Old skul fora koju koriste roditelji kada požele da se, na neki minut, odmore od svojih naslednika. Koristi se u svakoj mogućoj situaciji. Od šopinga, preko raznih proslava, pa do čekanja na nekakav pregled, ne daj bože.
Obično se dete smori nakon prvih pet minuta čekanja i tada sledi ono čuveno pitanje: "Kad ćemo kući?". Posle toga mlađani roditelji mogu samo da se pomire se sudbinom jer ih očekuju težak teror malog upišanka. A kad im potonu sve lađe pojavljuje se on. Bata. Sedi, gleda svoja posla i naivno čačka nešto na fonu, nesvestan da mu je sudbina upravo bacila vruć krompir u ruke.
- Mamaaa... Kad ćemo kući? - Nećemo još, zlato. - A dosadno mi je... - Strpi se još malo. Ispred nas su ova devojčica i ona dva dečaka. - Hoću kući. - Znam, zlato. Hoće i mama ali moramo da sačekamo. Budi dobar da te čika doca ne buši. - Mamaaa... Hoću kući. - :U sebi: Jeb'o mi pas mater kad nisam abortirala. Dušo, ajd' idi vidi šta radi onaj bata tamo. - Ali, mama... - Idi vidi koju igricu igra, a mama ide do toaleta. - Dobro... :Ide kod bate: Zdravo. Šta radiš to? - Gledam porniće. Što pitaš? - Mama me je poslala da vidim šta radiš. - Pozdravi mamu.
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti? Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj... Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi? Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend? Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama... Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs… Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Kada u trenucima dokolice ukućanima ponestane tema za razgovor...
-Jaoooo, Živorade, pa ništa na ovoj kablovskoj... meni nije jasno zašto mi to plaćamo... -Ćut' tu, bolje njima nego onom Tijaniću coglavom da plaćam ratu za auto... Paz' sad, sad ćemo malog da napadnemo, tojes' ti ga brani, a ja ću ga napadam. -Jaooo, jesi zloća Žiko, kao da ti je dva'es' godina... oko čega ćemo? -Predloži ti, ja sam prošli put... -'oćemo zimi-zami-zum? -Ma, jok... slušaj sad... Mali, dolaz' vamo, jebem li ti pogačicu, ugasi te karakondžule i da si se stvorio ispred mene!!! -Ćale, rekoh ti da je ovo Vov, a ne karakondžule... -M'rš, pizda ti materina mala, ti će' me učiš... sedi ovde da razgovaramo... vidi, sine... Tata je ipak rešio da te upiše u vojnu gimnaziju, tamo ti je moj drugar pukovnik Pajatović, on će te dobro naučiti... bićeš ti, blago meni, k'o ti tata... pukovnik pešadije! -Ali, ćale, znaš da imam onih par prijava za maloletničku delikvenciju, kako ću? -Uuuu, dobro me podseti na to... Koviljka, idi po onaj Vojni opasač - JNA, kožni, seme mu jebem delikventsko!!! -Ne deri se na dete, budi bar jednom otac i popričaj kao sa muškarcem... -'ajde, neć' te bije tajo, prošla mu Borusija i Kalmar, pa je lepo raspoložen... ideš ti nama u vojnu školu, ipak je to budućnost, mislim, vojska... Bićeš ti meni u brdskoj pešadiji. -Ćale, ali vojska je propala, vidiš da su i tebe oterali u invalidsku... -Ma, jebem li ti.. sad kad ti zveknem šamar, ima tri dana rođenoj majci da persiraš! -Opet ti, razvešću se od tebe ako tako nastaviš da nas maltretiraš... -Dakle, rešili smo... ideš ti nama u vojnu, pa kud puklo! 'ajd sad u sobu! .................. -Popušite mi i ti i pešadija, idem ja sa Kizom u Švabiju da dekramo kola tamo... .................. -Si videla, Koviljka moja, kako se odma' digne raspoloženje... a, izbiću ja njemu bubice iz glave... -'ajd pali Sulejmana... -'ajd!
Đura: 'De si Pero šta ima, gde si bio sinoć? Pera: Nećeš mi verovati šta sam sinoć radio. Došao sam u klub, popio par piva i onda postaje zanimljivo, dolaze dve ribe i pitaju me da ih odradim. U neverici reko' ajmo do mene pa ćemo... Đuro: Aj majke ti nemoj da pišaš po meni i da mi govoriš da pada kiša!
Old skul kockarska navlakuša. Provlači se kroz kartaške igre, a često se koristi i kod opklada. Obično sve počinje kao prijateljska partija bez uloga, a onda kockarski maher predlaže manji ulog kao "začin" igri. U početku namerno gubi ne bi li navukao protivnika na što veći ulog, a kada ga konačno navuče onda ga dere kao mladog majmuna.
- Crne ili bele? - Ne znam, bre, Pero. - Dobro, ajde... :Stavlja ruke iza leđa: Leva ili desna? - Ma nije zbog figura... Od jutros igramo. - Pa, šta oćeš? Imam karte, domine... - Je l' mogu da ti predložim nešto? - Kaži. - Ajde da nastavimo šah ali da uložimo nešto para, onako radi zabave. - Ne znam baš... - Ajde, bre. Po petsto dinara na tri dobijene. - Aj' kad si navalo. Ja ću bele.
*Petnaest minuta kasnije*
- Idi, bre, Pero... Oleši me načisto. - Hehehe... Pa, nije ti ovo prvi put... - Jes' i to što kažeš. - Nego, Zoćo, htedoh da te pitam da podignemo malo ulog. - E, jesi livra... Vodiš dva-nula i oćeš da podigneš ulog. - Ma ja to zbog tebe. Da imaš neku motivaciju da igraš. - Aj' ako je zbog mene... Po crvenu? - Može. :U sebi: Al' sam te zajebao. Hnjo, hnjo, hnjo...
*Pola sata kasnije*
- I to je šah-mat. Pare na sunce! - Na, stoko jedna! - Nećemo da se vređamo. Nisam te ja bio po ušima da igraš u po pare. - Neka, neka... Vratiću ti ja za ovo kad tad. - Ko gubi ima pravo da se ljuti. Hehehe... - Red bi bio da daš po jednu brlju kad si me već ovako odrao. - Drage volje, Pero, al' mi se oči skapaju ki da ih neko namazo medem, pa moram da odmorim malo. Ajd' u zdravlje.
Veoma iskren način kod male dece, da drugom detetu daju do znanja da mu nešto neće dati, i da se tome ne nada!
-Sa godinama se ta iskrenost gubi. Što smo stariji, sve više pribegavamo raznoraznim izgovorima...
A: Jel mozes da mi pozajmiš mp3 na par dana, putujem, pa da se ne smaram u busu 5h? B: Pa znaš ovaj, nešto mi ne radi baš najbolje...a i nemam pojma gde mi je iskreno, keva ga negde sklonima pitaj Boga gde je?? A: Aha, hvala u svakom slučaju...
Crkni kurvo, nećeš se u me leba najest. Nema u mojoj kući tijeh komendija. Moje i oko mene ne razvlači pošten svet po šoru.
- Jao, jadna ja sa mojim Aranđelom! Otkako je prodo traktor ne izbija iz kafane. Propiće nam kuću. Pu pu pu da zlo ne čuje. - Bogumi Joko, moj ti čoek nije od tije sorte. On to nit išće nit radi. U moga se Joje zna gdi svaka krajcara stoji. - E bog ti dao sreće, kad ja nemam. U me t' kuća na sito došla. Ajde daće Bog sreće jopet.
U međuvremenu u kafani
- Opa, Aranđele, drž je. Odi der vam mala da ti Joja pokaže zeca. - Ne daj joj uteć komšo. Nijesam ja traktor prodo da mi cigančice ne dadnu pod čakšire zavirit. - Evo je s leva, baca ti fintu. To Aranđele! Oho, obori reci pala sama! - Boga mi, toplija neg u moe Joke. Žari brkove. Šta čekaš Baća? Uleći dok je vruće. - Ae u stranu, ja volijem s guza.
