Glas koji je sasvim dovoljan da održi konverzaciju na zavidnom novou sa izuzetno komunikativnom klinkom (čitaj: smaračicom) koja je pritom i zaljubljena u vas.
Miodragoljubinka: Jao, je l' znaš šta mi se desilo juče?
Miodragoljub: A?
Miodragoljubinka: Pa idem ja onom ulicom kod kafane "Lovac"... znaš gde je to?
Miodragoljub: A-a...
Miodragoljubinka: U bre! Tamo pored gradske apoteke, prošli smo juče tamo, sećaš se?
Miodragoljub: Aaaaa...
Niz besmislenih pitanja vezanih za njanjave baladice Govnara od Panonije, na popularnoj onlajn igri Konkviztador, forsiran radi nabijanja negativog skora ljudima koji nisu ljigave ljušture. Kada bi neki zalutali surfer iz recimo Andore pomoću par pogrešnik klikova nabasao na našu verziju kviza, pomislio bi da pored elementarnog znanja iz prirodnih nauka, nacionalne istorije i književnosti, građani Srbije moraju biti upoznati sa dogodovštinama iz čemerne, nelordske mladosti ćopavog smrada koju je ovaj opevao i "gosti kod Bulića u Biserima nivo" baronijama pokušao da načini zanimljivom. Pa ispade da je lik vojvođanski Homer, jebem mu majku stvarno.
Ide ti onako lepo i lagano, zab'o si Pčinju i Lepenicu, pritom držiš gore sever, i mora da izleti pitanje tipa: " U baladi o Vasi sa čardaš nogama, ko je Banetu dobrom sinu zaklao petla, izlomio bagrenje i skin'o provincijalku?" ili " Šta se kuva u kazanu Arpada Šasije dok Šiki Futog vozi Balaša tristaćem na Štrand?". Organizator i kolovođa pri ovom agresorskom činu je izvesna, navodno sentimentalna i navodno ženska persona koja se krije pod pseudonimom Walery. Tvrdoglava rospijetina ne odustaje iako već dve godine klikćemo da nam se sviđaju njena pitanja, i da ne treba više da ih šalje. Predrka li ga na Đorđa više nesretnice? Nije ni čudo što 80 posto učesnika igre ima želju da ti namaže zadriglu facu krvavim govnima, ti puknuti hemoroidu od žene.
Jelek je bio svileni, šal je bio od kašmira, a tetke su nosile?
A B C D
Aaaaa! Ode zadnja kula! Jeb'o sam te u oči Valerija! Jeb'o sam te kurvo crnomantijaška!
Jedan chovjek putujuci naidje na jednu kucu. Pored kuce sjedi starica u stolici, a na desetak metara od babe lezala je ogromna gomila govana. Chovjek zachudjen, pridje babi i zapita je :
-Baba, odakle ova govna ovdje?
-Pa vidis sine... nekada davno iza sedam brda i sedam mora zivio je jedan zmaj koji je oteo iz jednog zamka princezu...
-Ali baba...
-U tom zamku zivjela su 3 princa. Jedan ratnik, jedan strijelac, jedan charobnjak.
-...Ali babaaa...
-Oni su odlucili da se osvete Zmaju i da ga ubiju. Posli su u Zmajev zamak naoruzhani u namjeri da spase princezu...
-Pooboogu...
-Prvo se zalecje ratnik...Zmaj ga udari repom i ratnik se nabode na obliznju shipku.
-Ali kakve to...
-Zatim se zalecje strijelac i pokusa da strijelom pogodi Zmaja ali Zmaj ga sprzhi plamenom iz usta
-Kakve to veze ima...
-Zatim se konacno zalecje charobnjak i pochevshi da izgovara chudne rijechi zmaj mu se priblizi uze ga u usta i pojede.
-ALI BABA!!! KAKVE TO JEBENE VEZE IMA SA GOVNIMA?!!
-Kakvim govnima? - upita baba zachudjeno
-ONIM GOVNIMA!!! - izdra se chovjek i pokaza put govana
-Aaaaa toooo. Ma to se pas posr`o...
-Nije on gej, vec metroseksualac.
-Nije govno n`o se pas posr`o!
Čovjek koji je nekako ispod kamena preživio nestanak hipika, izvornih rokera i metalaca, onako kako je aligator ostao još iz doba dinosaurusa da danas baulja po planeti, i pokušava da se što prije pridruži svojem skoro nestalom narodu ubijajući se najjeftinijim alkoholom, lošim duvanom i raznim drogama, pri čemu je ona po kojoj je dobio ime, vjerovatno najzdravija stvar koju unosi u organizam. Prezime je dobio po neizbježnom modnom detalju - uglavnom masnoj i raščupanoj kosi koju jedino vjetar dodiruje i jedino kiša pere. Na neki način je Travko Čupavko žitelj većine naseljenih mjesta, skoro svaki grad, svaka varošica i svako selo, naselje i bolo kakva druga zabit imaju po jedan primjerak ljudskog dinosaurusa kojeg bi Indijanci zvali Žbun Koji Gori, kad bi ih bilo briga da ga ikako nazovu, inače poznat i kao Travko Čupavko, premda je jedina sličnost između ovog bića i simpatične lutke kojoj trava raste kao kosa dok se zaliva - oči.
-Aaaaa, nijesam htjela ovakvu igračku, ovo je čarapa napunjena zemljom...
- Ne se*i, Mićka, to je Travko Čupavko, zalij ga vodom i izrašće mu kosa...
- Aaaaa, upomooooć, šta je ovo, majko mila?!
- Ne se*i, Julka, to je Travko Čupavko, zalij ga rakijom i otići će...
Akt razvijanja ličnosti, kad po prvi put kao pubertetlija ostajete sami kod kuće.
-To to, evo ga, aaaaa izlazi Bjelica. Bjelica!
jedini covek kojeg nije sramota sto je glup . Izvale kraljevske i ima muda da uradi vecinu stvari koju klasicni ljudi ne mogu ...
Dou ... AAAAA .... o duffffffffffffffffff....
Strah od heteroseksualaca. Manifestuje se kod pripadnika gej populacije, kao snažno osećanje nelagodnosti, koje se javlja ukoliko se u njihovoj blizini nalaze osobe koje potenciraju svoju heteroseksualnost.
-Iju, evo navijača, bež'mo!
-Aaaaa!
Agent GSP-a, placen da smanjuje guzvu u autobusu. Ulazi u buseve sa fake zivim ranama na nozi, plasi i rasteruje putnike. Kad izadje iz busa zive rane mu ni malo ne smetaju da nabaci seretski osmeh i hoda kao na reklami za sampon za volumen.
Aaaaa, izlazi na zadnja vrata, ulazi onaj s nogom!!!
Sinonim za klarinet u Srbiji.
A: "Brate, šta sviraš?"
B: "Klarinet."
A: "A...ok...(?)"
B: "Ono sto svira Boki Milošević."
A: "Aaaaa, strava."
Uređaj za merenje nivoa kvaliteta artikala u kineskoj robnoj kući.
- Brate jesi video otvorila se nova kineska radnja?
- Aaaaa, brate, ja tamo bez Gajgera ne ulazim!!!
