E u kurac na lalinskom ili ti vam ga na Novosadskom kulturnom jeziku.
Kada se izgovara u jednom izdahu zvuči "EuVočin!", tako da slušalac nema predstavu šta je starosedelac hteo da kaže.
Pao sam ispit!
E u očin!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Babo, ovo je moja koleginica sa fakulteta, Majda, ona je iz Bosne.
E u očin!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opet zbog Exita nema vode
E u očin,mater im onu drogošku u moj grad su došli da se drogiradu i zbog njih da ustajem u 4 sata ujutro da čekam ispred pekare red za leb!
Uzeti u zaštitu.Arhaizam izraza treba da maskira zajebanost situacije, ali ako "štićenik" ima imalo mozga znaće odmah u kakvim je govnima.
- Sinoć mi opet pucali u izlog pekare. Posle vidim snimak sa kamere, klinac neki mamu mu jebem ja!
- Tebrice, ja sam tebi rekao, ako te ja primim pod svoje skute niko neće smeti ni prst da uperi na tebe, kamoli utoku. Daj ta to već jednom dogovorimo, 30% i možeš na miru da mesiš kifle.
Za jednog tinejdzera... Odmah sam pomislio predobro.(JEDINAC)
Ali gle'aj sad. Ima prednosti i ima mane.
Pocinje razmisljanje kako ce da piče zurke svako vece, bice svasta. U glavi se vec razvija film kako to moze da izgleda. Prvo vece proba, ortak dolazi da uzivamo, slusamo muziku, pevamo... Napijem se kao konj, pocinjem da se derem, nastaje sranje. Komsija se probudio negde oko dvojke, hoce da jebe milu majku, dete ne moze da mu spava. Ispao fer, upozorio, mi isto- ucutali. Ali komsinica nije ni casa casila, pozvala policiju. Plavi dosli za 15 minuta, rekli da ce da privode samo ako jos jedan put cuju nesto za ovaj stan.
Budim se glavobolja, gladan sam kao konj, sta cu da jedem kad nista ne znam da spremim pod milim bogom. Kuca smrdi na alkohol i dim od cigare, tepih neko progoreo cigarom. Sporet kao usran, onako pijan sam probao da kuvam vino po nekom specijalnom receptu, pa iskipelo i sasusilo se. Vec vidim cala kako zateze desnicu da me opizdi.
3 dana sam na lisnatim pogacicama iz pekare, prebledeo skroz, a hleb od pre 3 dana se ubudjao. Cela familija zove da ispita kako je kod kuce kad su matorci na odmoru. Dedi sam 5 puta rekao da me vise ne zove. Svaki put pita- je l' juris kurve kad si sam? Meni dokurcilo, na kraju sam mu rekao:"Ne jurim deda, okupljam". Kuca smrdi, puna je prasine, sad u nju ne bih pustio ni koze da borave 20 min. Ne bi ni usle, navikle na stalu, cistu i urednu. Bube se skupljaju na hranu koju nisam sklonio sa stola. Frizider sam zaboravio da zatvorim peti dan, otopio se, hrana se ubudljala, gadno mi da je pipnem. Samo sam zatvorio frizider i od tada ga vise ne otvaram, cekam da keva dodje da ga ocisti. 6. dan sam sjebao sve pare po diskotekama, pa sam otisao kod dede i babe da rucam i da se finansijski oporavim. Vracam se u brlog, ups, moj topli dom, a topao je jer nisam otvorio prozore posle spavanja, kad sam usao u sobu ugusio sam se. Prasine na sve strane, krs po sobi, sve stvari su mi prljave, sudova cistih vise nema...Pesacke zone po kuci vise nema, saplicem se o limenke piva, neke nisu prazne... Zivim sa minimalcem, gledam da skrpim do sutra, a trebalo je da mi ostane para za Andrleht. Do ujutru sam na vukajliji, juce mi pukla sijalica u 4 ujutru, i zvonio fiksni telefon 2 puta i prekinuo. Usro sam se, otisao odmah da spavam... Zovem mamu telefonom, molim je da se vrate, nedostaju mi...
Mozda ipak nema prednosti.
Pokusao sam da definisem kako to moze da izgleda kad si kao jedinac navikao sve na tacnicu, al' ko ce da je postavi kad si sam. Generalna proba, za mesec dana stanujem sam u Beogradu zbog fakulteta...
Crnogorski izraz koji ima dva značenja. Prvi i manje korišćeni označava radnju posmatranja neke stvari iz ugla odnosno kuta. Drugi i puno popularniji opisuje obilnu radnju koju bi trebalo obaviti a čiji je rezultat sitnica. Prostije rečeno veliko cimanje da se uradi ogroman i smoren posao koji moraš obaviti da bi završio jednu stvar. Uzmite za primes samu definiciju.
Baš mi je kutara da vam objasnim značenje kutare. To vam je kada moraš da odeš do pekare,... supermarketa,..mesare,...diskonta,...zovneš taksi,...dodješ kući,...odeš opet taksijem,... nadješ livadu pored reke,... usput imaš pet hiljada prekida u ostvarivanju plana da bi na kraju s društvom ispeko roštilj za 15 minuta. Onda se kutarišeš od svega.
Najopasnija instanca Slađe, tigrica među ženama. Sitnija, manje pitoma i manje posvećena muškarcu od brđanke, neuporedivo strastvenija i vrcavija od panonskih žena. Rasna i sa čvrstim stavom, karakterističan tip žene na geografskom potezu Niš-Leskovac-Vranje.
Ona hoće, mnogo i sebično. Uvek je hedonista, nikad filozof. Ona i muškarac na kog se nameračila, mačka i miš u zatvorenom buretu. Samo je moguć jedan tok radnje i nikako drugačije, ne zbog sudbine, nego zbog hira koji je zacrtala. Od tebe zavisi da li ćeš se pokazati, ili će ti inicijali izaći u dvorednom članku osmomartovskog izdanja Blic Žene kao argument za otvaranje sigurne kuće za muškarce.
Veza sa njom je kritična kao vožnja cisterne nitroglicerina po makadamu, pogubna kao služenje gostiju krajiškog zbora muslijem i salatom od ljubičastih algi. Muškarac u vezi sa mrkuljom ili je bogotac ili je pukao k'o lajsna.
Izuzetno iritantno pitanje ukoliko ste nedruštvena osoba ili vas boli kurac za mnoge osobe iz prošlosti.
A: E, aj pogodi ko te pozdravio!
B: Ne znam (a i boli me kurac).
A: Išla sam danas do pekare i videla onog tvog druga iz osnovne - Konjuslava.
B: Oh, Konjuslav (to je onaj što je trpao svoje sline u pernicu i kasnije ih nosio kući da pravi ručak psu), da, sećam se.
A: Znaš kako je porastao i prolepšao se, kaže hoće da te vidi.
Misao koja vam prva naleti u glavu posle neke informacije, gde uvhatite sebe kako iz vas kulja najgora tmina vaše duše, najveće prostote, perverzije za koje niste ni znali da možete da stavite igde u svoj um. Prvoudarna misao ne bira mesto ni vreme, ona se samo desi i uvek je gorko slatka, zapravo samo je groka, izopačena, ali se vama čini na sekund slatkom i kao veoma kul idejom. Naravno odmah je odbacite, stresete kao sneg sa ramena, vratite u tamni džep vaše duše, među sve ostale pokvarene komade vas, od koga se i sami pomalo plašite. Niko je nikad ne izgovori, jer bi vam naravno osoba do vas rekla da ste nenormalni, iako je i sama imala slične momente, ali uvek tuđe govno više smrdi.
-E ljudi znate malu Bilju?
-Ček brate, to Coletova mlađa sestra?
-Mhm, navukla se na krek, puši kurac za 250 dinara.
(Privoudarna misao svima pristutnima: Samo 250? Da mi nije ostalo nešto od jutros, kad sam išao do pekare?)
-Aaaa, daj brate strašno!
-Jao, da jadna mala. Jadan Cole, bre.
-E, stvarno jadna tetka Marina. Sramota!
Novi serial popularne emisije zabavno-obrazovnog karektera. Serial koji bi bio pravo osveženje za pomalo istrošenu i uspavanu priču o istraživanju urbanih legendi. Dvojica heroja kojima bi bio pridodat Jovan Memedović da im predoči nedoumice sa kojima se srpski živalj susreće i naravno ubaci malo domaćinskog šmeka.
Nerazjašnjeni mitovi:
-Uticaj i posledice promaje po život i zdravlje čoveka?!
-Da li jabuka posle nekog vremena provedenog u ustima praseta bude zaista mesnatija ili se samo čini takvom?!
-Otvaranje piva okom?!
-Rakija od noktiju?!
-Rakija od peteljki?!
-Mogućnost da su Arkan i Rodja Raičević živi?!
-Brzina juga od 220 km/h?!
-Pivski stomak?!
-Mogu li vozovi sporije?!
-U kom grmu stvarno leži zec?!
-Kajmak nije prehrambeni proizvod nego lek?!
-Dunavski somovi od 190kg?!
-Magistar bez zaposlenja?!
-Da li više bolesti dolazi od hladnih nogu ili hladne guzice?!
-Ubistvo zbog 2 ara?!
-Keba-cigan ili ne?!
-Realna glednost serija rekordne gledanosti?!
-Ljudi sa duplim rebrima-jedna pa još jedna?!
-Čovek popio 2 litre rakije, uzoro njivu, pa zadovoljio ženu.
-Žena popila 2 litre rakije, uzorala njivu, pa zadovoljila muža.
...
1. Suštinsko traćenje polučasovnog vremena svakoga dana u poslednjih 60 godina na nivou kompletne nacije.... Elem danas je to traćenja sata i pol na nivou cele nacije...
2. Svakodnevna doza ispiranja mozga od strane stranih plaćenika i domaćih izdajnika...
Dnevnik - umesto bensedina.
Dnevnik - za dobro jutro i laku noć.
Dnevnik zna kako je nama ( dobro ).
Osoba A : "jesi slušao dnevnik?"
Osoba B : " I gledao. "
Osoba A : " I šta kažu? "
Osoba B : " Kažu da smo izašli iz krize. "
Osoba A : " Odlično! Znači biće ponovo para za otvaranje narodne kuhinje?"
Osoba B : " Da opet ćemo jesti jednom dnevno. "
Osoba A : " Vidiš da dnevnik uvek donosi dobre vesti! Treba ga gledati, on uvek zna kako je nama dobro...."
Rekurzivna petlja, tehnika ljubaznog poklapanja sagovornika i odbijanja poslušnosti.
- Sine, ajde po hleb. Nešto me bole noge.
- Ali... Samo što sam... Dobro. Gde da kupim?
- Pa u najbližoj, kod Sanje. Dva bela.
- A šta ako nema? Da odem do pekare?
- Onda idi do pekare.
- A šta ako mi kažu da svež hleb dolazi za 10 minuta, jel da sačekam ili da tražim dalje?
- Ne glupiraj se. Podne je, ne dolazi im sad sveži hleb. Čekaj ako hoćeš, samo idi.
- A šta ako opet baba Ruža ispred mene opipava svaki hleb? Ti znaš koliko se ja grozim penzionera.
- DOBRO! Idem ja sa sve štakama. Ako padnem niz stepenice, zvaću te na mobilni da mi pomogneš. Jel ti tu telefon.
- Jeste.
- A šta ako ti nestane baterija, rekao si da imaš problem sa telefonom. Valjda će do kraja dana neki komšija da prođe...
- Staviću telefon na punjač, za svaki slučaj.
- A šta ako opet nestane struja? Nikad se ne zna sa našom distribucijom. A ja padnem u zgradi, isključi se svetlo, da crknem u pomrčini.
- DOBRO IDEM JA! Jel mora uvek ovako?
