Maksimum požrtvovanosti na koju je spremna „nepogođena“ strana u jednosmernoj ljubavi.
Mačak Br(u)kica: „’Ajde, mala, pomeri se malo da legnem. U stvari, ček’, taman si mi se namestila... uh, što volim da ti legnem na stomak kad se baciš u horizontalu. Šta kažeš, upravo si jela? Ma, ne brini, meni to ne smeta, ti znaš da ja volim kad ti bućka po stomaku, a ja na njemu ležim kao na vodenom krevetu, prrrrrrrrrr... Mogla bi sad malo da me češkaš... tu, bejbe, ček’ da ti se približim malo... čap-čap-čap... Pa šta ako ti izvlačim konac na džemperu, i ja se linjam pa ništa... e, ova sultan poza je zakon, samo kad bi malo sklonila ruku da uglavim guzicu... i skloni taj kuk, žulja me... ou jeaaaa... ’ajde sad da mi opereš noge, dojadilo mi da ih ližem, ustaj, đavo na tebi so gonio... šljap-šljap... Šta ima za ručak? Opet granule? Slušaj, mala, da nađeš nekog ribolovca ili mesara, ali pod hitno! Ovako se više ne može! ’Ajde, ’ajde, a ja ću te zauzvrat pogledati zaljubljeno i staviću ti do znanja da me obožavaš.“
Nesto sto, gotovo svako dete pronadje, u tatinoj fioci, koje je tata sakrio, bojeci se da ce njegov sin,gle cuda, videti golu tetu. Jedino mi nije jasno, sta tu ima da se krije. Dete ce ionako pre ili posle doci do "zabranjenog voca"
Tako, primera radi, zovem ja prijatelja kuci,da gledamo taj casopis. A casopis sam nasao u tatinoj fioci,i na njemu je pisalo " Erotika u 100 poza " ili tako nesto. Kazem ja prijatelju, matori su otisli, ajde kod mene da gledamo erotiku, i usput ga pitam a sta je to,posto nisam znao. Kaze on meni,ma to ti je, valjda, neka egzotika i tako to. Kada smo videli gole tete, ne samo da nas je bilo sramota, nego nismo ni znali cemu to sluzi. Dogovorimo se da odnesemo njegovom tati, i da resimo enigmu. Kada smo otisli kod njega kuci, njegov otac je uzeo erotiku, i samo nas pogledao i pitao odakle nam to... Kada je sve prelistao,nasmesio se i rekao nam " To vam je,deco,strip za odrasle "
Univerzalni, a opet snajperski precizan odgovor starijih generacija, da ne kažem senilnih matoraca kojima treba oduzeti pravo izlaženja na izbore, baš kao i vozalke dozvole, na pitanje o, u tom trenutku neidentifikovanoj pojavi.
Rečenica koju pomenuti izgovaraju sa mimikom a la „Aristotel je prepisivo od mene u osnovnoj“ jeste produkt njihove neobuzdane želje da ni po koju cenu ne smeju ostati bez komentara na aktuelnu temu i neprihvatanja činjenice da niko ne može imati odgovor na baš sva pitanja. Bilo da je na tapetu debata o subatomskim česticama izmeta činčile ilipak rasprava o tome da li je Porki Pig zaista Dačiću stric i je li istina da je Ivica sve dokaze o njihovoj familijarnoj konekciji spalio dolaskom na ministarsko mesto.
sumrak na tremu trošne porodične kuće iz 20-ih prošlog veka provode unuk i baba mu
- Unuk: „Uh jebote, šta ono prolete nebom!? Avion ne leti ovolikom brzinom, a zvezde padalice su mnogo manje! A još i ima neku boju koju ni Snežana Dakić ne bi znala definisati! Koji trip!“
- Baba (koju krase perceptivne sposobnosti gde ne bi primetila eksploziju granate u sred dvorišta, agilnošću administrativnog radnika javnog preduzeća podiže pogled ka nebu, vadi cigaretu iz usta, ispušta dim iz nozdrva i zauzima mislionarsku pozu): „Hmm...Nešto jeste!“
- Unuk: „Beskrajno hvala, boba! Ja sam milio da nešto nije, ali smešno je dovoditi u pitanje tvoje konkluzije!“
- Baba: „A?“
- Unuk (sebi u bradu): „Teraj se bre baba u tri lepe...“
- Baba: „Sve sam te čula đubre malo! Saću reći Milutinu kakvog je vandala napravio!“
Izjava svojstvena svima onima koji su doživeli čari stare Juge. Njima je sve bilo lepo, svi su bili napojeni, u'ranjeni, srećni, javljali su se komšijama, a vrhunac prilikom psovanja je bila reč... Ček, ček - pa, oni nisu psovali. Kako li su njihova deca i unuci naučili tol'ke ružne reči? Od komšija, naravno.
Elem, da se vratimo na glavni kolosek pruge "Beograd - Bar". U nji'ovo vreme nije ničega izvitoperenog bilo. Svi su oni živeli u zemlji Dembeliji i niko nije pokazivao nikakve znake bilo kakve nastranosti. Samo misionarska poza, persiranje tokom prve 3 godine braka, nobles. Ništa stiskavac na igrankama, ništa alkohol, samo "Kokta", nobles. Sve fino, sve kulturno. Nobles, jebote!
Ako se i načuje nešto što nije potaman uhu tog finog građanstva, odma' se sklanja pod tepih. Dođe narodna milicija i nauči te kako da ne čuješ, kako da ne vidiš, kako da ne govoriš. Pendrek! Sve što može da škodi razvoju i prosperitetu radničkog, samoupravljajućeg, socijalističkog, bratstvo-jedinstvenog naroda, sve se sklanja daleko od očiju, daleko od srca. Pusti se, neko vreme, da narod ispira usta, tiho doduše, takvim pričama, sve dok se neko ne zamršti u njihovom pravcu. "Hajde, deco - slikanje", što bi rekla učiteljica iz "Lepih sela, što lepo gore". Svi srećni i nasmejani, licemerni, keze se u objektiv, a horor film im se odvija u glavama. Ton film.
E, baš zato što u nji'ovo vreme nije bilo svega toga čega danas ima, danas svega toga ima na pretek. Sve to čega tada nije bilo možemo nazvati jednom rečju - besom. Jer, njima i njihovima su tada svi bili "besni", bilo da traže proje preko hleba, sladoled u sred januara ili čaja usred avgusta. Kada ih neko nešto upita, na primer - zašto komšijin mali jede malter i zašto ga zovu degenerikom, oni odgovore da ćuti i ne pita ništa, jer nije to njegovo da pita i da zna. Posle im je kriv đavo kada taj degenerik koji jede malter sjebava domaću kinematografiju.
Pojava, neki bi rekli i bolest kod novorođenčadi koja se manifestuje time da je bebi glava nagnuta na jednu stranu manje-više konstantno. Nastaje zbog položaja bebe u materici. Rešava se vežbicama koje se svode na to da se menja položaj bebe dok je u krevecu ili se beba naginje u kontra stranu čime se javlja refleks da ono pomera glavu čime ojačava mišiće vrata. Mada, najčešće se problem reši sam od sebe čim čedo ojača.
- Šta je, šta si se opet uzmuvala? Ne može, skloni se!
- Što?! Šta ti je, što nećeš?! Pa, ti bi stalno, a sad... Da nemaš neku drugu...
- Ma, koja druga, pogle' OVO!!!
- Auuuu, vidi ga... A što ti tako nakrivo stoji, k'o banana, al' na levo je, da je bar gore ili dole...
- Zašto?! Pa, zbog tvojih uvrnutih internet poza mi mališa dobio tortikolis! Šta fali klasici!
- Pa dobro, da vidimo da ga nekako ispravimo...
- Aaaaa, jok! I to da izguglaš, pa k'o ekser da mi ga staviš o tvrdu podlogu i lupaš čekićem! Nema ništa dok to ne rešimo!
- Pa ono, ja zamislila neke poze u kontra stranu da ga izvežbamo, ali ako nećeš...
- Ako je već u medicinske svrhe...
Poslednji modni krik, verovatno umirući, srpske kinematografije. Gledali ste domaće filmove o Narodnoj lutriji Srbije, Renoovim autosalonima i Sawa- gumama, zašto mislite da ne treba da očekujemo bizarnije stvari.
- U pičku materinu, upucali su me tom BERETTOM 92fs. Moja nova SWEET YEARS majica je totalno uništena u pičku materinu! Sranje bre! Moraću da je nosim kod SZR 'KOSTIĆ' da mi je preprave jebote! Izdale su me pičke voždovačke, mora da su oni postavili bombu ispod mog RENAULT MEGANA KOJI JE UZET KREDITOM IZ RAJFAJZEN BANKE SA KAMATOM OD SAMO 9,96%, POŽURITE DOK TRAJE AKCIJA... Ahhh, ne osećam se najbolje, brate odvezi me na PRIVATNU KLINIKU DROGOJEVIĆ, POPUST ZA PENZIONERE I ODLIČNE ĐAKE UZ ĐAČKU KNJIŽICU.
- Brate, loše izgledaš keve mi...
- Brate, ako umrem onda se obrati POGREBNOJ OPREMI 'HAPPY TIME' a namirnice za sahranu kupi u TEMPU JER JE U TOKU NEVEROVATNA AKCIJE SNIŽENJA ZA TELEĆI BUT. Ahhhhhhhh....
Odjeb muzičkom smaraču koji te obasipa pesmama iz naftalina, koje je skoro provalio i navukao se na iste.
-Br'te slušaj ovu stvar, Papa Americano, zarazio sam se!
-Daj gasi taj mobilni, na sred ulice smo, vidiš da nam se i cigani smeju...a i ta pesma beše aktuelna dok nam je Tita bio živ...
-Daj ne smaraj, pesma garant skoro izašla, juče sam čuo, oduševila se ona mala '96 kad sam joj pustio danas! Znaš koju vlagu baca na mene, biće seksa!
-Aha, ložim te inače, ta pesma tek treba da izadje, da postane hit, tu pedofiliju neću da komentarišem, aj idi kući skini jednu mnogo dobru novu pesmu, zove se explosion. Aj odo ja da tetki odnesem lek.
Ljudska najčešća greška pri kupovini, pokušaju originalnosti ili u drugim situacijama. Istina je da sve što valja, već je izmišljeno.
- Kupiću nov fon.
- Sta ti fali sa starom?
- Ova krntija je stara kao biblija. Ima 6 meseci već. kupiću nokijin najnoviji za 400 eura.
Posle mesec dana telefon se pokvario, a cena istog je u prodavnici 100 eura.
- Drustvo! Aj napravimo bend. Ja ću a sviram gitaru, a vas dvojica bas i bubnjeve.
- A koju vrstu muzike ćemo da sviramo?
- Ja sam mislio soul-funk-NWOBHM sa mešavinom tehna, hip-hopa i Zdravka Čolića.
- Evo ti moja gitara i nauči Smoke On The Water za pocetak.
- Brate, znaš koja je najbolja poza u seksu. Kad devojku okreneš na stomak, staviš njene noge na tvoja ramena i kreneš da je jebeš.
sutra dan
- jebem ti ja mamu. Kad sam stavio noge na ramena, njeno dupe mi se nabilo u facu.
Savremeni lovac, poznat po preuveličavanju događaja.
Predražinjo: Puko juče za stodvaespetiljada za jedan gol, nije dosudio penal!
Stiven: Ma ja igrao Arsenal, vode 3-0, i izgube 4-3.
Tomi Džeri: Igrao na Real-Siti X-X, i Ronaldo ga dade u 96.minutu.
Gazimudo: Ja odigrao Zvezdu iz 2-1 na derbiju, i neku 7+ tekmu.
Dzankee: Uplata 20.000, isplata 100,000, ali Sasari dao tačno 75 poena, i kurac
Zhajk: Dao sam 100 evra na Real protiv Levantea, kraj 5-1. Zhajk ume-Zhajk zna.
bvdlga: Engleska druga cela 3+pp.
Blake Griffin: Jebem ti basket, i jebenog Džejmsa što tovari, i mrtvi Čikago.
PuppetMaster Mene nema? lololo
NAPOMENA: Likovi su stvarni, događaju izmišljeni.
Biti fin u pošti.
11:30
-Izvinite, gospodine, da li mogu preko reda, imam neka hitna posla kod kuće, a brzo ću završiti? trep, trep, milf poza
-Naravno, izvolite.
12:00
-Izvini, sinko, mogu li pre tebe, bole me kolena od čekanja i žurim u apoteku zatvara se već u 19h?
-izvolite gospođo.
12:20
Izvinite, znam da je vaš red, ali da li mogu ja pre vas, imam zakazan hitan sastanak sa gospodinom Imemu Glupo, jako je hitno, ne voli da čeka.
-Kada je hitno, izvolite.
12:25
-Gospodine, možete li da sačekate minut samo da završim razgovor sa deda-tečom i odmah ću vas uslužiti?
-U redu, ali, molim Vas, požurite.
12:30
-Da li ste gotovi?
-Jesam, ali bojim se da ćete morati da sačekate, sada nam je pauza od pola sata, tj. do jedan, prijatno.
-#"#$%%@#$%#!!!!!
U rangu sa bandži džampingom.
