Naziv za lažne Rolex satove koji stižu iz bratske nam Kine. Poznati su po dugotrajnosti (7 do 10 dana max.), kvalitetu izrade (metalni opiljci k'o korn flejks), vodootpornosti (zarđa ako ga ne skineš kad piješ vodu iz čaše) i sveukupnom utisku koji ostavlja o svom vlasniku (jašar biblijskih razmera).
-E, matori, pazi što sam završio čuku, oriđiđi Rolex, šestopedes' ćavri, ima samo 17 ovakvih, Maradona ima 2 komada... -U jeeee... -Taj rad, batice. Samo, malo mi je cimanje da ga nosim, 'naš, moram da pazim da mi neko ne odseče ruku jebote... -Da brate, svako želi tvoj raspali bofl Trulex od 250 kinti. -Ma jedi bre govna...
Uvreda za čarobnjačku populaciju. Gde ste bre videli čarobnjaka koji mlatara sa malim štapićem, nema ni bradu, a još ni ne pije pivo...
Pravi čarobnjak nosi močugu od štapine kojom može da počeše leđa i da prebije svakoga k'o vola o kupusu. Takođe on ne baca neke tamo omamljujuću čini već munje i vatrene lopte, i takođe mora obavezno da se smuva sa krčmaricom da bi imao besplatno piće...
Duhovito-poluozbiljni spust kategorije&provinijencije 'ajde udalji se od mene, idiote, upućen subjektu koji je iz određenog razloga isti i zaslužio. Odjebi. Pali. Mršći. Čibenik, bre!
- E, brate, vidi što sam kupio maj'cu, nači, Tomi Hilfiger, original... - E, Tomi, 'ajde trokorak od mene dok me nisi ozračio tom gejštinom, ok?
...
- Bog ti pomog'o, gospodin', daš neku paru, žena-deca, ovo-ono...? - *Pripadniče romske populacije, učini momenatalno jedan trokorak da ti ne bih opštio sa majkom, ščuo?!?!*
...
- Dule...Je l' da dalje nastavimo sa vežbanjem trojki ili...? - Dečko, ajde malo vežbaj trokorak, vidiš da pričam sa svojim art-dilerom...I šta kažeš? Milić od Mačve? Mrtva Priroda?
Položaj u kome srednji prst izigrava apscisu, kažiprst ordinatu, palac pridržava bradu, obrve izvode blagi naršt a zamagljenim pogledom se fiksira neka tačka u daljini. Intelektualni dodatak koji svakoj faci dodaje notu produhovljenosti i zagonetnosti.
Autobus sa košarkašima iz Varvarina jezdi kroz Panonsku niziju ka Subotici na utakmicu kupa Srbije.
- Vidi Slavka što se zamislio i blene kroz prozor. Ha, isti je k'o Tesla na sto dindži, ko zna šta smišlja sad. Alo, Slavkane, si smislio neku novu vrstu struje? Jednosmerna i naizmenična smorile boga-oca, a? - Ma, ćuti, bre, sere mi se već pola sata, ovde sve ravno, nigde drveta nema da iskočim i iskenjam se k'o čovek, pa razmišljam o nekim levim stvarima ne bi li napad prestao. I u pičku materinu, taman me malo prošlo, i sad me ti podseti opet. Gle, eno žbuna u onoj livadi! Majstore, koči.
Nerealne želje roditelja za dete. Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat... 1-7 godina Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom! 7-14 godina Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac! 14-18 godina Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš? 18-30 godina Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš. 30+ godina Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Idealna prilika da i najgori štreber i čovek sa dnom od krigle mesto stakla za djozluke utera i sprži ortaka koji ga smara celo veče. Lep i suptilan način za diskretno odjebavanje smarača. Naravno, pod uslovom da ga isti ne skonta.
-I tako, kažem ja njemu, kakve bre nevladine organizacije, kakvo spašavanje drveća, jebeš ti to sve ako je meni flaša i dalje prazna. Za koji kurac?! ....(namešta cvikere srednjim prstom).... -Šta radiš ti bre? -Nameštam naočare, što? -Ma ništa, učinilo mi se.. Druga stvar, koja bre teve pretplata, šta je taj glavonja za mene uradio? Pa ja kad bi ga video uživo, zapuc’o bi ga glavom u nos, šta on ima nas da proziva, da ga jebala i pretplata, nek me hapse, evo, odmah! (pruža ruke šatro da mu stavljaju lisice) -Aha... ....(opet namešta cvikere srednjim prstom).... -Jesi ti to opet meni pokazao srednjak? -Šta? Ma šta je s tobom, skliznu mi naočare s nosa... -Dobro... i na kraju, ti likovi što su po ceo dan na netu, da im jebem sve po spisku, ja zadnje dve godine lopatam ko konj! Iz nozdrva mi curi prašina od lignita, iskašljavam piljevinu, a oni, šta, ni dana staža! Paraziti bre! ....(srednjak, podiže naočare).... -E sad ću ti jebem sve po spisku! Nameštaš naočare, a? -Pa da, št... -Sad ću ja da ti ih namontiram, sunce li ti štrebersko! Evo! (šamarčina) Vidi kako sad stoje! Malo ukrivo, da ih ispravim? -N, n, ne, ne, ne, s..s..s..sve je u redu! -I ja mislim!
Lik koji žali za vremenom u kojem su bile aktuelne nemačke marke. Ej bre! To je bila para, a ne ovaj kurčev evro.
-Dok su bile marke mog'o si da kupiš i kuću i kola i ženu i još da ti ostane za trošak, a sad' za ženidbu uzimaš kredit, da bi živeo kao podstanar i vozio stojadina boje trula višnja.
