poslovica nastala jos za vreme cara Lazara,negde pred kosovski boj.....odnosi se na tezak "biser" ljudske gluposti......
Vuk Brankovic:"auuuu taste,pritisli turci Kosovo,sve čador do čadora,teško ćemo mi to razjebati,pa da nas je još ovoliko..... " Car Lazar:"more Vuče,ne lupaj ko muda po samaru već uzdaj konja,priteži kolane i zovi one tvoje mrsomude da mi to sutra na buljuke rasteramo...." Miloš Obilic:"još nismo ni krenuli u boj a Branković se usro ko grlica......" V.B.:(u sebi)..."samo ti kenjaj Obiliću,vratiću se ja sa Kosova,pa ću i onu tvoju da karam..."
Pojava koja se nekada dosta cenila. Ljudi su davali živote braneći svoju zemlju u krvi od okupatora, bivali su proglašeni ponekad i za heroje, a imena svih palih boraca urezivana su u mermerne ploče na trgovima mesta gde su živeli. Verovali su u slobodu, voleli svoju zemlju i vaspitani u uverenju da je velika čast dati svoj život braneći svoj narod i domovinu.
Danas je situacija nešto drugačija..
Od rodjenja (pre celih 25 godina), ovo je četvrti naziv zemlje u kojoj živim. Promenili smo tri politička ubedjenja, ako odu Kosovo i Metohija biće to četvrta izmena granica, menjali smo čak i himnu (čiji tekst u suštini većina ljudi i ne zna), ovo nam je četvrta zastava. Ljudi su nekada ginuli u borbi protiv nacizma, kojeg je danas na ulicama sve više. Ne učimo istoriju, ne znamo ništa o velikim bitkama, ko su bile vojskovodje a za one koji su tamo ostavili život nas očigledno savršeno zabole ona stvar.
Šta ja da branim? Za nešto da ginem!? JEBE MI SE!
Unija podsvesnog Začina C i psihološke Vegete pri izražavanju nekog zvaničnog stava povodom pojedinih važnih i manje važnih događaja. Najčešće samo pisanim putem.
- Borise, opet neko sranje na Kosovu, mislim da bismo trebali da se oglasimo.
- Čekaj bre, samo da te odvalim u skvošu. Gledaj u loptu!
- Ok, bolji si, idemo pod tuš. Hoćeš pred kamere da kažeš nesto?
- Jok bre, Šapke, danas mi je sportski dan, ne mogu.
- Pa šta da kažemo za ove događaje na Kosovu?
- Ma jebe mi se za Kosovo. Smislite ti i Krle nešto.
- Znači da oštro osudimo?
- Jašta, oštro osuđujemo!
B92: Tadić oštro osuđuje upotrebu sile u Jarinju.
Dešava se isključivo povodom slava, preslava, ispraćaja, svadbi, sahrana, rođendana, Novih Godina, Božića, Bajrama, suneta, krštenja i slično. Ima 5 stadijuma. Prelaz između njih zavisi isključivo od količine uništenog alkohola i toka razgovora.
1. Dolazak i raspoređivanje
-svi su kulturni, uglađeni, jedu isključivo uz pomoć escajga i trude se da nikoga ne uvrede. Ukoliko je sahrana, kao jedini tužan povod, u pitanju, svakih par minuta pominju preminulu osobu po dobru.
2.Dnevni i skorašnji događaji
-Počinje kada je alkohol već malo proradio. Prepričavaju se dnevni događaji kao i anegdote i događaji iz bliže prošlosti, gde svi istovremeno pokušavaju da budu najintresantniji govornik. Ukoliko je sahrana u pitanju, pokojnika više niko ne spominje.
3. Politička polemika
-Počinje kada je alkohol već uzeo maha. Diskutuje se isključivo o politici. Kad će Rusi da skenjaju Amere, a njih sve zajedno Kinezi. Ko je oteo Kosovo, koji političar je dobar, a koji gad, lopov i đubre itd. Traje sve dok neko ne pomene Boga u bilo kom kontekstu kada počinje
4. Religijsko-filozofski stadijum
-Koja je religija prava, ko je stvarno bio Isus, a ko Muhamed, ima li vanzemaljaca, šta kriju Amerikanci po bazama itd. Niko više ne vodi računa o bontonu, a domaćin gubi svako poštovanje prisutnih i sete ga se samo ako treba da donese još pića. Na kraju rasprave sledi neprijatna pauza od 5-10 minuta, a onda počinje i poslednji
5. Kretensko-idiotski stadijum
-traje najkraće i tokom njega gosti se već polako razilaze jer samo što nije svanulo, pa valja na spavanje. Povraćanje i padanje u nesvest su očekivana pojava. Krase ga izjave tipa:
"Zamisli kume da imaš cigaru koju koliko god da pušiš, ne mož' da izgori!"
"Nije mi jasno koji moj ne pakuju pavlaku u tubu k'o majonez, baš bi bila do jaja fora..."
"El' znaš brate da Rusi imaju neko sranje kao disk i staneš na to pa letiš. Nji'ova vojska koristi. Gled'o sam na televizor, majke mi."
Bilo kakav paravan koji služi da se njime prikrije neka stvarna delatnost za koju bi najbolje bilo da ostane skrivena, pa makar se išlo i na manje zlo varijantu.
- Pa 'de ćeš tako naduvan kući? Izvaliće te tvoji za gandžu, pa će te ćale usrati.
- Ne brini. Bacio sam dimnu zavesu.
- Kakvu bre dimnu zavesu?
- Šin'o sam jednu radžu, pa ako me baš i izvale, misliće da sam pijan.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Šefe, stigli su vođa Delija i Grobara.
- Neka uđu.
- Dobar dan gazda.
- Dobar dan momci. Biću kratak. Bliži se sto četrdeset šesti Derbi i potrebna mi je vaša pomoć.
- Reci gazda, šta treba?
- Jedna dimna zavesa.
- Pa za to smo specijalisti gazda, nema frke. Pobacaćemo dimnjaka kol'ko 'oćeš.
- Ne mislim na to. Planiramo da podignemo cene struje, vode, hrane, opreme za bebe, vazduha, da prodamo Kosovo, oslobodimo Miškovića svih optužbi i povećamo porez, tako da napravite neke sačekuše jedni drugima, bacajte baklje na teren, zapalite stadion malo i skandirajte pogrdno protiv Brankice. Jasno?
- Si šefe.
Verovatno će ostati noćna mora svakog stranca, a i Srbina koji je ikad bio prinudjen da prodje tom zemljom. Odprilike kroz brda i doline prolazi nešto što domoroci zovu auto put. Na "auto-putu" nema nikoga. Retko prodje po neko motorno vozilo koje podseća na automobil ali nije. Znači vi ste skoro jedini. Šta ako vam stane auto? Koga da zovete? Kako da zovete? Da li ima telefona u Albaniji? Kako da se sporazumete sa domorocima? Da li su domoroci ljudi? Da li će vas pojesti? Idete polu-putem u nadi da ćete sto pre ući u Crnu Goru, Makedoniju ili Grčku, izbegavajući Kosovo. Ponestaje vam gorivo, ogladneli ste, o neeeeee!!
Valjda ima negde u blizini pumpa? Vidite natpis za neki grad, ulazite u njega, osim sivih zgrada iz komunizma i blatnjavih kuća nema ničega, tu i tamo nekakva šupa, ogradjena resetkama, koja treba da liči na trafiku (mogu se videti i danas u Bugarskoj, verovatno i u Rumuniji). Na policama "trafike" su rasporedjeni retki albanski slatkisi, albanske cigare uz poneku paklicu Pall Malla ili možda Camela. Uzimate nešto na čemu piše "Qumësht çokollatë" i za divno čudo nalazite limenku Coca-Cole.
FUCK!!! Kako ćete da platite? Ko jos zna koja je valuta u Albaniji? Gde da promenite novac? Koji je kurs? Zajebi to! Uzimate jos nešto, i dajete nadrkanoj prodavačici 5 eura, ona vas gleda kao Boga. Da ste pitali da je jebete odmah bi pristala. Uzima novac i vi odlazite. Nadjete i pumpu i dopunite gorivo, uz istu pricu kao i na trafici, dajete 10 eura, i odlazite. U gradu prodje po neko musavo šiptarsko dete, po neki čovek na biciklu, i eventualno neki penzioner. Grad kao da je mrtav. Ponekad dobijete oštar pogled domorodaca. Odlazite iz grada i dajete gas da što pre izadjete iz ove proklete države ničega i bunkera iz vremena komunizma.
Pogledajte kartu Evrope gde je nacrtana železnicka i putna mreža. Pogledajte zemlje Beneluxa (u jeee), pogledajte onda Srbiju (slabo slabo), pogledajte onda Albaniju (empty).
Verujem da bi režiseri raznih Road, Boat i ostalih Tripova mogli dobar horor da naprave sa AlbaniaTrip!
Rečenica koju izgovaraju novinari kada žele da prekinu sagovornika koji je počeo da raspreda priču od Kulina bana.
Novinar: Gospodine Tadiću, možete li da nam kažete nešto o planovima Srbije za što kraći put ka EU?
Tadić: Srbija ne može i ne sme da odustane od evropske budućnosti. S druge strane, Srbija ima legitimna prava na Kosovo. Neke zemlje su priznale nezavisnost Kosova, ali Srbija to nikada neće ni eksplicitno ni implicitno učiniti... Suverenitet i teritorijalni integritet... Nezavisno od toga da li se Evropa suočava sa teškoćama, mi pripadamo Evropi. Uveren sam da ćemo status kandidata dobiti neki drugi put... Suverenitet i teritorijalni integritet... I kada bismo odustali od EU, problem Kosova bi ostao i stavljanjem tog problema na led ne bismo ukinuli izazove i učinili bismo život Srba na Kosovu nezbednijim. Odustajanje od Rezolucije 1244 tražili su svi koji su učestvovali u tehničkim pregovorima sa Prištinom. Neodustajanje od Rezolucije 1244 nije pitanje inata, nego principa da se pronadje realno rešenje za Kosovo... Suverenitet i teritorijalni integritet...
Novinar: Gospodine Tadiću, u škripcu smo sa vremenom, hoće li Srbija dobiti status kandidata ove godine ili ne?
Tadić: Izvinite, ali to zaista nije pitanje za mene.
To su uglavnom klinci,koji se furaju na neki samo-njima-znan nacionalizam, bez ikakve produbljene ideologije..Zasnovan na generalizovanju (Svaki Hrvat je loš, svaki Šiptar je smeće), ovo uglavnom prate malo tuplji ljudi, al fizički jaki...
(Radnja se dešava u Beogradu, 2011... Po istinitoj priči)
Đomla. E brate Avatare, htedoh da te pitam nešto.. Kad bi ti sada Šiptar došao ovde i rekao Kosovo-Je-Srce-Albanije.. Šta bi ti uradio?
Avatar: Pa brate ubio bih ga od batine, i bacio u more po kratkom postupku.
Đomla: Sve je to super, al koje more?
Avatar: Pa dunav seljaku, jel si ti uopšte iz Bege-a? Bože glupana.
Đomla: Da, u pravu si.
Latinski izraz. Usamljeni brat od "de facto."
Prestavlja stanje kakvo je po zakonu. Valjda zato se i manje pominje od "de facto." Još jedan dokaz da zakoni postoje samo da bi se kršili.
Međutim, de iure se najčešće pominje kada je u kontrastu sa de facto (stanjem na terenu).
- Kosovo je nezavisna država!
- De facto. De iure je deo Srbije.
_____________________________________________
- Krim je deo Rusije!
- De facto. De iure je deo Ukrajine.
_____________________________________________
- Palestina je nezavisna država!
- De iure. De facto ne.
Grupe na spejsbuku (ili fejspejsu) su inače fenomen sam po sebi. Mada bi se reklo da većina kreatora i ne zna da uključi fen. Sami za sebe govore inteligentni nazivi tipa: ako se ne učlani 5.000.000 članova fejsbuk će se zatvoriti, pomozite Nemanji da osvoji srce jedne slatkice, bleja, bleja i opet pleja, ako se sakupi 100.000 članova Đoka ulazi u grupu ... i tome slično (itsl.)
Političke grupe su pamet dignuta na kvadrat. Uzgred, valja se podsetiti da su ih i neki VIP bogeri zdušno preporučivali, ne znam samo da li to i dalje rade... Kao to je novi vid angažmana. Pa da vidimo.
Nazivi su i dalje rečiti (primeri govore za sebe). Kako se učlanjuju uglavnom istomišljenici, i poneki provokator, dijaloga nema. Inače su tehničke mogućnosti otvaranja tema i diskutovanja poprilično ograničene. Šta se onda radi na tim grupama? Uglavnom je tema hejtovanje drugih grupa, i po mogućnosti njihovo udaljavanje sa fejsbuka - prijavljivanjem, ili na srpskom drukanjem vlastima fejsbuka. Zapravo svaka uspešnija grupa ima bar jednu grupu stvorenu samo za njeno ukidanje, i još nekoliko grupa koje zagovaraju nešto suprotno.
Pa ipak ko ima neko opredeljenje je obično član neke takve grupe. Zašto? Videsmo da se ne razmenjuju mišljenja tamo, a ni planiraju neke akcije... Zato što je to deo njegovog identiteta, da mu je to u profilu. Kao broj mobilnog telefona, što rekoše u jednoj reklami...
"HVALA" CRNOGORCIMA ZA NOŽ U LEĐA!
ZATVORIMO GRUPU ''SRBE NA VRBE''
MUKA MI JE OD MLAĐANA DINKIĆA!!!!!!
KO ODE NA CRNOGORSKO PRIMORJE DA MU UMRE MAJKA
I Bet I Can Find 1,000,000 People That Are Against Kosovo's Independence
Poserem se na Nobelovu nagradu kad je dobi Marti Ahtisari
Ne želimo nezavisnu Vojvodinu
I SUPPORT RUSSIA IN ITS CONFLICT WITH GEORGIA
Ja podržavam Uga Čavesa, a ti?
PEŠČANIK - Ako vam je dobro onda ništa
NE PODNOSIM NACIONALISTE, FASISTE, SOVINISTE SVIH NACIJA!!!!!
Ko glasa za Tomu celava mu keva
Evropa nema alternativu
Evropa ima alternativu
...
