Ono što vam roditelji obavezno kažu kad se desi nešto što je moglo imati i gori ishod. Ali, samo vi ste ti koji mogu izvesti tu magičnu vještinu: da istovremeno i šutite, i kažete "dobro je".
Hjoj mama, kako sam se prepala kad je stao pred mene!!!
Moglo je, sine (iako je kćerka) biti i gore! Šuti i reci "dobro je"!
Najslavnija misterija u Srba, koja čak i stari problem kokoške i jajeta baca u sjenku.
Ista je, doduše, na kratke staze jer je odgovor univerzalan i svima poznat - "onaj ko pita".
Izraz koji se koristi na svadbama za krajnje pijane osobe.
Krenuo je kući, izljubio se sa mladom i mladoženjom i vratio se natrag u salu da ruča.
Babe iz prikrajka komentarišu: "Vidi ga ovaj, ne zna da l' je poš'o il' je doš'o.
Ružnoća na n-ti stepen. Kada je ugledate, menja vam se pogled na svet i počinjete drugačije da gledate na sve ono što vam nekad bilo odvratno kod školskih drugova i drugarica. Možda čak počinjete i da se kajete što ste nekog zezali zbog bubuljice na vrhu nosa, lenjeg oka, žutih zuba ili dlakavog mladeža na obrazu. Osoba koja se u zbilji može opisati ovom doskočicom je nešto nezamislivo, dok se ne ugleda golim okom.
A: Pogledaj onu nakazu, jbt, ne bih na nju biciklu navalio...
B: Ćuti, poigrala se priroda. Da je lepša, zvali bi je groblje....
Najveći mogući iskaz poštovanja prema jednoj osobi kad si malo popio.
Nisi dovoljno stručan, kvalifikovan, iskusan da bi nešto odradio kako treba, ali se tešiš time da i osoba ili životinja za koju to činiš neće uočiti razliku od kvaliteta, neće se žaliti, jer za bolje ne zna, nije videla, čula, osetila, nije informisana.
Matori i ja pravimo kućicu za psa. Pas kao omanji ovan. Matori zida nešto, ja kao pomagač, donesi, pridrži, okreni...Ispade nešto, ne možeš ga definisati ni na Vukajliji! Matori ponosan, k'o da je konstruisao termogenerator, ja iskreno kažem:
- I nije baš nešto, ne liči mnogo na štenaru.
- Od koga je, dobro je,...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaa, Mile, da častis, skinuo si djanu!
- Ih, k'o da je ona neka riba, pa još da častim, 'ajde, bre!
- Iskreno, kako je bilo? Mislim, prvi put ti je, nemaš iskustva, jesi li je usrećio?
- Od koga je, dobro je,...
Pitanje koje služi za prozivku osobe čija je haljina duga koliko i prosečna majica (ili, možda koji milimetar duža).
- E, super ti majica, al' što je nosiš k'o haljinu?
- Možda zato što JESTE haljina!
- Ju, izvini, ja zaboravio/la da je ekonomska kriza, vidim počeli da štede na materijalu, e kud ide ovaj svet. Ti baš ne voliš da prepustiš nešto mašti, nego ovako, na sigurno, da se sve vidi, a?
-E, znaš šta? Totalno si OUT, to je sad u modi!
Parafraza Aristotelove izjave:”Drag mi je Platon, ali mi je istina draža.”
Za veliki broj ljubitelja sporta, fudbala posebno, srednje generacije, igrač kojeg smatraju najboljim, a može se reći i da im je omiljeni fudbaler - Dijego Armando Maradona.
Svi znaju ko je Maradona, ali mnogi ne znaju ko je Manuel Amoros.
Omaleni (visok 1.72 m) desni bek francuske reprezentacije u periodu 1982-1986, poreklom Španac.
Od strane novinara proglašen za najboljeg desnog beka na SP 1986. u Meksiku.
Sa reprezentacijom Francuske osvojio je EP 1984. U Francuskoj.
Sa klubom Olimpik iz Marseja osvojio je Ligu Šampiona 1993. godine.
Detalj iz Amorosove karijere, kojim je on zaslužio posebno mesto u srcu svakog Zvezdaša, i upotrebu gorenavedenog izraza, je njegov promašaj sa penala u prvoj seriji finala Kupa Šampiona u Bariju 1991.
Sale:“Batice, 'si video ala se nalupetao Romario, ladno stavio čovek Pelea, i sebe ispred Maradone na spisak najboljih svih vremena? “
Đura:”Sinak, gotivim ja i Romarija , ali da li je potrebno komentarisati da je Dijego najbolji ikada, jasno je kao dan…e sada što se naklonosti tiče, kako da ti kažem: Drag mi je Maradona, ali mi je Amoros draži.”
Sale:”Ma brate, tu nema spora najomiljeniji fudbaler svih vremena mi je Amoros, a golman Olmeta.”
To je radnja koja u tvom organizmu izaziva povecanu kolicinu hormona srece i dobrog raspolozenja i uvek bi jos.Sa stola se dizes zadovoljan,a neretko i setas sa serpom u po kuci i dovrsavas je dok radis dosadne kucne poslove.
Najsladje je ako je u serpi ostatak od slaga,fila,pudinga i drugih slatkih stvari koje je tvoja mama ili baka stavila u kolac
Spavam duboko,i odjednom cujem mikser!Trgnem se,zgrabim prvo sto mi se nadje pod ruku da obucem.Jurnem onako cupava,neumivena ka kuhinji ocekujuci serpu da je olizem!
Ja:Mama,mama sta je ovo zuto?!Jel to fil?Od cega je!Ocu malo...
Taman da me mama spreci ja gurnem prst,nekako izbegnem mikser i primacem prst ustima kad ono...
Mama:Fuuuj!Pa,to je pire!!!!!!!!!Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!Ocu kolaceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
Mama:Dobro jutro...
(zacudjeni trep-trep)
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.
- Sine, daj oni' 50e što ti čika Pera dao.
- Ne dam, to su moje pare!
- Nema tu moje - tvoje, sve je to naše. Daj te pare 'vamo.
