Novi interpunkcijski znak.
E kako si :)
---------------
E buraz, pozdravila te ona sisata sa 5. sprata :)
-------------------------------------------------
Prespavao sam istoriju :)
„novi talas“
Tačno ta rečNovi talas2 definicije →
Za potapanje kupusa moja baba koristila je kamenčugu na drvenom poklopcu. Jedini uslovi koje je kamenčuga trebalo da ispuni je da može da uđe u bure, i da bude dovoljno težak da kupus ne ispliva.
Nešto što je dobro za potapanje kupusa ima upotrebnu vrednost oveće kamenčuge.
- Dobri su mu oni novi zvučnici.
- Aha, za potapanje kupusa.
Najbolji način da se klinac osveti drugaru koji kupi novi bajs, a neće da da krug. Dovoljan je samo jedan trenutak nepažnje.
- Ooo Mare, novi bajs, koliko ima brzina?
- Ima 21. kupila mi baba iz Austrije, došla juče pa..
- Daj krug, neću jako kočiti!
- Ej ne mogu, nov je, rekao mi je ćale da će me istući ako ga budem davao..
- Ma daj bre, jedan krug, neće videti! Neću nigde daleko.
- Ma ne mogu, probušićeš gumu..
- Neću, paziću..
- Ma kažem ti, ne mogu...............
- Ne mogu da verujem kakav si seljak! A kad nisi imao bajs, ja sam te vozio na štangli! Znaš, oteću ti ga pre ili kasnije.
- Hoćeš kurac - imam sajlu! E sad ću lepo da ga zaključam..
Zaključava bajs, ide da igra basket sa drugim klincima i zaigra se. Drugi klinac uvredjen, čeka pogodni trenutak i izduvava obe gume.
- E ko te jebe, sad ćeš da ga nosiš do kuće!
Slogan za novi YUGO.
Odgovor na glupo pitanje, koje postavi prolaznik koji vas vidi da čekate u redu po najvećem suncu, dok vas trći talas znoja obliva, a zvezda prži kao iz inata. Vama se žuri, a vas poznanik to ne shvata, već vas davi, kao da vam je do priče.
-E! Šta radiš? Nismo se videli sto godina! Kako na poslu? Kako deca? Žena?
-Dzedzim na sidzi.
Bahato ponašanje lako može biti uzrokovano ovim virusom. Bahatitis nije samo trošenje novca i uživanje u telesno-materijalnom, već obuzima vaše misli, reči i govor tela. Dijagnoza je retka, lečenje kratkotrajno i ide prirodnim putem. Jednostavno, čim vas zapljusne talas realnih problema i svakodnevnih muka, bahatititis je kao rukom odnešen.
- Imam ideju. Kupiću šlag-krem... Zašto? A u kolima nam ide? Seti se pistaća... Nisam sebičan, posvetiću se... zato i kupujem toping. Prvo te namažem čokoladnim uljem, onda pritisnem... Posle toga te natopim, svuda... Aj dođi na kafu. Nije retka... i nju ću natopim. Pošalji mi sliku. Odgovoriću ti satom. Da... moj sat je povezan blutut konekcijom. Evo sad komuniciram kao Džejms Bond. Spermootporan je. Čistim ga blagim losionom sa ekstraktom nevena i kamilice. Aj čekam te.
Samoproklamovani novi slovenski jezik.
Svojevrstni paradoks:
300 miliona Amerikanaca nema problema što priča engleskim jezikom, ne npr. američkim,
ali 136.208 neoCrnogoraca + Milo (koliko ih priča 'crnogorskim jezikom') ima potrebu da svoj srpski nazove crnogorskim (iako je bezobrazno isti i sa dva nova, smiješna slova ś i ź).
śedi, časti ti.. ccc..
Kod muškaraca ne predstavlja ništa spektakularno, odlazak frizeru radi šišanja.
Međutim, kod žena je promena frizure vrlo delikatna stvar.
Kada su u pitanju velike promene, obično je to promena koju žena poželi nakon raskida, kada jednostavno želi novi početak, sa novom frizurom. Mnoge idu iz krajnosti u krajnost, nadajući se da će im baš to poslužiti kao sjajan novi početak.
Jel si videla Sanju skoro?
Jesam, što?
Pa jesi li videla da je promenila lični opis. Kratko ošišana, sa dredovima koji vise i ofarbana u roze sa zelenim pramenovima.
A pa da, raskinula je sa Milošem, ništa čudno.
Kada naša država, tek što joj Svetska banka otpiše dug, uzme novi zajam.
Novi i poznatiji način spelovanja arhaične reči "licemer".
...kurve i licimuri...