Rečenica koja se izgovara u krajnje napetim situacijama, u situacijama kada ste brojno slabiji od protivnika ili kada znate da vaš protivnik bije kao Sveti Ilija. Mana ovog izraza je to da onaj ko ga izgovori obično dobije dobre batine.
lik1: Šta je bilo, a? Izađi napolje!!! napolje: lik1: Kome ti "klempave ti uši" a? u tom trenutku dolaze izmedju 16 i 160 lika koji preferiraju lika2 lik2: Tebi sam rekao "klempave ti uši"!!! lik1: Nije lepo da se bijemo, mi treba da se družimo, da se zezamo, da jurimo pičke....
Kad kupiš nešto novo tipa novi automobil red je da častiš, da daš nešto da se pojede i popije
E sad "gilipteri" imaju tu foru da kažu "kako davao tako te i služilo" u nameri da se što više počaste nabivši ti osećaj da će da te izmalerišu ako ih što više ne počastiš
Dokaz da svi profesori knnjiževnosti rade za službu... Teraju nas stalno da pišemo referate o tome gde smo bili, gde ćemo ići, šta je ćale uštekao u selu u senari, sa kime smo preko leta ostvarili intimne kontakte... A sve to da bi poslali u glavnu bazu podataka, kako bi pomoću toga nekad mogli da nas ucenjuju.. u budućnosti, a ćalove sad i odmah !
Polit1: I šta kažeš, Milanović neće da namesti tender mome šuraku? Pa žena će mi se na glavu popeti ! Polit2: Neće, kaže, oće sve po zakonu. Polit1: A tako? Zovi Šovićevu, pitaj je jel ima nešto interesantno u pismenom onog njegovog malog! Pa nećemo tako Milanoviću, videćemo čija majka crnu vunu prede !
O'š da umačeš?! Znam da hoćeš. Svi hoćemo. Pa i ti.
Okej, upoznao si curicu. Jebiga jeste mladja, ali je makar legalna. Punoljetna je. To je najbitnije.
Pričate. Tačnije, ona priča. Ne priča. Baljezga gluposti. Teško ti je da je slušaš. I bolno. Vrlo bolno. Osjećaš da ti se broj sivih ćelija smanjuje. Ali, kratak pogled prema njenim sisama te navodi da nastaviš i izdržiš. STRPLJENJA!
Dakle, kratke rečenice. Proste, nikako proširene. Da te shvati. Bebi se! Jeste, to nije mačo. Nije, ali jebiga, nema drugova da te čuju da bi mogli da te zajebavaju kako si flafičast. Sve je to zbog sisa. Samo još malo. Kad dobiješ broj, tek tu muke počinju. Poruke treba da su ti što nerazumljivije. I mrzi školu. Više od svega pljuj po profesorima i školi. Jeste da si je završio, ni sam ne znaškada, ali tako dobijaš par sigurnih poena.
Stidiš se sam sebe, prokljinješ što si željko željni, jebo li te onaj ko te napravio takvog, ali cilj opravdava sredstvo.
K: I onda je ona krava iz biologije mi mhm krlj brlj bla bla bla... Dejan: Aaaaaa prekidaj više! Ne mogu, ne mogu! Skidaj gaće! Skidaj, poludje me! K: Smiri se, šta ti je?! D: Trenutka više ne mogu. Osjećam kako mi pada IQ u tvom društvu. Priznajem! Priznajem da sve ovo radim da bih ti ga stavio! K: Samo mi reci, šta si ček'o do sad?! Pa jebote, mogao si lijepo da pitaš odma na početku, kad smo se upoznali. D: Aaaaaaa!!1
Nadju se dvoje, popiju kafu, zabodu zelju (pogledati Pili ste kafu, boli ste zelju...), ono koje ovo ubadanje zelje vise zaboli krene da zavija Ja te tebe mnogo volim, ti me mene ic ne zarezujes, sto se pretvori u klasicno kukanje,a ovo drugo se sazali, proda vinograd pozamasnih dimenzija (Liii) i zaradjene pare ulozi u zajednicki projekat, iliti gore imenovani duet. Od ispijanja kafe, kukanja i sazaljevanja naprave lako pevljivu "pesmu" sa najvise dve strofe, jer otprilike oboje mogu da upamte po jednu, posebno on kad mu se digne IQ (Dize mi se IQ na tebe). Da bi to postalo veliki hit, ona se ofarba u plavo i poradi na sebi, i jos par ljudi poradi na njoj (silikoni, kamioni, avioni i vagoni), a pozeljno je da on bude slep (bar na ovaj rad na njoj). Tako je plavusa resila svoju dilemu, te ce se i dobro udati i osvojiti polusvet (Plavusina dilema). Nakon toga im ostaje jos da udju u krug beogradske intelektualne elite, da ona izda roman (Kako napisati bestseler), a on da trazi i sponzorise nove mlade, plave talente, koji jos nemaju materijala za bestseler i dobili smo pravi srpski happyend.
"kad te by Deki Milicevic za ruku povuce, ima od tebe da napravi lutku, ma luce"
u duet-definicji ucestvovali pedro i energija Zahvaljujemo energiji na ulozenom trudu i vinogradu, a pedru na zavijanju i delimicnom slepilu.
Pedro: "Hvala ocu, hvala majci, hvala komsiji i svim ljudima koji imaju dobru volju i nemaju drugog posla nego citaju ovu zajebanciju!"
Energija, posle izvesnog vremena, u intervjuu za renomirani casopis "Skandal": "Lele, majka da me vidi kako sam si uspela, utepala bi se od srecu! Da mi ne bese onaj vinograd...nista..."
Kada ovo čujete, znajte, pričate sa vrhunskim strejt menom, čovekom širokih shvatanja, ekspertom za psihologiju seksualnosti. Taj čovek, ili polubožanstvo makar, taj bodisatva, sigurno je raskrstio sa Edipovim kompleksom još u oralnoj fazi dečije seksualnosti. Posle čega je odmah postao šmeker. Ne, pogrešno je reći šmeker. Postao je čovek, sine. Čovek! Cenim da je imao šanse da skine mrak još u vrtiću, i to sa vaspitačicom, ali da je to kulturno i džentlmenski odbio, iz samo njemu znanih, ali potpuno razumnih, razloga.
Pričam ja tako sa ortakom, i on će odjednom:
Gari: Daj brate ozbiljno, ja sam toliko strejt da mogu da popušim crncu i da i dalje budem strejt. Pa mislim se... Otaku: Šta bre crnac, šta... Šta pričaš bre ti!?! Gari: Kako šta? Pa pazi... Otaku: Gari... Gari: Molim? Otaku:... Gari: Štaaa? Šta me gledaš tako sad? Otaku: Brate... Gari: Molim... Otaku: To što si sad rek'o... Gari: Da? Otaku: Brate... to je genijalno... Gari: ... Otaku: Jel smem da te citiram na Vukajliji?
Univerzalan argument za bilo koju situaciju u kojoj treba da ubedimo osobu uskraćenu za bilo koji vid komfora da to i nije tako strašno kao što izgleda.
- Brate ti si majmun! Kako si ti planirao logorovanje sa logorskom vatrom a nisi poneo upaljač! Sad ćemo da se smrznemo u ovoj nedođiji... :kmeee: - Opusti se brate, kako su nekada ljudi, evo vidi ovaj štap, malo protrljam o drugi štap i gle, pipni već je malo toplije... - 'Ajde dobro ubedio si me, daj još dva štapića.
*********
Sin: Opet bojler sjeban. Kako sad da izadjem u grad, kad nema tople vode da se okupam? Otac: Sine, kako su se nekada ljudi kupali, a sine? Sin: Šta znam, grejali vodu u kotlovima? Otac: Ma kurac su moj grejali, nego ponesi sapun pa idemo napolje da ti pokažem.
**********
- Ćao, oš se jebemo? - Ma marš od mene prostačino! :lupa šamar, okreće se i odlazi: - Ček ček, kako su nekada ljudi? - Šta bre kako su nekada ljudi? - Pa ouaj, ne'am pojma, kupim fore s vukajlije i to... - Nećeš jebati.
