Mama uvek pročita definiciju pre nego što je objavimo. Obično joj se svidi, ali uvek smara sa nekim gramatičkim greškama i tvrdi da imamo previše ružnih reči u primeru. Uglavnom njene predloge ne prihvatamo, jer bi definicije bile krajnje monotone i nezanimljive.
- Eee, deco, možete da definišete onu Slobodanku što radi na kasi, kod Cece u prodavnici, davila me je pola sata jutros! Zato ćete doručkovati u 11h!
- Daj kevo, koga još briga za Slobodanku, jebote!
- Dobro, ja vam samo dajem ideju, a vi se odmah ljutite. Neću više ništa reći!
- Eee, deco, kako vam se kotira ono sa cigankom?
- Ma nije loše, bolje nego što smo očekivali.
- (Udah izbedačenosti) Aaaa... Pa ko dade 3 minusa, o ljudi moji, kome još smeta vaša definicija o ciganima?! Strašno! Zašto su ljudi tako ljubomorni?!
- Još ste na Vukajliji? Ajde marš na učenje! Ti Miloše idi vežbaj matematiku, imaš keca, a samo sediš tu po ceo dan! A ti Marija, pokaži mu onaj zadatak što nema pojma!
Otišli da učimo. Keva ulazi u sobu posle 10 minuta.
- E, Majo, idi vidi šta je sa onom definicijom o muškarači. Ali ne verujem da ide dobro, ipak ste imali mnogo psovki, ljudi ne žele to da čitaju.
- Ma šta me briga, meni se ta definicija sviđa! Evo, 30:4, pa i nije nešto prošla...
- Pa eto, rekla sam! Mnogo je vulgarna! Trebala si umesto onog “jebeš mi mater!” da stavis “zaboga” , a tamo gde je ono “ bakuta, koji ti je ku*ac”, stavi : “Gospođo, zašto se gurate?”
- Auu kevo, to bi samo tebi bilo zanimljivo za čitanje. Nismo zvali Milku Canić!
- Dobro kad je tako! Neću više ništa da vam govorim, ti Miloše da mi kažeš kad ti je roditeljski, da dođem malo da popričam sa razrednom, ništa ne učiš pod milim Bogom!
Slatko malo dijete brata,sestre,komsije,tetke,strica,ujaka,kuma ili prijatelja koje momci u dobi od 20-30godina sredjeno izvode u grad u nadi da ce probuditi njeznost kod njeznijeg pola.
Primjer:Ja,sa fluorescentnom masnicom u kosi i sa ovo-je-mnoooogo-dosadno-hocu-kuci izrazom na licu
Eksploatisana od strane zagorelog strica
Riba:Ijaaaooo,kako je slatka...Je li tvoja?
Stric:Ma ne,pa bratanica,zar ne vidite da sam ja mlad momak.
Riba:Ijaaaooo pa to je tvoj strikoooo....jel ga ti puno volis?
Ja(izgovaram prethodno s mukom naucenu recenicu):Stliko je lik i bas je dobaj i vozi melcedes.
Riba:Pa vi ste oboje slatki...
Stric:Pa eto vidite...ili da predjemo na ti...
-----------------
5minuta posle
Sric:I da ona je mnogo dobra curica i ja je pazim posto su joj roditelji zauzeti a imaju povjerenja u mene jer imam stalan posao,ne pijem,ne pusim,...
---------------
10.minuta posle
Riba:I ti si tako pazljiv samo sa njom ili i sa jos ponekim,mozda sa djevojkom?
Stric:A ne ne nemam ja djevojku
-------------
15minuta posle
Riba:Pa da,super bi bilo da odemo na kafu...
Stric:I das mi svoj broj telefona?
Riba:Naravno.O6...
Ja:Eeee stliko Miki kad ce da idemo ja moram piskim...?
Riba:Ijaooo slatkisu evo odmah samo da ja i tvoj stliko zavrsimo razgovor.
Ja:Ajde stliko da idemo odma' pa ce ti nadem dlugu tetu da jedes sladak keks.
Riba:Ijaaaooo,kakav sladak keks?
Ja:Pa onaj sto baba Milka sa cetvltog sprata kaze da se zove seks.
Riba(stliku):Kretenu jedan napaceni!
mission failed
Sportski ngsle.
U razvijenim zemljama označava promenu kluba nekog igrača sa zvučnim imenom, za ogromnu svotu novca, dok kod nas uglavnom označava dovođenje crnca.
Marka - Bomba! Real dovodi Bejla za 100 milki! To Perezu, mađijo!
---------------------------------------------------------------------------------
istovremeno, negde u Africi
- Al' je upekla zvezda, krv ti jebem... Džajo?! Jes' živ bre?
- Ma jesam, stigla me ona rakija od jutros, pa sam malo zadremao. Dobro bre Nebojša, gde smo koji kurac?
- Šone, brate, Šone, Nebojša j...
- Znam, Nebojša je malo pederski.Govori gde smo?
- Jebem li ga. Pratio sam reku, kao što si i rekao.
- Dobro je. Po uputstvima koja su mi dali, trebalo bi uskoro da stignemo na mesto gde su ulovili onog... Kako se zove... Onaj bre što je igrao pre neku godinu kod nas pa otišao u Vojvodinu?
- Oumaru?
- Uteram ti karu, lololo.
- Hehehe, e jesi đavo Džajo.
- Gledaj tamo iza onog džbuna, jel vidiš?
- Vidim ih, decu im crnu. Daj pušku i strelice. Kakve ti ovo strelice Džajo?
- Za uspavljivanje slonova, nisu imali one obične.
- Mašala, široko. Nišani... PALI!
- Pakuj ih Šone, i javljaj tamo da puštaju u novine da dovodimo bombu prelaznog roka iz Afrike.
- Čekaj bre džajo, prvo da vidimo da li uopšte znaju nešto.
- Nema vremena za to. Znaju da trče. Dovoljno je.
- Kako ti kažeš Džajo. 'Alo, kurir?
Emisija vešto vođena od strane Jasne Jovanović i Srđana Karanovića, koja za cilj ima da vam sjebe dan i ako ste pre početka emisije osećali kao Ron Džeremi na kraju radnog dana (čitaj: srećno i zadovoljno).
Naime, Karanović u pozi Mr. Burns-a ima za cilj da vas dodatno ispizdi pre nego što vam pusti prilog o dečaku iz neke vukojebine kome su roditelje silovali do smrti, divljaci iz šume, a on svaki dan da bi zaradio za život mora da odlazi do obližnje (čitaj: 15 km udaljene) labaratorije u kojoj ispituju uticaj konjske sperme na ljude, tako da mali svaki dan mora da opšti sa životinjom koja ima batinu od 0,5 m.
>>Špica, i početak emisije:
(Karanović nas već dočekuje u standardnoj pozi, baca ljutit pogled ravno u objektiv kamere, tako da energija nastala od impulsa njegovog zurenja izaziva kratak spoj na električnom kolu i kamerman završava na VMA)
-"Dan je lep, napolju je sunčano, upravo ste završili svoj prekrasni ručak spremljen veštom majčinskom rukom, sad razmišljate da malo prilegnete u svom toplom, porodičnom idilom okupanom, domu, zar ne ?"
(Šmekerski se naginje na stranu, levo oko polako počinje da spušta, kao da će da namigne)
-" Nije svima tako savršen život ! Nekome nema majčinskog osmeha da ga ozari, kad dodje iz škole sa dobrim vestima. Neko je taj ručak pojeo na slamčicu jer su mu udovi odnešeni u stravičnoj nesreći u kojoj su mu takođe i nepovratno oduzeti najmiliji. Neko neće moći da se zavali u fotelju i razmisli o današnjem danu, jer će odmah morati da krene sa radnim obavezama kako bi prehranio oca koji ima Parkinsonovu bolest !"
(Završava Karanović u Njegoševom stilu)
>> (Gledalac guta knedlu, razmišlja dva puta o prelepim jagodama u šlagu, koje je nameravao da proguta kao Lisa An semenu tečnost. Nesigurno, polako gura dezert od sebe, i na licu stvara grimasu sličnu onoj koju Dejan Cukić složi kad vidi oba svoja fana na njegovom koncertu)
>>Početak priloga:
(Prikazuju se predeli napustene visoravni na jugo-istoku Srbije, a Jovanovićka se gadja nekim "činjenicama" o depopulaciji i prelasku ljudi sa sela u gradove. Prikazuju neku šupu, bez vrata, prozori su zamenjeni poderanom ceradom sveže skinute sa nečijeg Juga. Kroz nešto što bi trebalo da predstavlja vrata, polako se nazire galava nekog klinca, sekund kasnije i čitava forma ovoga sisara se može videti. Mali polako kreće ka kameri, kako sve više prilazi, beda i nemaština ga upotpunjuju. Tu sad kreće govor koji objašnjava njihovo zapadanje pod krilo siromaštva, naravno da isti traje koliko i naš put ka Evropi. Nakon proveravanja porodičnog stabla i objašnjenja kako nemaju nigde nikog, kreće intervju sa klincem)
-"A je li tebi ovde teško ?"
(Ispucava Jasna prvo glupo pitanje)
-"Pa nije baš lako, ali šta mogu, tu mi je sve, navik'o sam !"
(Reče mali skromno, ostavljajući ralo od 40 kila i pripinjajući vola od 400 istih)
-"A da li bi voleo da imaš lakši život ?"
(Ispuca ona i drugo isto glupo pitanje)
-" Jok kučko voleo bih da čitav život prevrćem kravlja govna po njivi na kojoj jebeno nikad ništa da nikne !"
(Pomisli mali u sebi, ali na pitanje odgovori samo klimanjem glave)
-"A koju bi stvar najviše hteo da imas u ovom trenutku ?"
(Pa jebem mu majku ne može jedna stvar da mu promeni život, glupačo !)
-"Kompjuter !
(Odgovori mali naivno, praveći facu kao Stevo Žigon pred gomilom ljutih komunista, na koju bi i Milka Canić emitivno odreagovala)
(Glupa pitanja se nižu kao primljeni golovi naše fudbalske reprezentacije, a mali na njih odgovara isto, uglavnom gestikulacijom a ne rečima kojih i nema viška s'obzirom da ima prvi osnovne i knjige za drugi)
>>Žrtva koja se nalazi sa druge strane ekrana, polako počinje da pada u depresiju, otuđuje se od ljudi, prestaje da jede, pije, ozbiljno počinje da ugrožava svoje zdravlje neprekidnim razmišljanjem o sirotanu i nepravednosti života. Naravno da se i određena doza agresivnosti i besa javlja kao nusefekat na intelekulano vođenje emisije, ali potisnuta grižom savesti, agresivnost se potiskuje.
Ostali prilozi se mnogo ne razlikuju od ovoga, samo se mesto siromašnog klinca umetnu bolesna deca (patnje roditelja), samohrane majke, beskućnici itd...
Kasnije gledalac shvata da nema zbog čega da ga grize savest, da nije on kriv što mu je Bog podario zdravog brata/sestru, više-manje dobar život, shvata i da bi ljudi za viši rejting iskoristili i nečiju nemaštinu, bolest, tugu.
*Cilj definicije nije omaložavanje nikog, nije autor imao za cilj da se neko sa nekim hendikepom nadje uvređenim, ili da neko ko živi ispod proseka pomisli da je prozvan. Isključivo je definicaija usmeran ka emisiji Exploziv i prikrivenim ciljevima iste.
Pogledajte ovaj poučni primer:
Bizmark i Posprkenj u epizodi: "Šta je to snimljeni smeh?"
Bizmark(ulazi u kuću, obučen kao Elvis daltonista): Posprkenj, stigao saaaam!!!
(snimljeni smeh):hahahahaha
Posprkenj(Ulazi u sobu): Jesi ti čuo neki sme... U JEBOTE, NA ŠTA LIČIŠ!!!
(snimljeni smeh): hahahahaha
Bizmark: Evo sad sam ču...
Posprkenj(prekida ga): U JEBOTE, NA ŠTA LIČIŠ!!!
(snimljeni smeh): hahahahaha
(U tom trenutku se otvaraju vrata i ulazi Bambosava, obučena kao Merilin Monro iz filma Sedam godina vernosti)
(snimljeni smeh): WOoOooooOOOOOOOoooo, fiju, fiju, fiju-ui!!!
Bambosava: Dobro veče.
Bizmark(pomalo zbunjen zbog toga što se oseća mentalno izazvanim): Dobro veče Milka... Ovaj Bambosava.
(snimljeni smeh): Bwahahahahahahahahhaahaaha
Poprskenj: Šta je to?
(snimljeni smeh): Bwahahahahahahahahhaahaaha
Bambosava: To je snimljeni smeh.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Poprskenj i Bizmark zajedno: Snimljeni smeh?
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava: da.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava: Javlja se svaki put kad kažeš nešto smešno.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava: ili nešto što nije smešno.
(snimljeni smeh):Bwahahahahihihihahaihihihihahiihi
Poprskenj: ovaj smeh je zvučao čudno.
Bizmark: Britanci dolaze!!!
(snimljeni smeh):HAHAHAHAHAHAHahaha
Bambosava: emm... ne.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Poprskenj: kako onda da znamo kad je nešto smešno?
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava: Pa onda kad se čuje smeh.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Poprskenj:Ovo je nekom bilo smešno?
(snimljeni smeh):hahahahaha
Bambosava:... Da.
(snimljeni smeh):hahahahaha
Poprskenj: Jel misliš da će me čuti ako im se obratim?
Bambosava: Da.
Poprskenj: VI STE BOLESNI, BOLESNI LJUDI, JEL ČUJETE?!?
(snimljeni smeh):Bwahahahahihihihahaihihihihahiihi
Bizmark: OPET ONAJ STRANJSKI SMEH!!!
Poprskenj: Ne seri više!
(snimljeni smeh): UUUuujeeeeeeeeeeeeeeeaaaaWwwwfffffffiiiiiiiiii
Poprskenj, Bizmark i Bambosava: WTF NOOB!?!?!?!
(čuje se tema iz Dosije Iks)
(snimljeni smeh): HAHAHAHAHAHAHAHAWHOOOHOOOOOFIJUFIJUFIJUPLJESPLJESPLJESPLJESFIJUFIJU
HAAHAHAHAHAHAH
...
...
...
...
KRAJ
Leskovac je prepoznatljiv ne samo po svom roštilju već i po svojim nadimcima u kojima fizičke i karakterne osobine Leskovčana imaju veće značenje od prezimena.
Većina ovih nadimaka je već poznata javnosti, a ovom prilikom na listi su neki od najzanimljivih nadimaka viđenijih ljudi ovoga grada koje je sakupio Sveta Graočankić Graočanka i koje je sačuvala i obelodanila ćerka Slobodanka, posle očeve smrti.
Ljuba Perunika
Kosara Vlasotinka
Tasa Dubravka
Dragi Curka
Mita Furka
Kosta Gurka
Lenka Badadžika
Vaska Špitaljdžika
Gina Krtinka
Tasa Kobilka
Voja Lenka
Spasa Drenka
Leka Slezenka
Toza Trenka
Cile Nevenka
Tasa Crvenka
Gorča Rumenka
Đoka Vranjka
Mita Dupanjka
Toša Čekerka
Milan Kumarevka
Dika Dunđerka
Ruža Kokerka
Dragi Zoljka
Slavko Džojka
Dima Šop Đoka
Mita Foka
Trajko Šumka
Mita Pešumka
Đoka Menđuška
Dragi Đavolinka
Bane Plovdivka
Dušan Batka
Mita Dželatka
Kope Paljka
Spirka Stambolka
Lena Vrtopka
Mita Smejurija
Vlada Paskurija
Caka Silidžija
Trajko Kompanija
Milan Barutlija
Duško Prangija
Gorča Ćurčija
Tira Abadžija
Cile Surudžija
Dragi Šukrija
Boško Ćućulija
Milka Karakeja
Mile Šušureja
Andra Jagurdžija
Mika Dudulija
Kope Rotalija
Toša Maneja
Đorđe Komeja
Pera Namdžija
Mirko Šerbetlija
Milan Parizlija
Pera Dugalija
Milan Stamboldžija
Duško Adžija
Trajko Burgija
Faslija
Vane Cvećka
Stojan Brećka
Toma Zucka
Mita Gucka
Dušan Mitička
Stojan Sikička
Naća Magarička
Ljuba Bogorodička
Tasa Bućka
Dobri Vrućka
Pera Zviska
Sotir Tašička
Žika Fajdica
Pera Govedarica
Blagoja Samarica
Žika Kukavica
Đoka Kica
Mita Rupica
Vane Puklica
Leka Šica
Milan Šumšun
Toma Prika
Đoka Elektrika
Mile Politika
Ime za sina - kabadahiju. Važan preduslov za vladanje Srbijom kroz istoriju.
1356.
Jevrosima:''Marko, sine, idi majci iskopaj neku leju i naseci pritke da posadim paradajz, nabavila sam seme za Volovsko srce iz Mesopotamije, dok stara majka ispere ove Vukašinove krvave gaće, izgleda opet dobio šuljeve.''
:3 sata kasnije:
Kralj Vukašin: ''O, Jevrosima, daj lavor i vruću vodu, iskaljo sam se do zavrat, onaj tvoj bilmez sve pooro autoput Vučitrn-Prilep, steram mu ga majke blesave.''
1943.
Moša Pijade: ''Ali, druže Tito, Vi ne možete biti doživotni maršal, nemate sina Marka!''
Tito: ''Piši tamo i ne seri - konspirativno ime: Marko. Bum bil sam sebi sinek, za kaj pa ne?''
1968.
Vuk: ''Znaš, Danče, da rodiš ti meni sina, da ga nazovemo Marko, pa kad za 23 godine bude 9. mart da smo sigurni da ću dosvojim vlast, m?''
Dana: ''Sad mi to govoriš, a sedim ovde na ladan beton, sve mi jajnici odoše...''
1993.
Baba Jula: ''Mako sine, idi igraj Monopol s oni tvoji drugarići, treba mamica da napiše tekst za 'Dugu' što je trebala prekjuče dizađe.''
:dve godine kasnije:
Cobe: ''Uh, Mirjana, svršim ti u ružu, pa de nađe Monopol da mu daš digra? Aj što ubi Trefa i motorkom iseče one Otporaše, aj i što baci onolke pare na Bambilend, al što se ofarba u plavo, da se Njofra seiri, jebo vam pas mater oboma!''
2007.
Tata Miroslav: ''Marko, sine, idi igraj malo Menadžera, ima tata neka posla sa teta Milkom.''
:posle par godina:
Džaja: ''Miškoviću, sve te ne jebalo, de baš ovaj tvoj uze Zvezdu da se uči? Pa, jel mene da privode ko nekog kriminalca, a nekad sam imo para ko Džajić?''
Otvaraš kafanu, imaš sve samo ti još ime fali.
Uzimaš svesku i počinješ da smišljaš veliko ime za svoje malo mesto:
- Krčmar - K'o baba sera, taj čmar na kraju me nervira, hmmm nije nešto.
- Pod lipom - Jes' da stoji ova lipa ispred, al' mi više naziv za penzionerski klub nego za kafanu.
- Mlada Bosna - Ma daj, treba da navučem ove studente iz Bosne da mi haos prave svake noći i da slušam stalno pred fajront: "Bosno moja jabuko u cvjetu"...ništa.
- Kod ... - Šta da stavim, kod koga? Pa mene zovu Trta, baš glup naziv "Kod Trte", otpada.
- Zora - Izlizano, misli čoveče, hajde možeš ti to.
- Kuća ili Kućerak - Mani se Trto, ljudi gledaju kako da pobegnu iz kuće, mislim, dobar je naziv al' nije za ovakav posao.
- Bife, Kafana, Restoteka... - To otpada...misli Trto, misli, šta bi moglo, šta bi moglo?
- Prvi put - Ovo je romantično, jes' da mi je konobarica iz Rumunije al' nije kupleraj, hajde Trto seti se nečega.
- Poslednja tura - Da sam na groblju imalo bi smisla ovako otpada.
- Meraklija - Ovo može al' mi nekako previše starinski, neka, neka, možda tako treba. Ovo ulazi u uži izbor.
- Srbija - Ma jok, pa da mi dolaze ovi iz Nacionalnog stroja i Dveri, da mi Baja Mali Knindža po celu noć cepa. Nema šanse.
- Umiljato jagnje - Super naziv al' za stočnu pijacu, može i za kafanu al' da se nalazi na Durmitoru.
- 5 do 12 - Kad bi Čeda Jovanović držao kafanu ovo bi imalo smisla, previše me podseća na devedesete.
- Zlatna žica - Ovo nije loše, još samo pare za Deronjske cigane i ima da pršti.
- Jedno mesto - Da! Da, da,da! Sviđa mi se, orginalno i dobro. Milka, daj onu flašu kajsije, pronašao sam!
U nekim porodicama, nepisano je pravilo, da astal posle jela rasprema onaj ko poslednji ostane da hasa.
Ćale: Alo kamikaza, šta si navalio kao cigan na kontejner, polako sa tim mesom.
Sin: Jebiga ćale, vojska učinila svoje, od sad pa na dalje ti raspremaš siniju OPAAAA!
Ćale: Neš to viđet pod krovom mojijem!
Sin: Prepisuj onda imanje da pravim kuću i da se ženim, štas' se stiso k'o četrn'es dinara.
Ćale: Ne dam zemlju da spičiš i raskućiš! Gaji kuče da te izujeda!
Sin: Čitav sepet oko kuće stoji, ti se flaše do'vatio žute, majku Milku slomio od rada, ne daš zemlju u grob ćeš je nosiš!
Ćale: Slušaj sinko roditelja svoga, nije sepet od rakije ljute, već je sepet u tvojega ćala, zbog jedinog sina neradnika!
Sin: Malo li je selom diskoteka, lepih žena s'nokti lakirani', kad da stignem sepet da raspremim, kad je mladost moja tek počela?
Ćale: Ženo Milka podajde sikiru, da zamanem ja desnicom rukom, da zabodem u astala sofru, krv ti spalim da ti krv ne spalim!
Sin: Nemoj ćale sikire ti tvoje, nije sinko nikad nadžak bio, sad će sinko astal da raspremi, jedinoga oca d'ispoštuje.
Ćale: Kad to čuo ćale od jedinca, proli suze niz obraze svoje, čet'ri stotke izvadi iz džepa, da sin ima kad noću izađe, pak on reče sinu jedinome: Sine Rale jedini u oca, nećeš sine sam da ga raspremiš, nego ćemo sinko mi zajedno...
Popularnost određenih stvari ili tema o kojima ljudi najčešće govore ,ali samo u određenom periodu.Oni se njima čak i dive,sve dok ne dodje neka druga tema za razgovor ili zabavu,a tada im se prošle teme čine dosadne i glupe.
Spisak popularnih tema iz 2009/10. godine po periodima
Jun-Jul : U Srbiju je došao svinjski grip ,pa se shodno tome samo o tome i priča. Još uvek niko ne paniči.
Avgust-Oktobar : Priča se o svemu što je u vezi gej parade,ekstremističnih organizacija,navijača i sličnih tema. U oktobru su i jedne od aktuelnih tema dolazak Dmitrija Medvedeva u Srbiju i pobeda Srbije nad Rumunijom (5:0) te i plasiranje na Svetsko prvenstvo.
Oktobar-Decembar : Aktuelno je sve u vezi svinjskog gripa,maski,vakcina,Tomice Milosavljevića,prasića itd. Svi su uspaničeni,i samo o epidemiji se govori.
Decembar-Januar : Novogodišnja i božićna atmosfera.Sve je u znaku Nove godine,snega,zimske idile.Svi se prave kako nikad nisu čuli da postoji Veliko grandovo veselje,iako ih većina baš tamo čeka odbrojavanje.
Januar-Februar : Po poslednji put se priča o svinjskom gripu,ali sada manje nego pre.Aktuelno za to doba su vakcine koje su tek stigle a od dva miliona vakcina samo 500 000 ljudi je primilo. Takodje,jedna od aktuelnih tema je novi zakon o saobraćaju.
Februar-Mart : Svi su u duhu ''Na kurcu te nosam'' fore. Misle da su otkrili Ameriku ako su ortaku rekli ''Na kurcu te nosam''. Svi izmišljaju nove fore,sa Čak Norisom,Batom Živojinovićem,Milkom Canić... Na samu pomenu broja ''osam'' svi se sete čuvene fore.
Mart-Jun : U ovo doba,nadje se samo poneko ko bi se nasmejao na ''Na kurcu te nosam '' foru. Uglavnom,to je za taj period izlizano i glupo.Dosadilo valjda ljudima. Ono što je u to vreme postalo popularno jeste Ekrem Jevrić (mada bilo je ljudi koji su i o evrosongu pričali) .Na svakom ćošku: definicije o Ekremu,posteri o Ekremu,priče o Ekremu,Ekrem dobio 3 miliona viewsa,Ekrem u reklami za Dolce&Gabbana,Ekrem u reklami za sapunjavo telo,Ekrem na predsedničkim izborima,Ekrem novi mesija itd.Uglavnom,svima je iz nekog razloga bio zanimljiv.
Jun-Jul : U ovom periodu,svi su pomamljeni na SP,fudbal,vuvuzele,pobedu Nemačke nad Srbijom,kad Srbija izgubi onda su razočarali svoju državu,kad Srbija pobedi,onda su oni nešto najbolje što je Srbija rodila.Takodje Ekrem je dobio 4 miliona viewsa,mada to malo koga zanima u ovom periodu.
Avgust : Još uvek se ne zna šta je popularno za ovo doba,ali ubrzo će se sigurno pojaviti neki Ekrem,grip ili neka druga aktuelna tema.
