Potpetice visoke 12cm. Narodski rečeno - štule.
Brojne emigrantkinje na relaciji selo - grad rad' su se popeti na elegantnu cipelu al' terenska noga - čitaj - 39, neće štiklu i to ti je. Zato ''cica'' nabada dok hoda i to žestoko konjasto kao kobila, sveže potkovana lakovanim salonkama.
Ali i dvanaestice se ne daju svakom. Dvanaestice može izneti samo rođena gracija, dama s genetskim kodom za lakoću pokreta pri hodu, baletski lagana koraka i stila.
Neće to tako s kaišem na sandali, pepelguzo.Za pojedine stvarčice potrebna je ona jebena finoća koju, doduše, prave dame imaju u krvi, ne vole je sasvim, ali je opako koriste. Jer dama podrazumeva sve - kako ples tako i vožnju automobila s istom štiklom.
I nadasve, to nije stvar sredine, materijalnog statusa, ni profesije. Niti je stvar vežbe, discipline, nikakve sposobnosti ili obuke. Već duha.
Ima dama sa najviših brda, rođenih u najvećim zabitima. I seljanki sa gradskog asfalta.
- Uh, pet puta se preznojih dok dođoh u ovome, vidi, sve me ožuljala!
- Pa kad se kočoperiš! Što si ljubomorna na Sofiju, pusti ti, ne mož' ti biti ona!
- Ma ko ti kaže, čuj ga, ja ljubomorna! Što ja ne mogu da nosim ovo?! Ajde, zašto??!
(mlatara sveže izuvenim cipelama koje su se od znoja i težine blago deformisale šireći oblačak neprijatnog vonja)
- Ma ženo ti si prosto rođena za ravno, ne kažem ja za opanke nego ravnu obuću. Em si visoka, em ti je noga čvršća, em si Milojka i ne mož' ti bit' nikad Sofija!
- Stoko! Svinjo! Traktore! Idiote! Zbog tebe ja ne nosim štikle! (Udara ga cipelama, u pometnji jedna od štikli otpada). AAAAA! Ubiću te, celu zaradu od malina sam na njih dala!
- Eto, kažem ti ja da si ti za to preteška. Što se penješ na pruće kad nisi ptica?
- Ja sam se ovde zarobila, a ja sam mogla da budem Mis!
- Aha Mis mahale! Izbij bre te bube iz glave ženo! I baci te štule, veća si od mene kad se na to uzvereš! Nego ajde pasulj stavljaj!
Stanje nastalo usled akutnog doživljavanja enormne količine straha. Posledica: aritmija u kombinaciji sa iskolačenjem očiju propraćenim ubrzanim disanjem i smrzavanjem govana. Usrati se od straha.
15:45h. Buljim u ekran. Smišljam savršenu definiciju za Vukajliju. Zbog prethodne rečenice smatram da sam narcis. Boli me kurac, kucam i dalje. Ne čujem ništa osim zvuka svojih prstiju kako besomučno tipkaju na tastaturi. Upadam u trans poput gurua trancendentalne meditacije. Stanje nirvane je postignuto. Presveti Buda izvršava kastraciju. U tom trenutku, ulazi ortak u sobu nenajavljen. Otpao mu dabogda. Prilazi i ne primećujući da je neprimećen, stavlja mi ruku na rame:
Ortak: Aaaaaa konju, pišeš defku, aaaaa?
U tom trenutku, od tibetanskog monaha pretvaram se u astronauta, a moja stolica u Apolo 11.
Ja: Pa pizda ti materina, jesu li te tvoji pravili u Černobilju 1986, pa si tako degenerisan?!? Kako smeš da ulaziš u moju sobu? Ko te je zvao paćeniku retardirani? Zar ti nemaš komp, nego si došao kod mene da gledaš pornjavu, i to u pola 4 popodne? Šupičku materinu!
Ortak: Škk?
Ja: Samo da okačim defku, pa ćemo zajedno da ga bacamo u nesvest. Video sam dobre MILF shemale na redtjubu...
Dokaz da je moguce biti celebriti i grupi devojka u isto vreme. San joj je da se istovari sa svakim ko je bar jednom bio na naslovnoj strani nekog casopisa, a u tome ima podrsku muza i cele porodice... Ima narocit pik na fudbalere i uopste sportiste.
Autor mnogih bestselera, poput "U Krevetu sa Kristijanom", a namerava da doda jos par recaka, kako bi mogla da svom stvaralaskom opusu doda nova remek- dela, kao npr "Kada Kaka Faka", "Kada Mesi mesi", i (moj favorit): "Sada znam zasto Vidica zovu ubica"...
Tovarila bi se sa Medzik Dzonsonom na vrhuncu sidaske karijere, samo da bi dobila naslov "Bio mu je stvarno magican"...
Povremeno peva, kako bi se lakse usunjala na mesta na kojima su poznati dovoljno kontuzovani da je povale, a da ne provere prethodno ima li spisateljske tendencije...
Od mene ima respekt za to sto barem ne krije da voli da se khm, khm sa poznatima...
Nivesin muz (nazvacemo ga Dino, ili tako nekako, inace polupoznati fudbaler) dolazi kuci i zatice Nives za kompjuterom:
D: Kuuuurvo, opet pises knjigu, opet si se jebala sa nekim!
N: Pa malo, dragi, znas kako je, udarila kriza, opao tiraz od prethodnih izdanja.
D: Ahaaaaa, znao sam! A ko je to, kuuuurvo kurvinska?
N: Pa jedan fudbaler, znas, mnogo je sladak.
D: Sladak, aaaaa? A jel bar poznatiji od mene, u kojoj ligi igra?
N: Pa poznat je, ljubavi, igra u Spaniji...
D (sad vec zainteresovan): Spaniji kazes? A ko je taj mladic?
N: Pa Kristijano, zlato moje...
D: (Khm, khm) RONALDO? o_O
N: Paaaaa, da...
D: Aha............. Pa znas, ako je vec moralo, drago mi je sto je bilo sa njim... On je tako fin mladic... Jel si se setila da uzmes bar autogram?
N: Naaaaravno, ljubavi moja, potpisao mi se na guzu, sa posvetom za tebe...
D: A, lepo od njega, rekoh ja da je on fin mladic... Mogli bi da udarimo tetovazu preko tog autograma, steta bi bilo da se izbrise, evo, vec je pocelo da bledi!
N: U pravu si, dragi, a onda cemo to da uslikamo to i da iskoristimo za nasalovnicu knjige...
D: Svaka cast, e, to je pravi poslovni duh!
Itd, isl...
Priznanje momka ocu da mu spava ćerku koje je pošlo po zlu.
- Poštovanje, čika Žile...
- Ooo, zdravo, Matija! Otkud ti, sinko? Jel‘ si opet doš’o da učiš ruski sa mojom Marijom?
- Ovaaaj…ne…mislim, DA!...hoću da kažem...Jel‘ mogu nešto da razgovaram sa Vama, gospodine?
- Pucaj, sinko…
- Pa, ovaj, znate…Ja i Marija…ja sam…ovaj, mi smo...
- ‘Ste gladni, a? Nâ, uzmi ovo i idi kupi pice, palačinke ili šta vi mladi već jedete...
- Ma ne, ovaj, ne treba, hvala…nego...Hteo sam da Vam kažem da Marija i ja…ovaj...mi se, ovaj, družimo i to i, ovaj, definitivno učimo i to ali u poslednje vreme…ovaj…mi, kako da kažem…
- Šta? Ne ide ruski, a? Pa, vidi…Ja sam ga učio jako davno učio ali эto kak ezda na velosipede, ahahaha...
- Hahaha...khm, khm...Ma, nije ni to, negoooo...znate...Meni se Vaša Marija baš dopada i ja njoj i tako to i jedna stvar je vodila drugoj i, ovaj...
- Aaaaa, tako znači! ‘Oćeš da odvedeš moju Mariju u bisokop ili tako nešto pa me kao vaspitan dečko pitaš za dozvolu? Nâ, drži ovo i da je vratiš do 12, xexexe...
- Ama, hteo sam samo da Vam kažem da...
- Nemaš kola, a? ‘Vataj ključeve i evo ti za benzin...
- Krv ti jebem, bre!
- Znam, sinko, znam...al‘ da si i ti znao za bebu koju si napravio, ovo bi ti najmanja briga bila!
Niotkuda.
- Znaš koja scena juče ...
- Ne znam !
- E, ae ne prdi već slušaj
- Mi na PES, i Mića...
- Koji Mića ?
- Ma Mića drvo javorovo, što ga je istukla Milena u trećem srednje, pa se sve izvlačio da neće da tuče djevojke i pobjegao u wc da se iplače k'o pička...
- Aaaaa Mića, nastavi .
- I nismo imali lika za PES i pojma nemam kako naiđe on, a znaš kako je on falaBogu sposoban za sve, ali situacija nam nije dala izbora
- Brate oćemo liiiii, poenta ?
- Ma, zapadne mene da igram s njim, i prvu utakmicu naravno izgubimo, drugu jedva pobjedimo, na penale mrtve, a Mića katastrofalne greške, ja poludio oću da ga ubijem, nigdje ga nema po terenu . I treća utakmica, 1:1, devedeseti minut, kad Mića iz minusa brale zabija golčinu sa tri'est metara ! Ja izneverovo ! Kaže kupio soni prije mjesec dana pa samo cepa slobodnjake na treningu, a do tada mu nisam dao da ih izvodi, pa pojeo sam Mišu i Pepu, plaćaju piće večeras cijelo veče, neću im se skinuti sa vrata sledećih dvajest godina.
Najlakše moguće opravdanje ili razlog zašto ste izgubili u tuči, a pritom ne želite da izgubite svoj autoritet.
- Au Šomi, pa šta su ti to radili pobogu?
- Hehe, ma ništa, samo sam se malo tukao dvojicom.
- Nemoj ti meni malo, pa ti mene jedva vidiš. Brate kolike su ti te šljive na očima, deda iz Leskovca bi imao da napravi još litar rakije.
- Ma nije to ništa. To sam se ja brknuo u oko pa mi malo poplavelo.. Znaš da sam sav osetljiv.
- Pa dobro oči, ali što ti je leva ruka i nos polomljen?
- Ruku sam izvrnuo kad sam pao sa kreveta, a u nosu sam previše tražio zlato.
- Brate što ne priznaš da su te Roki i Mare izlemali ko konja!? Lepo sam ti rekao da im ne kradeš ništa iz dvorišta. Brate, jel je tebi dobro, samo što ne padneš?
- Pa dobro, jesu me malo tukli, ali, ja poštujem onu poslovicu pametniji popušta, pa sam zato malo istučen hehe. Uh, što me nešto zabole rebro.
- Aj da te barem odvedem negde da sedneš.
- Aj. (kreću, a Šomi kreće da se previja i zavija od bolova) Aaaaa....
- Samo nemoj da mi dereš tu na uvo, jer vrištiš kao da te crnci jebu u rč.
Veoma kompleksna stvar. Sportisti, bilo fudbaleri, košarkaši, teniseri.., tokom navijanja u jednom trenutku budu najbolji na svijetu, šampioni, legende, carevi, šahovi...; dok u slijedećem trenutku, ako slučajno nešto ne daj Bože pogriješe, srozaju se na samo dno ljudskog društva, postanu majmuni, stoka, kreteni itd.
( Finale Australian open-a Nole - Mari)
Stari: Ajmoooo Noleee legendo!!! Ovo je njegova godina biti će prvi garant!! Ne može mu niko ništa, vidi što dere ovog jadnog Mari-ja, siroče ne zna šta ga snašlo. Ajmoo Nole šampinou!!!
Ja: Uzima Nole 3:0 sigurno!!! Idemo care po brejk!!!
Komentator: I neforsirana greška Đokovića, kakav peh, nevjerovatan promašaj!!! Ovo je bilo lakše pogoditi nego promašiti!!! 15-40, smanjena prednost Novaka...
Stari: A Nole glupane!! Jebo te onaj ko te napravio takvog nesposobnog!!! U majmune retardirani!!! De prebaci ne mogu gledati debila jebo ga pas da ga jebo!!!
Ja: De stari šta ti je?!! Pa vodi 2:0 u setovima i 4:2 i ima dve brejk lopte...
Stari: Ma džaba mu, vidiš da ovaj jadnik ne može hodati, a ovaj debil opet promaši, evo sad će izgubiti ovaj gem kad je glup!!! de prebaci neću da se nerviram džaba!!!
Komentator: I brejk Đokovića!!!! Na pragu je osvajanja druge gren slem titule!!! Kakav poen!!!
Stari: Ma bravoo care!!!! AAAAA jest legenda ovaj Đoković, stvarno je najbolji na svijetu, ne može mu niko ništa!!! Jesam rekao da će uzeti ovaj gem!!! 'Ajmo Nole!!!! 'Ajmo ŠAMPIONU!!
1. Izražavanje zadovoljstva zbog nekog dogadjaja;
2. odričan odgovor;
3. zapovest;
4. ako.
- Oooo, pa koga to moje oči u kafani vide?! Okle ti, pobratime?
- Odjebao sam juče onu moju kravu.
- Definitivno?
- Definitivno.
- I neka si vala! Nismo mogli da te navatamo dok si bio sa njom, ko da si Higzov bozon. Aaaaa, pa to mora da se zalije! Mala!
---------------------------------------------------
- Kume, 'oćemo još po jednu?
- Neka kume, drugi dan. Moram sad kući, ubiće me Slavka.
---------------------------------------------------
-Neka mi se javi Ćosić pod hitno!
---------------------------------------------------
- Pa kako, majku mu?
- Ma ne pitaj ništa... krenuo do pekare, skrenem na semaforu, kad iz sporedne ulice, kao grom iz vedra neba, izleti, niko drugi do Radiša Urošević i pravo kod mene na suvozačevo.
- Jel vikao oslep'o sam?
- Neka, neka, samo ti zezaj. Doći će i mojih 5 minuta za zajebavanje.
Čavka. Ne, nije u pitanju izlovljavanje, bezdušni Italijani koji pucaju na sve veće od bumbara, u pitanju je trend koji je doveo do toga da današnje generacije pravu čavku mogu videti samo u kategorijama "Hairy" po kojekakvim Xamsterima. Dobro, negijeeena, to stvarno jeste, al bre dajmo malo raznovrsnosti , sacuvajmo tradiciju, kako je to nekad bilo skineš gaće a ona ko jagnje od dvajes kila, a sad? Ako se depilirala ko skakaonica u Garmišu, ako nije skorije kao Gvozdac na Kopaoniku sa sve podmuklim jelkicama koje štrče da te satru. Moramo se svi angažovati da sačuvamo ovu ugroženu vrstu, pa bre mi smo ovu planetu samo POZAJMILI od svoje dece, kako je to bilo lepo nekad kad odeš sa roditeljima na more pa uhvatiš razgovor matorog i strica kako su uhvatili Teta Miru da se gola sunča na stenama, a čavka joj zinula, pa odeš da je pitaš "A gde vam je čavka Teta Miro?", pa popiješ jedan kombinovani šamar pa se pitaš zašto...
Neki u tome vide doprinos islama kulturi 20-tog veka, neki judeomasonsku zaveru, a ima i pametnih žena koje shvate da je ekskluzivnost na ceni. Na plaži se prepoznaju po kupaćim kostimima "vesele sedamdesete" sa padobran gaćama.
-Locirao čavkulju, doveo na gajbu, uključio lava lampu, pustio "Jefferson Airplane"-
-Skidaj, skidaj, skiiiiidaj se!!! Ti si moja retka ptiiiica, saću da te... Jebemti trunje...
-Hihi, nikad nisi video neobrijanu ribicu?
-u sebi- Kakva ribica, ovo bre ko crknuta mačka!- Vau maco, divna je, baš je ono, bujna.
-Jes, mi smo ti sve u familiji tako širokopičaste. Pridji macane pogledaj, "Lolo moj samo me zajaši, moja te se mrkulja ne plaši!"
-u sebi- Jebem ti antiku... Sad se ni Roku ne bi digo. Daj makar da vidim izbliza, kad sam već jeo govna. U jebote, ovako u celini liči na pokojnog Hendriksa, hm bre, pa nazire se nešto, ohoho, kreće da radi hidraulika!- Ori Mile, al duboko!
-posle-
-E, aj silazi, uguši me.
-Ne mogu bre, čupa, zalepilo se ko čičak traka, ajmo pod tuš zajedno, da ako se odlepi hehe.
-Šta ti je smešno kretenu?
-Setio sam se jedne scene iz filma, kad Mima Karadžić oće da izadje kroz prozor od Fiće pa se zaglavi...Ahahahaha...
-Pa što ti to pade na um bolesni?
-Pa taj film se zove "Kroz prašume Južne Amerike"! Ahahaha... Aaaaa! Šta ti je bre ne udaraj se!
Rečenica koja ima dvojako značenje. Često puta može da otkrije stepen nastranosti, poremećenosti i pre svega perveznosti uma.
-Šta bi sa onom malom sinoc?
-Ma ništa. Odvedem je u stan, malo peting, ja krenuo dole, ona se uzvrpoljila nešto. Kaže nevina. Mislim se ja sam u sebi, mozda i jeste, al' u lakat. Al' ne lezi vraže, kaže spavam se u rč. I meni super. Nego čudno mi bilo, kako joj posle toga nije bilo gadno da mi "pere glavu", mislim brate, stvarno nije normalna.
-Što brate? Pa šta ako ti je oprala glavu? Jeste malo čudno, ali mozda cura završava za neki frizeraj, pa uči.
-Kakav si ti kralj! Pa proveri na Vukajliji šta znači "oprati glavu". Oprala mi je "onu" glavu. "Donju", kapiraš?
-Aaaaa, pa tako kazi. A u pičku materinu! Ja osećam vonja ti iz usta. Reci mi da je od one pljeskavice, molim te!
-Paaa..
.........
-E brate, ae na pivo.
-Ne mogu sad. Opr'o sam vuglu, pa..
-Šta?! Pička ti materina, pa da l' si normalan? Mislim ja znam da imas velik tukas, al' majku mu, zar nisi mog'o da zoveš neku kuravu da to obavi 'mesto tebe?
-Idiote nastrani, nisam blajvao sam sebi! Kupao sam se!
-Aaa, dobro. Aj' odoh ja, a ti, pazi s' tim, može da bude opasno, ako ode u dušnik, d'izvineš, najeb'o si.
