Drugar iz detinjstva sa nadimkom Debeli, koji nije bio sposoban da se brzo ponpne i još brže siđe sa tuđe trešnje ( ili kakve druge voćke ), ali je zato tačno znao čije je voće najbolje u selu. Telesni nedostak je nadoknađivao organizacionim sposobnostima, dok je veranje po drveću, beganje od seoskih pasa i batine od ljudi koji nas navataju u šteti, prepuštao nama.
Za nagradu je dobijao najzrelije trešnje ili kruške, a u slučaju da "akcija" propadne batine. Sve prema zaslugama.
Kasnije taj mozak operacije obično uspe u životu i bude neki kurac koga moramo da molimo za usluge, a većina nas ostanu Tarzani.
Kole : - Brate, posle deset godina me zvali sa biroa!
Đura : - Fala kurcu! A, gde ?
Kole : - U " Toplanu ".
Đura : - Ej, pa debeli Miloš je tamo generalni...
Kole : - Do kurca, onda. Ništa od posla.
Đura : - Što brate, dobar je Debeli, oće da učini. Jel se sećaš kad te je deda Pera istukao zbog kajsija, a ti onda Debelog u'vatio, pa...
Kole : - Jeste, i napravio mu devijaciju, od tad priča kroz nos. Gde da me Debeli sad primi na šljaku. Ima da me išutira ko ološa.
Neugledna žena koja zbog svog neestetskog izgleda nikada nije imala priliku da predstavi svoje glasovne mogućnosti današnjim gledaocima muzike. Ili neka koja jednostavno nije želila da uspije preko kreveta ogavnog menadžera ili zadriglog vlasnika diskoteke u Frankfurtu. U slučaju da se ne uda, a sve drugo joj je teže da radi, a tako najčešće biva, ona postaje osuđena na noći prošarane dimom birtije i srčom kafanskih čaša.
Pjesme se naručuju putem spiska, po unapred određenoj tarifi.
Postaje zavisna od iste stvari kao i njena redovna publika.
Ne mora da pjeva "Bundu od nerca" i "Kabrio porše".
Mnogo je opasna. Iako velika, retko je ugledaš na vreme. Svaki kontakt sa njom može biti koban. Nikad nije nežna, naprotiv. U slučaju da se zaletiš može da udari jače nego bandera. Posle kontakta sa njom, pod obavezno moraš da staneš i da se sabereš. Da proveriš da li su ti sve delovi tu. Neretko ne možeš da nastaviš dalje posle nje, i treba ti pomoć drugih da bi krenuo dalje. Lako može da ostavi trajne posledice, a i kakve god da ostavi teško se saniraju. Stidljiva je, retko se pojavljuje u javnosti, a i kad se pojavi, trudi se da se utopi u okolinu.
Rupa na putu.
Svima vam se u životu dogodilo da trajanje kenjanja prevazilazi zakonom predviđen okvir. U tim trenucima kada ste osuđeni da provedete vreme sami sa sobom, u ovom slučaju sa klozetom, prinuđeni ste da misli skrenete sa teme jer razmišljanje o sadržaju ispod vaše guze može da vas odvede ka svakakvim idejama.
Zbog toga je najbolje da sa sobom u toalet ponesete neke novine, uređaj na bazi mobilnog telefona, pa čak i neku knjigu. Ali ne, vi ste tog puta ispali pametniji nego što jeste. U klonju ste otišli praznih ruku.
Ne bojte se, ima i za vas rešenja. Pročitajte primer.
Ukoliko želite da bolje upoznate lingvistiku, hemiju i još mnogo toga, a uz to vam nije mrsko da ustanete sa šolje sa pola obavljenog posla u sebi, dograbite prvu ambalažu praška za veš, sredstva za uklanjanje kamenca ili čak šampona.
Za početak uočićete da se hrvatski i srpski ne razlikuju mnogo. Kao i to da je šiptarski jezik jako zajeban za čitanje. Češki i slovački su takođe slični a kazahstanski i ruski nemaju veze jedan sa drugim. Onda će vam na pamet pasti pitanje šta je Ethanol koji je začudo jedan od sastojaka mnogih proizvoda koji vam bleje u klonji. Šta je to Sodium, Potassium, EDTA, Methyl Paraben a i mnoge druge stvari, zajedno možete naći na Vikipediji.
Krajnji ishod velike većine svađa i trvenja među narodima, državama ali i pojedinim ljudima takođe. Staro, nedomišljeno iskustvo da rat i svađa samo potresu pitanja zbog kojih su započeti a njihovo rešavanje ostavljaju nekim kasnijim, mirnijim vremenima.
U slučaju narod vs narod, ili država vs država to se manifestuje time što desetak godina posle krvavog ratovanja akteri počinju da se ponašaju kao da se baš ništa dogodilo nije – počinju da posećuju jedni duge, otvaraju jedni drugima granice, tržišta i čine masu sličnih "sve je o.k." aktivnosti...Vraćaju se u poziciju iz koje su isprva i krenuli...
Postavlja se pitanje koj' su kurac i ratovali uopšte?
U slučaju jedan čovek vs drugi to se manifestuje u tome što se dva aktera, na krv i nož posvađana, koja nesrećnom okolnošću žive pod istim plafonom, vremenom ublažavaju svoje "sa' ću te ubijem" držanje, sve dok potpuno ne počnu da se ponašaju kao i pre svađe. Korak po korak, i opet u startnu poziciju.
Opet se postavlja pitanje, koj' su se kurac i svađali uopšte?
Odgovor je jednostavan: neko od aktera (često su to oba) imaju pritajenu potrebu za sranjem, izlivima krvi i svakakvim vrstama belaja. Ona se periodično javlja (svakih 50 godina rat, svaka 2 meseca svađa) i zadovoljava.
Ako niste iz fazona da volite svađe, tuče, ratovanja, krv, i posledični povratak u startnu poziciju (mirenje sa skotom koji vam je o glavi radio pre toga) jednostavno iskulitajte takve ljude zauvek.
Oslobodite ih se. Ako ste sa njima živeli, odselite se. Ako u krvoločnoj državi živite, emigrirajte. Ima i ljudi i država i naroda kojima jebanje keve nije kul pojam.
"Stara škola" među roditeljskim načinima za demoralisanje klinaca, popularno nazvanim kazne. Stoji rame uz rame sa ostalim klasičnim metodama, kao što su čupanje za zulufe pred celim društvom sa malih golića, verbalno jebanje cele muške strane rodbine posle roditeljskog sastanka (iako se narod još nije razišao), ili u maniru američkih serija "teranje u krevet bez večere".
U prevodu, kada kao klinac napraviš teško sranje, koje se ne može vaspitno-disciplinski pokriti šljakerskim "spoljašnji felš" šamarom, po sledećem dolasku iz škole, zateći ćeš prazno ćoše u kojem inače stoje lopta i kopačke, televizor prebačen iz dečje u babinu i dedinu sobu, i Segu bez adaptera i džojistika. Ista situacija se može odigrati i u slučaju sanki, ukoliko si pokušao da matoru komšijsku džukelu iskoristiš kao haskija. U nešto poznijem periodu, kada su se pod dejstvom multiplejer igara kečevi uhvatili u kolo k'o na vlaškoj svadbi, pa ti zbog toga ćale preko telefona u maniru vokaliste skandinavskog metal benda, psuje i bunar i avliju, od čega pucaju Telekomovi serveri, miš tastatura i modem, završavaju u starom dobro poznatom šteku iza odela, koje je ćale obukao jednom, i to kad se ženio.
A: Kevo, da mi nisi zaplenila rekete kad sam imao osam godina, sad bi me Đoković imitir'o, i uvlačio bi mi se u dupe preko medija.
V: Da umukneš, bre! Ja te zovem na ručak, a ti udaraš onog mučenika metalnim ramom po potiljku.
A: Jebi ga kevo, ja sam lepo rek'o da nije bio aut.
1. Osnovno značenje: šef, poslodavac. Ako je loš, radnici ga mrze. Ako je dobar, radnici ga potkradaju, obmanjuju, po ceo dan ispijaju kafe, 'lade muda na poslu itd. U svakom slučaju, nikada nije voljen od strane dotičnih.
2. Ovaj izraz deca su često koristila da označe finalnog protivnika na određenom nivou neke niskoagresivne video-igre. Pored izraza ''gazda nivoa'', često su upotrebljavani i sledeći irazi: čudovište, monstrum, avet, đavo. Danas, međutim, deca sve ređe imaju potrebu da se okupe kod nekog prijatelja, kada mogu organizovati i on-lajn susrete i tu oprobati veštinu igranja protiv drugara. Stoga, i ovi izrazi(u ovakvom kontekstu) zamiru.
1. Primeri se mogu pronaći u svakodnevnom životu, na svakom koraku.
2.
Pre:
Dečak 1: ''E, razbio sam sinoć gazdu na petom''
Sada:
Dečak 2: Sinoć sam roknuo onom Milu tri puta hedaru. Brate, koji bot. A nema ga noćas, kao mu keva ukinula net. Boji se. P*čka.
Osnovna veština mu je u tome što može da popije više flaša piva, nego da poveže tačnih pasova na utakmici.
To je čovek koji nije odvaljen od stene, već je stena odvaljena od njega.
Ni u kom slučaju nema ispod sto kilograma, jer mu je masa prekopotrebna za makljažu po seoskim atarima sa sudijama i protivnicima.
Pre i posle svakog treninga grune po tablu šarene slanine i kanister domaće rakije, da slučajno ne bi izgubio na masi, koja mu je osnovni kvalitet. Kao obavezna uvertira pred nedeljnu utakmicu je subotnje alkoholisanje kako bi u nedelju pružio što bolju partiju.
Stevan: Lazo brate, ajmo večeras na po kojeg rogonju, sutra imamo vruće gostovanje u Izbištu.
Lazo: Čekaj samo da naoštrim krampone turpijom i da izglancam bejzbolku, ovi su zajebani, doveli su Peru Kombajna iz Tomaševca!
Za razliku od nevinosti mnogo se teže gubi. A za sličnost sa nevinosti, poželjno je da se što pre izgubi. U svakom slučaju potrebno je da te neko dobro izjebe da bi izgubio naivnost i shvatio da ne treba baš svakome verovati i da ne govori baš svako istinu bez obzira što ima tako dobre namere i iskren osmeh.
Mnogima se to desi u ranoj mladosti a mnogi ceo život ostanu naivni dok ih uporedo jebe ko stigne, dok svakih par godina, država organizuje kolektivan test naivnosti, čisto iz zajebancije, da vidi da li može da jebe narod i dalje, i koliko duboko.
- Au brate, auu....
- Šta je bilo? Što si se smorio?
- Znaš onog Mikija, Jeleninog gej drugara?
- Znam. I? Jebala se sa njim, a?
- Da. Bio si u pravu, ne može ćelavi lik sa tetovažom pičke na potiljku biti peder.
- Konačno da i ti izgubiš naivnost... Šta sad, teraj dalje, drolja, ko je jebe.
- Ali rekla mi je da je sve bilo slučajno, da su bili pijani i to.
- I? Šta si ti uradio? Oprostio joj?
- Pa ono, u suštini, jesam. Dao sam joj ključeve od vikendice na Zlatiboru, treba joj da razmisli o svemu.
- Daaaj! Heh, još mi reci da će je Miki baciti do tamo, heheh.
- Pa meni su kola na popravci znaš i...
- Au brate, auuu...
___________________________________________________________________
Dovoljno je pogledati njuške koje skidaju naivnost.
Ova teorija nije nikakvo remek-delo jer je to nauka. To je teorija koja govori o sitemima koji se kreću relativističkim brzinama (blizu brzine svetlosti), tako da ne utiču (dovoljno) ni u kom slučaju na sisteme koji se pridžavaju zakonima klasične fizike, te se ne može reći da ostatak fizike nema veze sa mozgom. Takođe, da je to oktriće toliko velko, zar ne bi čika Albert dobio Noblesovu nagradu za ovu teoriju, a ne za izlazni rad?
Sve u svemu, ova teorija drži vodu, za većinu ljudi, za apstaktne pojave.
Između ostalog, o kojoj se radi? Opštoj ili posebnoj?
Ako mi je masa masa mirovanja 80kg, a krećem se 30m/s (108km/h) kolika mi je relativistička masa?
Paaaaaa, valjda 80,0000008kg...ili je možda... 79,9999992kg? davno sam učio...
