Dačia - zaštitni znak našeg istočnog suseda i ponos rumunske automobilske industrije. Verovatno najprodavanija stvar iz pomenute zemlje pored Čaušeskovih vila i kurava rumenih obraza iz Drobeta-Turnu Severina. Remek delo rumunskih maketara i francuskih inžinjera ( ako takvi uopšte i postoje ) a ne bi me čudilo da je u kreiranju ovog vlaškog motornog sna učestvovao i neznatan broj učenjaka sa Filozofskog Fakulteta u Bukureštu i da su upravo oni ti koji su odgovorni za epohalnu ideju kombinovanja četiri osnovna elementa na Zemlji u jedan, onaj VRHOVNI. Čini se da je, možda, i sam Svevišnji umešao svoje ionako zauzete prste u stvaranje ovog čuda po pristupačnoj ceni. I tu dolazimo do krucijalnog pitanja : koja je razlika između automobila i čuda? A koja između nanule i progorelog stolnjaka? Stirodura i okađene kifle? Samohodne kosilice i... ? Shvatili ste. Jer, Dačia nije ništa od navedenog. Ona je jednostavno...Dačia. To se rečima ne da opisati. Treba sesti za TAJ volan, uvaliti se u TO sedište, zrikavim očima posmatrati TU interesantno koncipiranu kontrolnu tablu i slušati TE vanzemaljske zvukove koje dopiru, čini se, sa svih strana i kao da svi oni govore : ''Budalo! IdiJote!'' a ponajviše pak ''SIROTINJO!''. Nije neka specijalna tajna da Dačia uživa izuzetnu popularnost u Srbiji i da se, praktično, skoro preko noći - kako da kažem - INFILTRIRALA u naše ionako nikakve živote. Što se mene tiče - a već ih čujem kako mi viču ženskog roditelja - ja prosto nisam dovoljno bogat da bih kupovao jeftine stvari. A i život je teško govno i bez Dačije...
- E, pa, kume, kaži dragička! - Dragička! - Kupio sam auto, kumaro! - Jooj, nemoj da pričaš, bre! E, pa dođi da ti čestitam i izljubim, kume, pa da vodiš u kafanu na čast k'o što je i red! - Razume se, kume, samo aj' prvo da ga vidiš kak'i je lep... - Hoću, hoću, kume moj...Šta si, kažeš, uz'o? - Dačiu, kume. Dačiu sa klimom i svom opremom! - Hmm...Ništa. Otiš'o sam. - Čekaj, kume, 'de ćeš, bre? Zar ne idemo u kafanu...? - C. Idem do Hrama sv. Vasilija Ostroškog. Možda stignem da uhvatim popa Iliju da nas još večeras raskumi...
Kada, recimo, dovedete poželjno žensko stvorenje u svoj stan u sred noći, poprilično naliveni alkoholom, ugasite svetlo, pustite laganu muziku, bacite je na krevet i počnete da je grozničavo svlačite, njena ženska intuicija će tada da proradi i da joj nepogrešivo signalizira da vi možda imate čak i seks na pameti.
Imaoci ovog kompleksa su nezasluženo nepremićeni u savremenoj psihološkoj misli i astronautici, iako su ih prepuna javna dobra i etažne svojine. Osnovna odlika ovih vragolana je da misle da su u svemu najbolji, oponašajući slalom katalonskog čuda od deteta Lava Mesija. Mada ni sam Mesi nije toliko sebičan, čak je i jedan od vodećih asistenata.
- Nemoj Redžepa u našu ekipu, mali garavi ima kompleks Mesija, neće da dobacuje uopšte. --------------------------------------------------------- Tadić: Srbija je lider u regionu! (potom) Nada Macura: Građanin Boris Tadić sa Kaluđerice je hospitalizovan zbog kompleksa Mesija. Lav Mesi: Nije pio hormone na vreme. Redžep iz prethodnog primera: Šukar, što ču da imam avakari kurikadžu ko što si je Tadić u svoju bolničku sobu.
Pojava, a možda čak i umetnost koja se bavi dekorisanjem enterijera studentskih stanova. Osnovni postulat: Svaka stvar se nalazi na svom pravom mestu, iako se na prvi pogled ne čini da je tako.
A: "Brate, de je šećer?" G: "Na zvučniku valjda, da eno ti ga..." A: "U jebote, pa stvarno, pazi kad nam je daljinski na frižideru, što ne bi onda i posuda s šećerom bila na zvučniku."
P.S. Ova tehnika, pojava, šta god, se možda prvi put javlja u jednom pola veka starom filmu, gde glavni junak na pitanje: "Šta ti radi teniski reket u kuhinji?" odgovara sa: "Pa njime cedim špagete".
Šaljiva konstatacija koju možeš da uputiš kada navratiš u besprekorno čist stan, gde čak i pas miriše na deterdžent.
-Uuuu, čoveče kako vam je čisto, ovo kupatilo je sterilnije od dekontaminacione komore... -Izvinite zbog nereda... -Čoveče, pa ti si izglancao i četkice za zube, koga ste ubili ovde, pa da zamećete dokaze? - ispada mu čaša iz rukekašlj, kašlj Molim?! -Samo se šalim, hahahaha! -Ahaaaa, hahahahahaha, ovaaaaj, da, stvarno ste, hahahaha, duhoviti. khm, khm
