Uglavnom se koristi za vozače početnike. Mada, kod nas su putevi u ''predivnom'' stanju, tako da se ova rečenica sve češće čuje.
A: Polako ćero, ne moraš tako brzo da voziš, nigde ne žurimo.
B: E ćale iskuliraj me, nalazim se sa Igorom, rekao je da me neće čekati.
(nekoliko rupa kasnije)
A: Ćero, ajde tata da 200 dinara za svaku rupu koju promašiš. Ne moraš baš svakoj oko isterati.
Opis izuzetno vitke devojke.
Kako se vinske mušice uvek pojave kada se otvori flaša vina ili rakije, tako lete i oko njega, velike hodajuće alkoholne rupe bez dna, stalnog izvora divnih alkoholnih isparenja.
Jebote, Pijani Laza iz kvarta se ne trezni od kako znam za njega. Pojedine vinske mušice što mu lete oko glave odavno su punoletne postale!
U nekom budućem udžbeniku istorije,biće zapisano sledeće...
Režimski autor
...gej parade su inače bile veoma popularne u prvoj polovini mračnog 21. veka.One su pružile priliku članovima gej populacije kao i kvazi-vernicima tadašnje Pravoslavne crkve da javno pokažu sve ono što im je nedostajalo u životu. Prvoj grupaciji je to bila prilika da sebe vide na televiziji,jednom od primitivnih oblika multimedije tadašnjeg vremena i da provokacijom labilnih kvazi-vernika poboljšaju svoj status u društvu.Naime, gejevi su,uzimajući na sebe ulogu žrtve pokazali da su oni ti koje društvo ne shvata i proganja samo zato što su drugačiji a biti drugačiji nije greška. Sa druge strane,kvazi-vernici su imali vrlo retku priliku da svoj naziv javno opravdaju delima pošto se titula kvazi-vernika u to vreme sticala ne radeći ništa pametno,presipajući iz šupljeg u prazno i naklapajući o nacionalnim pitanjima preko interneta, primitivnog sistema mreže onog doba. Bilo kako bilo,ovaj period naše istorije ostaće upamćen po rečima jednog našeg akademika koji je celu zbrku oko tzv. gej parade nazvao - sindrom babe i rahat lokuma-.
U udžbenicima koje su pisali gej autori stajaće sledeće...
Ta 2010. godina bila je vrlo melodična.Po svojoj strukturi ona je bila odskočna daska za sva dalja dešavanja i slobodno možemo reći da je ona po svojoj jedinstvenosti ono što u klasičnoj muzici predstavlja Mocartova Uvertira za Čarobnu frulu.
Uvertiru možete poslušati
http://www.youtube.com/watch?v=h018rMnA0pM&feature=player_embedded
Fraza koja se koristi da se opiše i definiše osoba koja ima veoma velika usta. Kad se nasmeje, od promene pritiska u atmosferi nastane cunami u Indoneziji.
I pored želje da njen osmeh izgleda sasvim prirodno, u samom trenutku osmeha ova osoba izgleda kao da ju je naslikao Pikaso lično. Usta joj tad čine otprilike jednu polovinu glave.
U poređenju sa njom, Džoker iz Betmena je mala beba.
Tipični predstavnici ovih zubataca su Džulija Roberts i Stiven Tajler.
Umesto što su šminkali glumca za Džokera, Džulija je tu ulogu mogla da odigra bez imalo šminke. Uštedeli bi na honoraru za profesionalnog šminkera.
Najčešći komentar u operacionoj sali kada usred turističke sezone u Crnoj Gori nesrećnim slučajem povredimo oko koje se ubrzo inficiralo a leka nema zbog radova na putu ili kašnjenja isporuke jer carina ne radi praznikom, tada svog hirurga iz Crne Gore bratimimo nadajuć se lakoj ruci i odsustvu dodatnog malera.
Gumice mogu imati vise znacenja...
Znacenja ''gumica'' :
1)Gumica za brisanje-To vam je gumica cija je formalna namena za brisanje traga grafitnih olovaka...Najcesce se koristi u skoli-manje za brisanje(lakse je precrtati,zar ne?),vise za izgovor za prepisivanje...Mada su nastavnici i profesori vec provalili za sta nam koristi...Ali ipak su korisne stvarcice...
2)Gumica za kosu-Glavna upotreba je za vezivanje kose,ali ume dobro da posluzi i za narukvicu,ali je koriste i emosi prilikom povredjivanja(stave na ruku,povuku,i ondaje puste da ih opali po ruci)...Vrlo korisna stvarcica...
3)Kondomi-Poznati i kao ''kurtoni'',ali i kao gumice...Sluze za sprecavanje polnih bolesti,ali i za sprecavanje trudnoce,te i radjanja bilmeza kao sto sam ja...Od prethodne dve stvari,ova je najkorisnija...:)
Cesto se desi da se u razgovoru spomene gumica,i svako to protumaci na razlicit nacin...
Ovo su primeri iz licnog iskustva...
Primer broj:
1)Zvalavim se ja sa deckom,i smeta nam moja kosa...Ja ga pitam:''E,el imas gumicu?''..On me pogleda,i kaze:''Naravno da imam...''Iskezi se on,a ja shvatim sta sam rekla i dodam:''Za kosu!''...I on razocarano nastavi da se zvalavi sa mnom...
2)''Eeee,is'o sam do supermarketa i kupio gumice,da si videla samo kako me je prodavacica pogledala!'',kaze meni uzbudjeno drugar...Ja ga samo pogledam,i kazem:''Otkud u super marketu gumice,i sta je cudno ako neko kupuje gumice,mislim,cime ces inace da brises obicnu?''..i on me pogleda kao da sam pala sa marsa...
3)Dolazim ja kod druga u odeljenje,i trazim mu gumicu za kosu(mada sam rekla samo gumicu,bez ovog''za kosu'',da vezem,jer sam imala fizicko...On se vraca,i donosi mi kurton... opsednutost
''...Česnica je okrugli obredni hleb koji je neizostavan deo božićnog ručka u srpskoj tradiciji. Pripremu ovoga hleba mogu pratiti razna pravila i rituali. Uobičajeno je da se u testo za česnicu stavi novčić, a prema mesnim običajima i neki drugi sitni predmeti. Česnica se na početku božićnog ručka okrene tri puta sleva na desno, nakon čega je članovi porodice razlome među sobom. Veruje se da će osoba koja nađe novčić u svom komadu hleba biti posebno srećne ruke u narednoj godini...''
( Sa sajta Wikipedia kopi-pejstovao autor )
Beograd, Božić 2015 god.
Živana Šaponja-Ilić : Poštovani gledaoci, izvinite što prekidamo božićnu epizodu vaše omiljene crtane serije ''Sunđer Bob Kockalone'' ali ovo je upravo stiglo u našu redakciju. Dvoje starijih žitelja Beograda je poginulo a dvadesetak je teže i lakše ranjeno u tradicionalnom lomljenju božićne česnice kod Terazijske česme kada je, za sada, nepoznati počinioc ispalio više hitaca iz puške marke kalašnjikov u okupljenu masu. Sumnja se da je motiv iza ovog gnusnog zločina upravo česnica teška skoro 60 kilograma, punjena zlatnicima i dragim kamenjem...''
Nemojte se začuditi. Hristos se rodi!
Sigurno smo svi culi ovu recenicu kada nam rikne sporet zamrzivac ili frizider ili tako nesto.
Ej riknuo je sporet.
Zovi onda majstora.
Ma sta bre da zovem majstora , zvacu komsiju Peru sa drugog sprata on ima brata koji ima druga koji ima zeta koji ima prijatelja koji zna da popravlja, a komsija je gledao nekoliko puta kad on popravlja pa je naucio.
U velikoj vecini slucajeva komsija kaze kako su seronje iz fabrike sve lose namestili i ne moze da se popravi, pa se posle toga ipak zove majstor koji ce to popraviti za 5 min, ali ce naplatiti kao da je popravio svemirski brod.
drzis kriglu piva po nesnosnoj vrucini, s jedne strane ti se pojavljuje atraktivna drugarica u bikiniju, a ispred tebe "home made" TV na kojem pici svetsko prvenstvo u fudbalu...
