, baš mi se đa!
- Jebite se svi! Kad sam ja jurio alternativne ribe, svi mi se smejali i jurili sisate fukse sa splavova! Ma, idem sad za inat da ja jurim te fukse!
Ali, brate...
- Ma, jok! Idem u jebenu "Plavu ostrigu" da me napenali neki peder u bulju, bar znam da me tu nećete kopirati i komercijalizovati!
Trenutak za koji je svaki deran znao da dolazi. Odrastanje, prva nevidljiva bora, prvi oziljak koji ce da ostane u sjecanju. Prva suza koja je ostala u oku. Prvo junastvo. Zvijer kojoj nikada nije bilo mjesto na djecackim igralistima stavljala je na probu svakog od njih. Modri i krvavi, mali fudbaleri voleli su i mrzjeli svoje gumene tigrove i njihove nemilosrdne lansere. Ovaj nauceni paradoksalni osjecaj ostao im je u krvi jos dugo...
Krupan, bubuljicav, u kratkom sortsu, neprestano cesuci muda, osmak - ponavljac, polumaturant, nonsalantno je usao na improvizovano betnosko igraliste prekidajuci vatreni duel djecaka iz treceg razreda. Zadihani, crveni u licu, stali su, i dodali mu loptu na pogled kao na znak.
-"Brani."
Djecak je stao ispred zida. Stara vrata - stativa. Kraj zida - stativa. Komadom cigle iscrtana linija - precka. Pet metara ispred njega, medju pukotinama na betonu kroz koje su nikle trave, cucao je tigar. Kragujevacki. Iza tigra, dvije dlakave, dugacke, ljubicaste noge. Pubertetska energija i podivljali hormoni, kipili su van. Pogani osmjeh novoproklamovanog drkadzije slutio je na zlo. Djecak ispred zida, kao kragujevacki, sa strahom u oku i osmjehom na usnama, cekao je. Tigar je bio miran, a bube u ludoj glavi su se sve cesce sudarale. "Hvata zalet, priblizava se, sve je gadniji. Da bjezim. Da bjezim!" Tigar skace, stremi pravo ka grlu. Lak kao pero, tvrd kao kamen, brz kao metak, grizao je vazduh. Djecakova misao bjezi, a on sam odjednom siri noge i ruke kako bi pokrio sto veci dio gola. Tigar pogadja bradu, obarajuci djecaka. Porazen, odbija se od njega, i nestaje u zbunju. Golmana ostali dizu sa betona, crvenog kao krv, naduvanih obraza. Trze mu se jedno -uf. Obrve mu nisu namrstene. Krade pogled ka egzekutoru...
-"Aaa, bra'o kralju...", kreveljio se zgubidan. Teski nijemi pogledi djecaka ispratili su ga sa terena.
Kakav tren.
Tvoja je dužnost i obaveza da siluješ po parku. Zašto? Postoji više razloga za to:
1. Mora neko i to da radi.
2. Život je samo jedan i tvoja dužnost je da ga učiniš zanimljivijim.
3. Toliko puta si gledao na filmu kako progone glavnog lika, i nadao si se da će se izvući. E pa vreme je da se staviš u njegovu poziciju - to je pravedno.
4. Redovan seks je zdrav i dobro utiče na normalno funkcionisanje tvog organizma, produžava život i čini te srećnijim.
Svako može da siluje po parkovima, ali to nije ono što ti želiš - želiš to da radiš kako treba, da o tebi pišu i govore, da te feministkinje mrze, žrtve uživaju dok ih trsiš, da postaneš legenda koja će se uvek izvući, kako bi i idućeg dana nastavio da izvršavaš bludni teror. Jednom rečju želiš da budeš profesionalac, i ja ću ti u tome pomoći sa nekoliko korisnih saveta.
1. Priprema:
Sutra se probudi kao i obično. Izljubi sve ukućane, zagrli ih, i ako baš moraš poželi im i dobro jutro, jer nećeš ih videti neko vreme. Rutinski kreni na posao kao i svakog dana do sad, ali umesto tamo idi u banku i stavi kuću pod hipoteku, jer trebaće ti sredstva za život, opremu i u najgorem slučaju dobrog advokata. Kako bi zaštitio svoju porodicu više im se nećeš javljati niti ih posećivati - to je za opšte dobro.
2. Radna uniforma i rekviziti:
Svaki prekaljeni silovatelj iz parka zna da mora misliti i na žrtvu, te mora ostaviti dobar utisak (to ne podrazumeva da moraš imati milosti). Tvoj zaštitni znak biće crni, kožni mantil ispod kog ćeš nositi pantalone koje se lako i brzo otkopčavaju. Omamljivač je neophodan, kupi neki na struju, nismo u kamenom dobu pa da žene udaraš motkom u glavu - imaj stila. Kupi i neki egzotični vibrator ili neku drugu upečatljivu igračku, pravila to ne nalažu ali ti budi inventivan.
3. Alat:
Poželjno je da imaš pozamašnu močugu koja će delovati nemilosrdno, i na sam pogled uterivati strah u kosti. Želiš da budeš legenda čije će ime ostaviti dubok trag u istoriji. Ako te priroda nije obdarila, to ne treba da te spreči u izvršavanju svog cilja - kvantitet nadomesti kvalitetom i izdržljivošću.
4. Predostrožnost:
Obavezno obrati pažnju na to da ne pogrešiš lokaciju i odeš u gej park. Stavljaj dva kondoma jer bolesti ne biraju, napadaj u mraku i kada su manje gužve - nemoj nedeljom, tada su parkovi krcati a i nedeljom se ne radi. Nemoj silovati maloletnice, za to se ide u zatvor a i proizvode neobično mnogo decibela kada vrište (ne na travu, u novoj sam trenerci upomoć AAAAAAA!).
5. Taktika:
Iskusni vuk pažljivo bira zaklon iz kog će da napadne i deluje. Nauči da se stapaš sa žbunjem i korom drveća, izvežbaj manevar čučanj-klupa-skok-žena, budi u dobroj kondiciji kako te ne bi uhvatili ukoliko budeš prinudjen da bežiš, i posle bludnih radnji se sredi i mirno udalji sa mesta seksualnog opštenja kao da se ništa nije dogodilo. Napadaj sa ledja, na prstima, odlučno i brzo. Nemoj da siluješ na svetlu kako te ne bi videli.
6. Odstupnica:
Posle odredjenog vremena shvatiće kako se zoveš i ko si u stvari. Porodica će na tebe biti besna jer će ih banka izbaciti na ulicu, pa će sa policijom svesrdno saradjivati. Sklonište potraži kod neke starice za male pare, sa komšijama budi uljudan i prijatan, i odaj utisak najobičnijeg radnog čoveka. Ako te pitaju, radiš treće smene u jednoj fabrici, ništa upadljivo i zanimljivo. Promeni ime, ako može Ratko da jebe pola sveta, možeš i ti našu zatucanu i nesposobnu policiju.
7 .Ostali saveti koji će ti dobro doći:
Babe sporije reaguju i teže se brane, lakše ih je savladati, ali ti želiš da budeš profesionalac, faca, i zato zajebi babe i skači samo na mlado i zgodno. Što duže istraješ, mit o tebi biće veći. Menjaj metode i lokacije, i nemoj žrtvama oduzimati novac i nakit - nisi klošar, ti si klasa - prva liga trsitelja. Ako te uhvate, uzmi dobrog advokata, a u zatvoru napiši knjigu kako bi po njoj bio snimljen dokumentarni porno film sa Rokom Sifredijem, koji će ti doneti potreban novac za nastavak karijere po izlasku iz zatvora.
Srećno.
Sasvim suprotna vojna škola od ruske vojne taktike, ionako je ona vrlo kontraverzna njihova taktika takođe zna da urodi dobrim plodom...
1. Nas ima manje nego što oni imaju metaka u mitraljezu, ali zato mi imamo interkontinentalni satelit koji će ih sve locirati i pobiti
2. Umesto da pošaljemo lepo jednu ogromnu oklopnu silu, mi ćemo poslati mali elitni odred od stotinak marinaca da pokažemo kako oni mogu da se nose sa hiljade i hiljade protivnika - eh, da i prvo ćemo bombardovati tu oblast nekoliko nedelja i onda je posle razneti nuklearkom
3. Mi ćemo uložiti na stotine milijardi dolara u što bolji tehnološki razvoj, kao naprimer u modifikovane automatizovane pepeljare ili što jeftiniju kafu sa šlagom
4. Mi možda osvajamo bestragiju od zemlje, ali ko kaže da će se zapravo NAŠA vojska u njoj boriti, pa ima bre i drugih sposobnih ljudi tamo
5. Oni možda imaju bolje tenkove od nas, ali smo mi srećom imali dovoljno para da platimo lokalnim pastirima da miniraju celo područje anti-tenkovskim minama
6. Oni imaju ogroman top, ali srećom naši stručnjaci su ga pravili pa znamo sve njegove slabosti, kao to da smo slučjajno ugradili dvesta kilograma eksploziva u njegovo postolje
7. Oni imaju ludaka na vlasti, e nama je cela vlast luda i još plus vrlo bogata, a i imamo budalu koja je gora od najgorih manijaka
8. Dobro možda imamo mi neke falinke sa vojnom opremom sa vremena na vreme, ali zato su tu uvek naši saveznici, iz zemalja kojima ni ime ne možemo da zapamtimo, koji će nam rado pomoći kao topovsko meso
9. Mi imamo snagu, volju i intaligenciju, ali što je i mnogo važnije mnogo velike rakete, druge koji će da primaju metak i još par stvarčica kojima ne možemo da zapamtino ime al' znamo da prave probleme
Nešto najljepše čemu svi težimo.Ma kurac je to.To je fraza dodata od starane američkih korporacionih kuća kako bi uspjeli prodati svoje 1.jebene filmove; 2.jebene knjige; i ostala monotona sranja napravljena u čistoj deinspiraciji i mentalnoj zaostalosti
1.Uzećemo primjer stivena sigala.Evo želio bi da mi se javi barem jedan Vukajlijaš koji je ikad vidio stivena sigala kako na kraju filma šepa, plače, a nedaj Bože umire.Koliko kod puta da ga rane on izgleda sa svojim pivskim trbuhom uspijeva da zaustavi svaki metak, koji i ako ga slučajno pogodi nikad ne prođe kroz vitalne organe pa naravno stiven mrga uvik se samo počeše na to mjesto i nastavi dalje da se bori za svjetsku pravdu.Postavlja se pitanje ima li taj čovjek uopšte bubrege, jetru, pluća.....al ja sam siguran da ima dušu jel je tolika ljudina da nikad nebi pojebo ribu kojoj je prije toga spasio život x puta.Ovi filmovi nam trebaju valjda reći da koliko god da nam je život u sranju(ubili su nam porodicu, pokrali nas)mi samo trebamo da znamo karate il već neko drugo smeće i da ćemo istog trenutka da preživimo i da postanemo heroji ulice
2.Knjige sa happy endom:strašno jebene stvari.Pošto je svako u svom životu pročitao jednu ovakvu knjigu i misli da je potomak Lav Tolstoja užasnu puno će se pitati zašto u školi mora da čita Evgenija Onjegina, Rat i Mir, Vreme smrti.....da zašto to kad možeš da čitaš stvari u kojima lik voli curu al nju otmu pa onda on iako je prije opisano njegovo djetinjstvo ličilo na turobno i dosadno on odjednom zna da barata sa pištoljem i kao i stiven jebeni karate.Nakon što je spasi pada sex i poslije brak.Kako romantično.
P.S. stiven je namjerno napisan malim slovima
