Veoma dobar blow job, najčešće dobijen od strane lepih konkubina.
- Hoćeš večeras slaviti sa nama? Biće ogroman tulum, brate.
- Jebiga, ne mogu. Znaš da bih došao inače, nego sam našao jednu jebozovnu malu, pa moram da joj krajnike izglancam, bila bi šteta da to ne uradim.
Biti u psihičkom stanju koje ima sposobnost da vrlo brzo evoluira sledeći stadijum.
Sedite u društvu. Potpuno ste mirni i opušteni, podvrgavate se mentalnoj eutanaziji i savršeno vas ne zanima šta pričaju ljudi oko vas. Zatim slučajno nešto čujete. Prvo mislite da vam se učinilo, ali niste sigurni. Uključujete se u razgovor i pratite njegov tok, da biste na kraju shvatili da se niste prevarili. Čuli ste nešto što niste želeli da čujete. Drug vas je upravo pecnuo i toga je vrlo dobro svestan. Nastavlja to i dalje da radi, još vam se pride i smeje. Prividno ste mirni, ali u sebi ste vrlo nervozni. Stiskate zube, ignorišete, ali se nervoza pojačava. Bezobraznik jedan! Kako se on usudio da VAMA tako nešto kaže?! Peckanja se nastavlja, vaša nervoza se pretvara u tihu ljutnju, a zatim, polako ali sigurno, u otvoreni bes. Spremni ste i da se potučete ako treba.
Šteta samo što ste, jelte, tako dobar čovek, pa ćete u većini slučajeva samo da dignete nos. Jedina ozbiljnija mera koju ćete možda da upotrebite je eventualno demonstrativno napuštanje prostorije u kojoj se nalazi persona koja je počela da podjebava. Sa sve lupanjem vratima.
Uroš: Momci jeste čuli da je Ivana ostavila Zorana?
Marko: Sereš? Ahahaha, šta je bilo?
Peđa: Opaaa, puče veza razjeba se tim, a?
Uroš: Kaže, ne može više da izdrži, nije to to... Sinoć sam je baš video u klubu sa Acom, možda su...
:Zoran se iznenada uključuje u razgovor:
Zoran: Šta lupetaš keve ti?! Ti kao znaš zašto smo raskinuli?! I nije ona mene ostavila nego ja nju! Samo samo ja takav čovek, pa neću to da govorim, ostali smo u dobrim odnosima. I zašto ja uopšte pričam sa vama o tome kad mi nije stalo?! Mršte!
Uroš: Stani brate, pa zezamo se, gde ćeš?
Peđa: Šalimo se, šta si se odma' narogušio?
Zoran: Šalite se s nekim drugim!!!
:tres tres vratima:
Gledam je na utisku nedelje i mislim....prava steta, lepa, zgodna, pametna al lezbejka. A onda krenu ostali da ga tupe te pederi su u pravu te ovako te onako a onda opet kamera na nju i ja opet mislim...ok, lezbejka je mozda bi uspeo da je preobratim. A onda reklame. Posle reklama opet ga tupe i mere ga ciji je veci...(znacaj pred kamerama) i opet kamera na nju. Ona je sad prebacila levu nogu preko desne i ja hteo ne hteo poceo opet da mislim...ako je lezbejka pa znaci mogla bi i neku drugaricu da pozove. I sve se mislim i govorim sebi ma nije ona lezbo to je fora, kesira je neka stranka da ga tupi satro da je lezbo a onda mi stigne sms koji glasi "Pazi ovu, majke Ti, .... bi je iako je lezbaca" I tako, gledam mislim, razmisljam, znojim se i samo cekam reklame da skrenem misli. Posle reklama ubrzo je dosao i kraj emisije. Konacno, pomislih u sebi. Pole nekog vremena i rituala praznjenja pepeljare, odem do wc- a i tada mi poput nekakvog flesa prodje cela emisija kroz glavu i ja nastavih da mislim...
Vojnički izraz za dvopek koji se nalazio u paketu zvanom SDO (suvi dnevni obrok) deljenom prilikom boravka na terenu.
Naziv keramičke pločice dobio je potpuno nezasluženo, jer se prave keramičke pločice ipak mogu polomiti.
Postoje dve legende o tome kako se našao u vojničkom jelovniku: po prvoj, svesno je napravljen da bude potpuno nejestiv iz želje vojnog vrha da vojnici budu vitki i snažni, jer je poznato da hleb goji, a po drugoj, u pitanju je birokratska greška načinjena u Vojnotehničkom institutu a zatim prenošena iz službe u službu, kada je u postupku razvijanja novog materijala za oblaganje oklopnih vozila dodeljena pogrešna šifra namenjena za prehrambene proizvode.
Ipak, iako za ishranu nije mogao biti korišćen, upotrebna vrednost mu nije manjkala, te je tako korišćen za pravljenje priručnih pancira, mnogo lakših i otpornijih od klasičnih, a postoji priča da su mnogi zastavnici intendanti veoma jeftino prošli u pokrivanju svojih kuća neobičnim crepom koji se ne može naći na tržištu. Velika je šteta što se nije mogao razmekšati ni u kakvoj tečnosti, pa ni u kiselini, inače bi se mogao modelovati u razne oblike pa tako i u oblik šlema.
Šatl Atlantis kontroli misije: Hjustone, imamo problem, prilikom lansiranja je otpao deo termalnog štita sa trupa šatla.
Kontrola misije šatlu: Inženjeri kažu da morate da se snađete sa onim što imate sa sobom, kao u Apolu 13. Uputstvo je sledeće - kada uđete u orbitu, uzmite dvopek iz SDO-a i popunite rupu, vršiće posao sigurno, samo pazite da dvopekom pažljivo rukujete, može da probije trup.
Šatl Kontroli: Hvala Hjustone, baš sam se pitao koji moj smo uspostavili saradnju sa Vojskom Srbije. Over.
Devojka za koju bi se zbog njenog ne baš privlačnog izgleda inače reklo da je krš, ali zbog toga što ima dobru dušu i moglo bi se reći da je čak i pomalo simpatična može se upotrebiti ovaj hipokoristik kako bi se estetski promašaji majke prirode delimično ublažili.
- I šta kažeš, kako ti se čini mala?
- Ma skroz je kul, čita Dilan Doga, sluša Pink Floyd, stavlja luk u pljesku...
- E jbg, šteta što je kršica...
Tijelo boginje, osmjeh samuraja.
-Brate vidi onu Soraju, jest dobraaaa...
-Jest, samo su joj zubi k'o letvice na sušnici za meso, ubi promaja! Šteta što silikoni ne mogu i u zube majku mu..
Izraz koji se može čuti od matorog pokvarenjaka bez skrupula i moralnih normi, kada prođe pored napredne tinejdžerke, hvatačice pogleda.
Vlajko:
"Vidi kakva cupi mala, kak'a izazivačica! Šteta još nema ni ličnu... "
Matori pokvarenjak:
"Kak'e veze ima. Kad može mamine čarape da nosi..." (zamišljeni pogled i jebeni kez)
Vrsta dijaloga koja svoje mesto uzima na mestima idealnim za neprijatno ćaskanje kao što su: lift, čekaonica, autobuska stanica ili žurka na koju si otišao sa jednim ortakom a on je u međuvremenu smuvao nešto.
Učesnici dijaloga su tvoja malenkost i lik koji zna o tebi koliko i Brankica Stanković o Kolubari. Što i nije tako strašno, pod uslovom da se sećaš ko je osoba sa kojom pričaš. Ali ne! Pre ćeš se setiti definicije finansijskog rizika sa svim svojim podvrstama koju si ofrlje pročitao na drugoj godini studija učeći za ispit čijeg se imena ni ne sećaš.
I on tako sedi/stoji naspram tebe, propituje te, nervira svojom ljubaznošću i poznavanjem materije vezane za tvoju prošlost a i dobar deo sadašnjosti. A ti, ti se i dalje ne sećaš, otkud on tebe zna. Možda si bio pijan kada ste se upoznali, možda je neki debeovac, možda je ona plava kretenka koju si kresnuo na Egzitu pa zapalio kući ostala trudna pa te sad uhodi preko detektivske agencije iako si joj od informacija o sebi rekao jedino grad iz kojeg si i odakle ti tetovaža 15cm ispod nivoa pupka.
Sedi i pita te, ti odgovaraš i jebeš mu sve po spisku zbog njegove pričljivosti a sebi takođe sve po spisku jer je samo pitanje vremena kada će ukapirati da ti nemaš pojma ko je on.
Nepoznati poznanik: Još treniraš basket?
Ti: Batalio sam pre godinu dana, jbg faks...(dobro, visok sam to je pretpostavio)
NP: Šteta, bio si brz za svoju poziciju.
Ti: Da, da, šteta...(mršav sam, logično je da sam brz a ne jak, jbt je l on to mene muva?)
NP: A kako ti je Sofija, još ste zajedno?
Ti: Jesmo, baš juče je otišla na Kopaonik. (jaoooo pa on muva Sofiju, jebaću ti kevu u narednih par sekundi)
NP: Super, baš mi je drago, super ste par.
Ti: Pa hvala, ono, valjda se slažemo dobro, za sad. (ipak trza na mene)
NP: Nego, je l se sećaš kad smo bili klinci pa kod tvoje kume a moje ujne na rođendanu palimo klince da izađu goli na sneg?
Ti: Jao ti si Brankin sin!!! (A u kurac, ovo nije trebalo da kažem naglas)
Fraza koju koristimo za neoženjene muškarce!
A: Jesi vidio onog Peru, fin neki čovjek, šteta što se nije oženio!
B: Ma taj se i nije oženio zato što je bio fin!
Kaže se za izuzetno staloženu osobu koja nije podložna ni panici ni euforiji. Karakteristišu je još i laka ruka i dubok i ozbiljan pogled.
- Šta je bilo s ovim Rajkom? Što se dere u 3 ujutru?
- Ma pusti ga prso čo'ek otkako se iz rata vrn'o.
- Šteta. A kažu ljudi bio dobar snajperista, smiren ko Teodosić.
- Jašta.
