Starletoidna prakljača, noćom fabulozna silikonjara pri poznatom splavu na ušću dveju reka, jutrom razgužena prašinarka koja plaši ribolovce ranoranioce na keju.
Idi u pičku materinu.
- Jel' grize, čiča, a?
- Grize, grize...al' malo suUUU AL' ME PREPADE JEBOTEBOG ODAKLE TI ISPADE SAD?!
- Tu, sa splava...nego...Može pušenje, matori, neam za taksi?
- Eo ti 500 dinara, ćero, i beži dok mi svu ribu iz Save i Dunava nisi poplašila!!
33% ti mater jebem za ovo.
33% kud mene nadje, u pičku materinu.
34% ajde prećuti, prijatelj ti je.
- E brate, hvala ti, ne znam kako bih sam sav ovaj kuruz utovario da mi nije tebe. Svi ostali se razbežali, samo na tebe naleteh i to slučajno. Fala brate.
- Ma.. Ništa.
Fraza koja, ako je čujete od doktora u nekom filmu, implicira da je pacijent umro.
- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!
To se kaze u situacijama, kad neko kenja u picku materinu, a to vam se toliko penje na kurac, da vise ne mozete da izdrzite.
Bioskop, gledate film koji ste cekali zadnja dva meseca da dodje u bioskop, ali ne lezi vraze, dosle dve budale iza vas, valjda znaju onog debelog sto cepa karte, pa ih pustio da ubiju vece, posto i ovako nista pametnije ne bi radili...
Majmun 1: joj da si video sinoc komsinicu Ljubicu, obukla farmerke, pa se utegla, joj kakvo dupe ima, a ja gledam ko ovca, jos se tu okrenula nesto, i ja pocnem da se smejem, i ona isto pocela da se smeska, ovo ono...
Majmun 2: ajde nemoj da seres, pa nisam ja sisao veslo i grickao camac da me tako farbas, ispalila onog nabildovanog Ziku iz cetrnajstice, sad se na tebe primila. Magarce jedan!
Majmun 1: ma ozbiljno bre, boli me kurac, ne moras da verujes, ali videces za koji dan, samo polako. Gospoda se ne hvale!!
Ja: MOMCI, HOCETE KAFU MOZDA???
Ekstra stara rečenica - rečenica koju su koristili stari naših starih, a koja u prevodu znači marš u krevet ili marš na spavanje. Praistorijski sleng...
Likovi koji pri podizanju slušalice umesto "halo" izgovaraju svoje ime. To su uglavnom kvazi-biznismeni i ostale face u pokušaju.
Nisu baš neka učestala pojava, ali iritiraju u pičku materinu.
- Milane, gde da nosim ove gajbe?
- Sto puta sam ti rekao da me zoveš gazda, na šta ti to liči! Sačekaj, zvoni mi telefon. Milan.
- A Zoran?
- Ko je to?
- Ni rođenog oca više ne preoznajes otkako si otvorio prodvnicu od dva kvadrata.
- Šta je bilo, ćale?
- Hteo sam da te pitam za onu parolu na kasi "Poštovanje svakom, veresija nikom", važi li to i za mene?
- Za sve je isto.
- Jebem ti dan kad svrših u Dragicu!
- Ćale, zauzet sam imam drugu liniju. Milan.
Svima poznat arhaizam. Opisuje osobu koja je nezahvalna u pičku materinu. Daš joj nešto najpotrebnije a on pogleda kao krava mrtvo tele i odbije u fazonu ''nije taj nego onaj drugi''.
-Otvori poklon Milane.
-Šta je ovo?! Nisam tražio Bamblbija nego Optimusa Prajma!
-Joj jebem ti transformersa da ti jebem! Daš mu kobasicu a njemu kriva!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi tražila sam krem smeđi bolero a ne kožnu pilotsku.
-Daš cigančetu kobasicu a njemu kriva. Uostalom, bila je na sniženju.
Vapaj nesrećnika kojem ništa ne ide po planu.
U manjim naseljima sinonim za "u pičku materinu pa još pet kilometara levo". Tamo je i Bog zaboravio cipele pa ga smorilo da ode po njih.
A: De ste vi bili jebo vas pas?
B: Našli smo ekstra štelu kod železničke. Ne mogu nas ni satelitom naći.
A: Koje droge vi koristite da uzmem i ja malo?
u ovom slucaju sa Vukajlije.
Tip1: Zurim pa moram.
Tip2: Jooooj sto su poceli da smaraju.
Tip3: Da ostavim malo, nije zdravo.
Tip4: Ahahahah
Tip5: Previse lose raspolozenje.
Tip6: Previse dobro raspolozenje.
Tip7: AaAaAaAaaaaaa!!! Bezi bre u picku materinu!!!
tip1-->primer1...
Primer1: Uleteo sam na Vukajliju na minut, iako ni taj minut nije bio minut slobodnog vremena, odvojio sam da pogledam poneku defku... Moram da bezim ubrzo...
Primer2: Danas je izaslo 105 plagijata, 10 viceva, izvestan broj postera vuvuzela... Boze ima li te?! I ako te ima, znaju li oni za tebe?! E dosta je bilo za danas- Odjava.
Primer3: Vec 4. sat je, gledam definicije koje do sad nisam, od skoro sam na Vukajliji, pa ima sta i da se vidi od pre 2 god... i tako dok ne zaboli glava i dok ne postane svejedno koju sam definiciju procitao, da l' sam dao + ili koji kurac...
Primer4: Zaboleo me stomak, zabolela me glava koliko sam se smejao, napravim pauzu...
Primer5: Ako je lose raspolozenje, dobra je stvar pogledati nesto orginalno, duhovito, zanimljivo(sto se moze naci samo ovde i nigde) sto bi popravilo raspolozenje... Ali ako je raspolozenje previse lose, postoji opasnost da postanem hejter, na dobre definicije cesto dajem minus, moram da se odjavim...
Primer6: Kao sto nije dobro ni previse lose raspolozenje, tako nije dobro ni previse dobro raspolozenje zbog suprotnog efekta.. i jos jedan razlog za odjavu, ostavicu ovo da procitam kad i ne budem bas ovako dobro raspolozen, bolji efekat..
Primer7: Spremam prijemni za bioloski fakultet, ucim biologiju od jutra do sutra, danas sam bas ucio gradivo prve godine(alge, bakterije, lisaje) u glavi mi se vrte sva latinska imena visih i nizih biljaka... Zaludjujem svoj mozak razlicitim bitnim i nebitnim informacijama..
Unutrasnji monolog: "Razmnozavanje moze biti: vegetativno, sporulativno, polno... aaa ne mogu vise, moram da svratim da vidim kako stoje stvari, da li je neko izbacio nesto sto ce da me oporavi... Kako ono bese skrivenosemenice na latinskom Magnoliopyta ili Mangolipyta, ajoj boze, moram da se smirim..(prijava) e da vidimo prva definicija: http://vukajlija.com/rebranding/174992 jahahahah kako je dobro +, ici ce u omiljene hahaha, kako se samo sete neceg ovakvog.. ko li je definisao??? Euglena, zelena.. Euglenophyta... JA NISAM NORMALAN AaAaAaAaaaaaa!!! Bezi bre u picku materinu!!!"
