Opis pozamašnog prostora koji zauzima određena ženska zadnjica.
Ili muški stomak, da ne budemo šovinisti.
„da prosti ovo dete“
Tačno ta rečDa prosti ovo dete2 definicije →
Pitanje koje se koristi u svakodnevoj komunikaciji, mahom prilikom stresnih događaja. Uglavnom svoju upotrebnu vrednost nalazi u trenutku kada se nađete u situaciji kada su svi ili okrenuti protiv vas ili se vama čini da su se svi urotili protiv vas iz samo njima poznatih razloga.
Najviše prikladan za osobe koje ne umeju da kažu "ne" i čija se dobrota često eksploatiše.
Profesor: Kolega, pali ste.
Ti: Zbog čega?
Profesor: Niste sigurni u sebe i gledali ste u pod.
Asistent: Ako smem da dodam, glas vam je podrhtavao, to ne sme da se desi.
Profesor: Slažem se, osim toga bolje da u sledećem roku dođete, možda bude i sedmica.
Asistent: Uostalom, bitno je položiti nije bitan prosek.
Ti: I to su razlozi?
Profesor: Znate kako, obarao sam i bolje, puštao sam i gore, danas nešto nisam raspoložen, tako da...
Ti: Čekaj malo bre, čije dete vi jebete?! Spremao sam ovaj ispit 4 meseca! Napaseš mi se muda i ti i ovaj tvoj dupelizac sa cvikerima što je pičku video samo kad se rađao, odoh da jebem devizne babe a vi sa vašim diplomama obrišite dupe!
Burna masta, rajski snovi, citav svet po spoznaji plovi;
Rumen obraz, pruzen dlan, cak i kisni vedar je dan;
Cista dusa, pusti greh, nezasita sreca, radost i osmeh;
Tata junak, ljubav Majka, poljubac sve je, zagrljaj i bajka.
Citav zivot paticu sto nisam ostao dete... Mozda sam zalutao iz pesnickog kuta, ali nisam mogao da odolim...
Ne-omnipotentno biće. Biće koje malo toga zna, i od koga su svi bolji u svemu.
primer:
U vreme kada je naš proslavljeni violinista Stefan Milenković imao 8 godina, a i tada je bio virtuoz ništa manji nego danas, na jednom beogradskom splavu violinista Kale maestralno završava Madjarski čardaš uz klicanje: Bravo Kale, za tebe je Stefan Milenković malo dete, malo dete...
Kod nas veoma rasprostranjen izraz kada zelimo da iskazemo neciju inferiornost tj. slabost.
A: Jesi li video kako je Sale pokidao Mikija 1 na 1 sinoc?
B: Jesam brate, 11:2, jos kucanje za kraj, realno - Miki je za njega malo dete.
Najmlađi sin. Sin kojeg dobijaš u svojoj pedeset osmoj godini (žena ti ima trideset dve). Ne možeš već ni da se setiš kad si imao seks sa ženom, pa ti nikako nije jasno otkud mali, ali i ovako te pamćenje više i ne služi najbolje, pa ko zna. A nije ni bitno, i ovako imaš tri ćerke, pa si se baš obradovao sinu. Mali je omiljen među komšijama, i svaki ga gleda kao da je njegov (svaki zna da nije tvoj, i da može biti baš njegov). Uče klinca da bude bezobrazan, da juri ženske, puši, pije. Sve ono što ne smeju svog (zakonskog) sina, jer bi im žena glavu otkinula.
- Milane, vuci se u kuću,
- Ćale, samo još pola sata
- More vuci se unutra, konjino jedna!
- E ćale, smaraš. Koji ti kurac?
- Se tako priča sa ocem, jebem li ti!!! Jooj, da mi je znati na koga li si takav?!?
(Komšije na ulici, umiru od smeha na ovo. E pa matori, na tebe znamo da nije)
Izraz koji se sve češće upotrebljava među studentima... Usled nepravilne ishrane i nedovoljno unošenja tečnosti tokom ishrane, Stolica otvrdne toliko da tokom kenjanja, sranja a bogami i stoličarenja imate utisak kao da ste israli kaktus.
- Kšššššššš /zvuk vodokotlica/
- Olakšano lice istupi iz vecea: "Auuuu brate!"
- Zabrinuti cimer upita: "Šta je bilo rođo? Kako je bilo?"
- "Zajebano brate moj, zajebano! Porodio sam braon dete! Samo bez ekstremiteta..."
Način da kratko i jasno sagovorniku date na znanje da vam šište jajca za njegove primedbe i da će da bidne po vašem.
-Ćale, oću da izađem večeras.
-Ne mož. Prvo ima da popraviš sve što si sjebao u kuhinji.
-Ćale, sutra ću to, keve mi!
-Sine, nije ti ovo Rambuje pa da pregovaramo. Kakav izlazak, kakvi bakrači, mrš u kuhinju!
Izraz, kojim se služi totalna neznalica, da bi probala da izgleda ko da se razume u nešto.
-Negde u galeriji akademije u Firenci
: Evo, ovde radim kao čuvar.
: Pa čoveče, nek je sa srećom grli ga
: Fala, jes da je plata mala, ali dobro, šta sad.
: Mhm, zagleda se u Mikelanđelovog Davida, mada dobar ti je ovaj spomenik.
: Molim ?
: Rekoh ovaj spomenik je lep, samo mi se ne sviđa ovaj kamen od kog je izrađen, i zašto ima ovolko kose, kad si ti proćelav. Baš ne liči na tebe. Usput, zašto si nag ? Ooooo, sad razumem ovako privlačiš cure, jeli šmekeru ? Hahaha...
: Dal si ti prso, pod jedan ovo nije spomenik, već skulptura, pod dva izrađena je od mermera, pod tri to nisam ja već David, i to je delo Mikelanđela, umetnika iz doba Renesanse.
: Mikelanđela reče? Ahahahahah, aj ne gubi se sad ćeš mi još reći da je učitelj Splinter otkrio Ameriku.
: Ne, ti si stvarno.... nemam reči, ajmo na piće....uzdah očajanja
-U nekoj američkoj državi u nekoj kući
: Joj, bre jebem ti dete, ko te doveo nazad ????
: Dragi , što se nerviraš ?
: Ma ova budala od kad se vratila u tim ne može da dobaci više od 15 poena po utakmici, uz 7 asistenicja i 4 skoka, bolje da ga nisu vraćali.
: Ali, dragi, tup pogled ka TV-u ko da pokušava da dopre do onoga šta se prenosi dobar je on igrač, sećam se kad je igro u onom drugom timu.
: Ženo, čega se ti sećaš ? Pa ti si poslednji put košarku gledala pre dvajes i kusur godina kad smo išli na koledž, kad smo gledali Bulse i Džordana, a ovo sada su Kavalirsi i LeBron Džejms.
Teške riječi oca gasterbajtera neiživljenom sinu kad popije batine u selu zbog preljubništva sa gospođom lokalnog rmpalije.
