Slično što i Alapača, predstavlja ženu iz komšiluka sa OVOLIKIM jezikom!
Nema svoj privatni zivot, ali je specijalista za postavljanje dijagnoze svima oko sebe. Razume se u sve živo i neživo, najpametnija je, i nedao ti Bog da se s' njom zakačiš jer će pola grada saznati gde ti je i sa kim žena dok si ti na poslu, da l' bacaš đubre pored kontejnera, s' kime ti se spanđala šurnjaja...
„bog će ti platiti“
Tačno ta rečBog ce ti platiti4 definicije →
Odgovor od strane roditelja na vaše pitanje o nekoj radnji u budućnosti ili nekom odlasku negde koji ima vrlo male šanse da se dogodi.
S: Mama hoćemo li ići na more ovog leta?
M: Ako Bog da sine.
Ne radi (skoro) ništa. Samo 'ladi jaja i uživa u životu.
- Jadan moj Dejan, ubiće ga posao!
- Staramajko, Dejan radi kao kotlar. Ima fismanov kotao iz 2016. godine. Prespava pola smene, dva sata rešava ukrštene reči i krnji sudoku, sat vremena pije kafu i sat se oblači. Živi kao mali Bog, dok se mi ostali zlopatimo.
- Nemaš zube u gornjoj vilici, Miloše!
- Pet posto od penzije, hm?
- Kad će deca? U pedesetoj?
- Šah mat, jebemiti familiju izlapljelu!
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Viševekovno pitanje koje sami sebi postavljamo pri tumačenju cena usluga crkvenih službenika. Koliko god to paradoksalno zvučalo, pitanje ne mori samo vernike, već i agnostike i ateiste podjednako.
- Oče, koliko Vam dođem?
- Pa, eto... kol'ko Bog miluje.
Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.
Nerijetka pojava.
San svakog roditelja, koji se pak pretvara u košmar.
Naime, riječ je o tome da dijete bude dobro u osnovnoj i srednjoj školi (sve same pet'ce), ali se ulijeni na fakultetu, ili kako se ono kaže, "zaljubio se", pa nastavlja (bukvalno) istim tempom.
-Kako ide tvome sinu u školi?
-Ma baš sjajno, sve same pet'ce.
-Baš fino, jel' on sad završava gimnaziju?
-Ne, on je već prva godina fakulteta.
-Pa kako onda pet...ahaa...Pa kako to, on je bio odličan đak?
-Ma, zaljubio se, ljubav je jaka, ali nije za đaka...
Floskula koja se umeće u iznošenje neke činjenice, ili bar onoga što mi smatramo istom, sa ciljem da se poveća verodostojnost cele priče.
Najčešće pri žustrom prepričavanju proteklih događaja ili iznošenju stavova, na koje se od sagovornika očekuje da klimne glavom i potvrdi njihovu ispravnost.
Ispravi me ako grešim - taj rad.
- Koleginice, ja ne znam zašto ste uopšte izlazili. Odgovor je trebalo da napišete na minimum tri strane. Dao bog, suknja vam je kraća od odgovora, a odgovora nigde. Moram da Vas oborim.
:izlaz:
- I?
- Možeš kući, Vanja je ipak profesorka.
----------------------------------------------------------------------------
- I?
- Šta i? Mogu da ga vidim jedino na poternici, dan je nekako i prošao, ali ću traume imati zauvek. Sledeći put kad poželiš da me spojiš sa nekim, nemoj!
- Pa je l' toliko loše bilo? Deluje kao dobar dečko.
- Jeste, to i komšije kažu za tipa koji zakolje familiju ko da su pilići.
Smorila sam se do bola slušajući njegove nebuloze o paradoksu vremena u kom živimo, a onda je rekao da me vodi na mesto koje mu je životna inspiracija. Ja očekivala bog zna šta a ono - jebena štala! Moje nove cipele bazde na svinje, samo što ne grokću! Ispratio me je do kapije, morala sam da puknem boga oca na taksi, a dao bog ona zabit je na sedam dana jahanja od civilizacije, pa sam čekala isti skoro sat vremena!
Ajnštajnova izjava kojom objašnjava ustrojstvo svega oko nas.
Bog odluči da muškarca i ženu uzdigne ali njihova životinjska priroda to teško prihvati. I dalje muškarac (poput svakog majmuna) želi da se istrese u što više ženki dok žena traži takozvanog Alfa mužjaka. Kako je to u praksi nespojivo, Bog im dade emocije, leptiriće u stomaku, ljubav i oni shvataše da i prosečni treba da se vole i vode ljubav i tako to, pa se zaljube i žive zajedno. E, posle rodjenja dece i nekoliko godinica zajedničkog življenja oni bi, nezadovoljni, da opet traže svako svoje (on više ženki, ona Alfa tipa) pa se gledaju popreko zbog toga, pa su večito nezadovoljni, pa se razvode... I kukaju na Boga.
A Bog se smeška, zadovoljno trlja bradu i kaže: ''Ja promešah gene (još jednom) a vi, ako nećete da se volite... nisam vam ja kriv''.
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.
Sale:”Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal…”
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: ”Ne smeta mi, zaista. ”
Sale:”Hoćeš da se nađemo večeras?”
Jovana:“Može oko 21h.“
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus oko 2 sata...):”Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine.”
Jovana:”Važi, u 23h!”, misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih snova.
