Najčešći oblik odjeba, od strane gotovana koji imaju gde da vas proslede...
Na šalteru:
Ja: ...i jel mogu ja sad da donesem opravdanje, i da ne plaćam ovu nadoknadu od 5000?
Šalteruša: Obrati se dekanu za to! Ja sa tim nemam ništa...
Kod dekana:
Ja: Dobar dan! Evo ja se obrao i....
Dekan: Dobro bre Đoriću, oćeš da sjašeš više? Šta je sad?
Ja: Pa zakasnio sam sa overom semestra...
Dekan: Aaaaa nemam ja ništa s' tim!! Za to se obrati prodekanu!
Posle turističkog obilaska celog dekanata, kod poslednjeg prodekana:
Ja: Dobar dan!
Prodekan: Opet ti Đoriću! Šta 'oćeš?
Ja: Zakasnio sam...
Prodekan: Obrati se šalteruši dole, vidiš kolko posla imam...
Često u razgovoru sa starijim ljudima čujemo za Rodeziju, Gornju Voltu, Dahomej, Bijafru, Katangu, Sijam itd...To je posledica činjenice da su se Zimbabve, Togo, NR Kongo, Tajland tako zvali kada su oni išli u školu. I ne samo to što su neke udaljene i egzotične zemlje promenile svoja imena nego što ova populacija ima problema sa imenom sopstvene zemlje te je oni i dan danas neretko zovu Jugoslavija, a od drugih izdvojili bi Čehoslovačku, Abisiniju i Cejlon.
Zanimljiva geografija...
Ja: Zemlja na C - nemam
Deda: Cejlon - 20 poena
Ja: Alo bre, deda, ne zove se više tako....
Deda: Nemoj ti meni, ja sam tako u školi učio....bla,bla,truć....
Atletika...
Ja: Vidi ga ovaj Kenenisa Bekele, trči kao ludak....
Deda: Odakle je, sine?
Ja: Etiopija,deda...
Deda: To neka nova država???
Ja: Nije, deda!
Deda: Nikad čuo!
Ja: Ma znaš bre,vladao car Hajle Selasije...
Deda: Aaaaa,Abisinija,što ne kažeš tako! Znaš ti sine da je on s Titom bio dobar, dolazio u Sarajevo....
čitanje novina....
Deda : Slušaj ovo (čita) SRBIJA je u svetskom vrhu po broju srčanih bolesnika...bla,bla,bla....(spušta novine) pa kad je u JUGOSLAVIJI cele zime praznik, te slave te Božić, Nove godine.....pocrkaće od mesa i masnoća!!!A vamo pričaju nema se para...
Dok su bile korisne i potrebne, bile su retke k'o beloglavi supovi. Sad, kad nikom ne trebaju, ima ih na svakom zidu. I, verovatno, sve su ispravne.
(Trafika na autobuskoj stanici. Godina: 1998)
- Dobar dan. Dajte mi... hm, šta znam, 4-5 žetona.
- Čega?
- Žetone za telefon.
- Aaaaa, to... Ma kakvi žetoni, to radi na dinare u metalu.
- Ali, ni jedan novčić ne paše...
- Pa kako bi pasalo, to su ti oni novčići od 500 dinara, ne kuju ih više, sad je "nov dinar". Sećaš se, glava im je bila sa nekim "buktinjama", a pismo...
- Ma gde se sećam. Nego, treba mi telefon, šta da radim?
- Hm, ništa. Jedino da uzmeš oglase i nađi: antikviteti. Pa traži: kupujem/prodajem stari novac. Al', kurac, i za to ti treba telefon, ha-ha.
Popularni domaći nazivi za sokove koka kolu, fantu(ređe frutelu) i sprajt(ređe egzotik).
-Hoćete nešto da popijete?
-Može neki sok. Koje sokove imate?
-Imamo žuti, crni i negazirani.
-Daj crni.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pošto vam je slanina?
-579 dindži za kilo.
-Dajte 900 grama.
-Važi.
Minut kasnije, dok je prodavačica izmerila slaninu:
-A žuti sok od 2 litra?
-Kakav žuti sok?
-Pa fanta, jebem li mu majku!
-Aaaaa, izvinjavam se, on košta 99 dinara, na akciji je.
-Daćete mi 3 flaše. Pošto to dvoje?
-821 dinar.
-Ustvari, daćete mi još jedan beli, u slučaju da neko ne voli žuti sok. Je li i on na akciji?
-Nije. On je 109 dinara. Sve ukupno 930 dinara.
-Evo soma, ne treba kusur. Hvala!
To je ono za šta se uvatiš kad riljaš zemlju, cepaš drva, prebacuješ pesak.
Ja mislim da ga u nekim krajevima zovu i "držalica" za ašov, sekiru, lopatu i tako dalje.
Ipak, može da se koristi i za:
1 - tuču i prevaspitavanje.
2 - opis nečijeg mršavog izgleda.
3 - rimovanje u pesmama i u nekim neprijatnim situacijama (kad ne znaš šta da kažeš, ali ti uvek padne neka rima na pamet)...Normalno rimuje se sa "alje".
1 - Slušaj ti, sad kad te zatomazim sa ovo držalje, će se usereš.
2 - Kakva je? Pa, kako da ti dočaram, ko sekira, telo ko držalje, a glava ko ono gore metalno.
3 - I sad kad smo spavali po prvi put, šta ćemo dalje? - Dalje? Kako dalje? Što bi...Aaaaa, ti misliš...Pa ne znam za tebe devojko, ali ja moram do pijace da kupim neko držalje, pa onda znaš kako je, mož se pobijem s nekim, znaš kako je pijac zajeban, pa onda slučajno završim mrtav, jer jebi ga, hitna ne dolazi na vreme, a ljudi su u stanju da ubijaju za 10 dinara...
Pojava u fizici koja nastaje prolaskom svetlosnog zraka kroz tečnost ili prozirni objekat, uzrokujući promenu u pravcu kretanja. Tako nešto.
U praksi, ovaj fenomen može da objasni sve, od bubuljice na nosu, do manjka u dnevnom pazaru.
- Iju, crna Boso, kak'i ti to tumor na nosu???
- Ma jok, to ti se čini, pada senka od ovih venecijanera, pa se svetlost prelama.
- Aaaaa.... vi'š, nisam znala da i svetlos' mož' da se polomi!
- Pa normalno da može.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mirko, ko je sinoć svodio pazar?
- Ja, što?
- Zato što si retard jebeni i saću ti odbijem od plate.
- A kol'ko ima manje?
- Dve hiljade i sto!
- Nema šanse. Gde ste brojali pazar?
- Ovde za stolom, kakve to sad veze ima?
- Ima. Ovde svetlost pada ukrivo. Da ste brojali tamo kod prozora, imalo bi oko šesto dinara više. Dajte meni da prebrojim u kupatilu, tamo svetlost pada pod pravim uglom, pa ću se vratim.
Akcija čiji proizvodi imaju manje smisla od automatskog pisanja, bunovno razmišljanje i preskakanje sa teme na temu, koje liči na sve, osim na tok.
Postoje i retki srećnici kojima se ovo naziva dnevni tok misli...to su one čike koje se potpisuju na defke dana.
Ustaneš.....6 ujutru...
"Uff...glavudža... jebem ti i sociologiju i Konta, ko mu dade prezime kad ništa da skontam ne mogu.....a, kako ću da zakujem danas, Karakašević mi neće biti ravan...koji bre kurac Karakašević, jeb'o me on?! joooj, vala i kao da sam spavao na lopticama...Lop...da l' imaju kakve veze loptice sa pticama? A, šta mi je, bre više, nisam ni čarape obuo...gde su mi čarape?
Sneg, ne seeri???! AAAaa, bruda, al' će nekome da se krcaju lobanje danas, jebeš časove!
Orasi? koji orasi? ma nosite se u ljusku materinu, još me boli grlo od prošlog puta kad sam ih jeo....aaaa, jebote, 6 i 20, moram da krenem, znanje ne čeka... Nego, Pero, što ja volim Zaharija Trnavčevića...
Energija novca. Naravno najveću imaju likovi koji ponesu najviše kinte kad izađu. Veoma su popularni u društvu (pod uslovom da nisu cicije) i kod suprotnog pola. Od njih se očekuje da doniraju najviše para kad se kupuje alkohol (a na kraju najmanje popiju) ili čak i da časte nekoliko tura.
Ekipica skuplja kintu za vopi.
A : Ae ja dajem 50 dindži.
B : Ja ću 30.
C : Ja dajem 20.
D : Ae Mare ne kenjaj imaš najveću kintetičku energiju ti bi trebao da nam platiš celo jedno od dve litre a ne tu da mi izigravaš Arsena Vengera za vreme prelaznog roka.
C : Ali treba mi za sutr..
B : Ma treba ti kurac. Daj bre te pare!
C : Ma ae,dobro dobro daću vam jebale vas te pare.Ionako znate da ću ja da popijem najmanje
Primer 2
A : Je l' vidiš onu ribu tamo?
B : Aaaaa dobrana mlada,vidim,vidim!
A : Znaš s' kim je ona?
B : S kim?
A : Sa Maretom!
B : De bre s njim!? Čovek ima nos veličine vuvuzele!
A : Kintetička energija brate,kintetička!
Pored deminutiva koji se koristi za flašu od 0.1L žestokog alkoholnog pića, koristi se u izvornom obliku kao još jedan od mnogobrojnih naziva za muški polni organ, to jest kurac.
Negde u Sibiru:
Nataša: Sergej, hladno mi je!
Sergej: Jebiga, Roman, Boris i ja stukli poslednjih 100 čokanjčića vodke sinoć. Ne znam šta da ti kažem, vidi napolju jel crk'o neki medved pa mu se uvuci u utrobu, il' nešto.
Nataša: Sergej, :mazi ga po genitalijama: ja sam mislila da me TI zagreješ.
Sergej: Aaaaa! Mislila si da zavalim Čokanj u tvoju kotobanju?
Nataša: Baš si prost... Idem sad kod Romana i Borisa u sendvič.
Sergej: Nouuuuu! Stani ... šalio sam se ... stani ... čekaj ... e dokurca!
Boris i Roman se udaljavaju od ključaonice i veselo se bacaju na krevet glumeći nezainteresovanost. Ulazi Nataša:
-Ajde pastuvi vadite čokanje, kotobanja vapi za njima!
Usredsređenost na sve druge stvari koje nisu u centru dešavanja, bar za većinu ljudi.
Na utakmici lokalnog tima, drugarica sa dva drugara prati dešavanja – oni terenska, ona vanterenska.
- Eee, ko će da mi objasni šta je to pick and roll?
- Paaa, to ti je kad ono kad centar pravi blok za beka… Znaš li ko je bek? – ona klima glavom - Znaš, e dobro… I onda se izvlači pod koš… Kapiraš?
- Paaa… i ne baš…
- Nema veze, pokazaćemo ti kad bude bio.
Prolazi vreme, ona zeva okolo, prebrojala je svaku rupu na plafonu, čula sva dobacivanja sa klupe, očima skočila u gaće svakom košarkašu, izmerila svakom ponaosob visinu i širinu ramena odokativno i snimila rupu na čarapi suparnici na suprotnoj tribini.
- E, e, si videla sad?
- Šta?
- Kako šta? Pa pick and roll, ’bem te, sad ovo poslednje!
- Aaaaa, tooo… Ma, bre, pusti me sad, baš mi je slatka ova osmica, a ako pobede sigurno će biti u gradu večeras. Mada mi je malo sumnjivo da mu nije riba ona plava u prvom redu…
