1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
„Pusti priče“
Gejmer svih gejmera, misteriozna faca koja je harala devedesetih godina u svetu 2D igara. Niko zapravo sa sigurnošću ne može da tvrdi kako se zvao i kako je izgledao, niti šta je tačno predstavljalo ono AAA. Kruže razne priče koje vuku u legendu, neki tvrde da je fliperdžijama ostavljao bogatstvo, drugi da je igrao za džabe. Pričalo se da nikada ne spava i da je nenadmašan na pangu, Mustafi, Panišeru, avionima, fudbalu..A onda je nestao. Pojavile su se 3D igre, kompjuteri, plejstejšni, i početkom novog milenijuma gubi mu se svaki trag, u svakoj zemlji. Kažu da se penzionisao, da je sada mator, da je iz bezbednosti promenio nik..Kao i da je umro i postao duh video igara. Nikada nećemo saznati, ali da nedostaje - nedostaje. Umro je zajedno sa fliperima i vašardžijama, i otišao u raj za virtuelne heroje.
HIGH SCORES
AAA.....................1.349.800
BOC................... ....758.200
KRV........................545.000
ROT........................530.400
MIK.........................378.000
NOL.........................290.400
DEH.........................247.500
NIK..........................194.400
Prirodni saveznik ortodoksnih Srba u borbi protiv velikih sila.
-Bože, pusti neki tornado da im jebemo kevu!!!
Iako je rašireno mišljenje da muškarci u društvu non-stop razgovaraju o seksu, to je ustvari pogrešno. Sa druge strane, kad vidite grupu devojaka da se kikoće i razgovara (što se vidja vrlo često), šta mislite, o čemu pričaju?
Pa se posle čudiš što se sve njene drugarice smeškaju dok razgovaraju sa tobom.
Ženska verzija:
-Bila sam sinoć kod Milana.
-IIIIIII, ne zezaj. I kako bilo? Pričaj sve.
-Pa prvo me izveo na večeru i kupio mi cvet. Kako je romantičan... (nakon 5 minuta)... I tako ja pijem vino i pocinjem da gubim kontrolu, i pogledam dole a ono...
-Šta, šta šta?
-Uuuf KIKIKIKIkikikikikikkikiki :sve u glas:
...(nakon 10 min)
I tako, ponudi mi on da me odbaci do njega kući.... kikikikikiki... (nakon 5 min)... Skida me polagano... (3-4 min)... A znaš kakav mu je (20 min kikotanja i priče o spolovilu)... I onda polagano, a ja mu zarijem zube u rame, joj kakva ramena ima (10 min)... Svršim... (5 min)... I na kraju me onako zagrli otpozadi da spavamo.
-Uuuuffff blago tebi. Meni treba jedan takav...
(Priča se nastavlja još pola sata)
....
Muška verzija
-Gde si sinoć, dogovorili smo se da igramo fudbal?
-Rešio sam da izadjem sa Marijom, pa smo otišli do mene posle.
-Ne zezaj!!! Bio seks?
-Bio.
Pusti me u kurac da sedim kući i gledam TV.
Ona: Hoćemo li večeras malo da prošetamo do grada?
On: Pa ono...
Ona: Šta ti sad to znači?! Jel' ti se ide ili ne?
On: Svejedno, idemo ako se tebi ide...
Ona: Znači tebi se ne ide?
On: Nisam to rekao. (Naravno da jesam)
Ona: Ma zaboravi, idem da se depiliram.
Kada neko nenormalno jako ,,pusti goluba" tj. okine.
Pojam koji odlikuje lovačke iliti ja-je-jebem-ona-mi-puši priče. Označava neprejebivo preterivanje.
Ortak*: Jeb'o te, slušaj tripove od sinoć. Fazon, ja uz'o burazeru ferarija, i krenu da me jure panduri na Novom Beogradu. I ja spičim gaščinu, i nekako im u'vatim štraftu, al' kurac, i dalje ih čujem, a meni je ferari previše očigledan. I izvadim ti ja Harley Davidsona iz gepeka, i spičim kroz tunel kod Terazija. I kako sam pičio, nekih 150, naletim na neki kamenčić, i poletim sa motora, i ja kud' ću, šta ću, u'vatim se za semafor, i držim motor desnom rukom, dok se levom držim za semafor. I tu ti ja ugledam neke ribe, i ja kao, da ispadnem šmeker uradim 3 zgiba držeći motor.
Ja: Daj, jeb'o te, ne hiperboliši, života ti.
*Stvarna priča
Ironična konstatacija na ortakove lovačke priče o seksualnim pustolovinama.
Fraza kojom trenutno nemilom sagovorniku stavljamo do znanja da ne samo da ne znamo odgovor na njegovo pitanje, već smo trenutno previše zauzeti daleko važnijim stvarima da bi napravili bilo kakav napor da se do tog odgovora stigne.
Često praćeno sufiksom "pusti me u pičku materinu".
(Keva): -Sine, jel se sećaš gde sam ostavila tatin insulin? Eno ga jadan, oprašta se sa životom u spavaćoj.
(Sin, očiju prikovanih za TV-ekran, dok igra zlatni gol na PES-u protiv najboljeg ortaka, nakon 3-3 u regularnom toku): -Ma gde znam kevo, pusti me bre sad u pičku materinu!
Suprug koji pusti ženu da sama ode na zimovanje.
