Namigivanje koje ne znači naklonost.
- Kako je bilo na moru?
- Super bre! Krenemo mi tako a svi nam namiguju, pale se bre na nas. Pogotovo kad naručimo belo vino.
„belo kokain“
Čujete priče o farmaceutskoj mafiji? Oni likovi sa fensi kravatama koji su prodali dušu đavolu kako bi im pomogao da prodaju lek sa jednom izmenjenom supstitucionom grupom deset puta skuplje? To je ona sekta, o kojoj svi znaju samo da se okupljaju u ogromnim korporacijama, prekrštaju ruke u a la Vučić stilu i viču ''IIIIVIIIIIL''. Ultimativno zlo.
Naravno, tu je uvek i superheroj koji se bori protiv ovakvih grozota čovečanstva. To je njeno visočanstvo alternativna medicina! Agenti alternativne medicine ne nose kravate, obučeni su kao svaki prosečan čovek, nisu uštogljeni, imaju mio pogled i ono najbitnije- ili izgledaju prejebeno ili su zdravi kao prosečan dvadesetogodišnjak. To sve naravno bez plastične hirurgije i drugih IIIIVIL korporativnih izuma.
Da li je zaista tako? Naravno da jeste, sve tako, crno-belo! Bar tako kaže internet. I ''Treće oko''.
Realno, to su sve ista korporativna govna, koja bi samo da zarade na tuđoj nesreći.
Neki čika: Jao, imao sam infarkt, ne mogu više da jedem kao čovek.
uključuje se telepatsko čulo agenta farmaceutske mafije i alternativne medicine u isto vreme i pojavljuju im se dolari u očima (TRRRR BLINK-zvuk dolara)
Agent FM: Dobar dan, gospodine. Je l' se plašite smrti? Želite li da poboljšate kvalitet života?
Neki čika: Pa ne znam...
Agent FM: Naravno da želite! Krenite odmah sa našom opšte poznatom terapijom za srce. Jeftino, čak i kod nas ga zdravstveno pokriva, i pre svega efikasno. Ali ako želite nešto JOŠ BOLJE, onda kupite ovaj naš ultraturbogigaololo, jebe keve kako je dobar. Ne pokriva osiguranje, ali samo vi kupite! Minorniproblemisaimoptencijom zbog lekova za visok krvni pritisak su nužno zlo. Može?
Agent AM: Beži bre! Gospodine... Je l' se plašite smrti? Želite li da poboljšate kvalitet života?
Neki čika: Imam osećaj kao da smo bili već ovde...
Agent AM: Naravno da želite! Uzmite naše hladno ceđeno suncokretovo ulje, ali hladno ceđeno posebnom metodom preobraćenog zlog farmaceutskog tehnologa, i sada mu je iskoristivost nezasićenih masnih kiselina povećana za čitavih 1,5%! Vaše srce će Vam biti zahvalno!
Neki čika: Sve je to lepo, gospodo, ali ja trenutno imam da priuštim sebi samo dnevnu dozu ''Svaka čast Vučiću'' da bih sebi pomogao. Ostavite me sa mojim prasetom.
izvini trulehe, što si čekao sto godina
Sve padajuće nepogode.
Mika: Ovo govno od kiše neće nikad da prestane da pada, a?
Pera: Dobro je dok ne pada ono belo govno.
Stara poslovica koja je živopisno označavala zamenu teza.
U našem narodu koji nije imao problem s manjkom odgovarajućih reči za sve ono na šta je nailazio u životu gnoma "prodaje mu muda umesto bubrega" koristila se kada je neko nekom pokušavao da plasira onu priču koja je definitivno bila lažna. Kako nije bilo modernih reči koje danas uspešno same vrše zamenu teza to je moralo da se radi opširno, naširoko i nadugačko.
Zavisno od bistrine sagovornika određivala se i "količina muda", odnosno "količina bubrega" koje je trebalo u određenom fino procenjenom odnosu izreći. Ljudi su morali tako da se ponašaju jer nisu znali kao mi u ovom vremenu za rodnu "ravnopravnost", "slobodu" izražavanja, "slobodu" govorenja, "slobodu" mišljenja, seksualne "slobode" i sve ostale "slobode", "ravnopravnosti" i "prava" koje danas baš uz gore pomenute izraze garantuju da sagovorniku u par reči objasnite da je crno ustvari belo.
Malko bezobraznije reklame za omekšivač, smeštene u “Female Friendly” odeljku na svakom poštenom porno sajtu.
Ogroman krevet, bele posteljine, sve belo i čisto… oni se vole. On je dečko uspešan, završio fakultet u roku. Ona je devojka iz poštene kuće, stidi se i rumeni, skreće pogled i bleskasto se smeška.
Sveće trepere dok je on hrani večerom koju je sam spremio, sklanja joj zalutali pramen kose s lica i gladi joj stomak odakle će za devet meseci, uz Božiji blagoslov, da izađe njegov sin prvenac.
Ta muzika što se čuje u pozadini, to zapravo anđelčići pevaju od sreće što su se oni tog jutra venčali u crkvi kako Bog zapoveda.
Jer režiseri pornića su umetnici. Oni poznaju sve tajne ženskog srca. Znaju da su sve žene naivne, da veruju u ljubav na prvi pogled i u predizborna obećanja političara. I znaju da su ove ljigavštine sve što im je potrebno da ih dovede do orgazma.
A, da. Negde u međuvremenu je to otelotvorenje dobrote od momka možda i kresne.
Realistični prikaz metafore propalog biznismena koji po svaku cenu želi da izvuče profit iz nok daun investicije, da ugrabi nešto sa sofre de je nekada bilo pečenje a on zakasnio na krkanluk. U drugim branšama društva, eminentna gospoda iz političkih redova ovaj termin koriste kao sinonim za: "kada izvršiš malverzaciju sa inostranstvom, nemoj da staješ, pokupi lovu i sa carinskih prelaza".- Jeste nepristojno pred drugima umakati hleb u pleh gde se nekada nalazilo prasence koje si čoporativno, sa kolegama, rastrgao, al' ko ga jebe, talog je sladak za umakanje.
Pojavom estrade, pomodarenih shvatanja društva i iskrivljenih vrednosti, terminologija samog izraza se može upotrebiti uz što šta vezano za pokondirene emitere nju vejv talasa turbo folka i njihove konzumente. Karleuša (ima prezime k'o da sam nekoga opsovao, da 'prostite), kada održi svoj emotivni gej spektakl, pokupi lovu i od piva koje se točilo na pultovima oko bine jer treba napuniti dupe za sledeće spektakle i razvrat koji ugladjeni momci, sa prefinjenim manirima i lakim koracima, obožavaju. S' druge strane, ta ista momčad i kul ženke su pojeli guzicu, mažnjarili poslednju crkavicu od ćalaca da bi kupili ulaznice za faking u šupak and dance koncert pomenute dive.
Na kraju, pleh sa slatkom prasećom, ja'njećom, pilećom ili drugom živinarskom močom može se svrstati u terminologiju mejnstrim pornografije kada pornićarka pokupi prstićima spermu sa sisa, čela i obraza i poliže na kraju filma smešeći se u objektiv. Good job you little bitch.
- Aaa, jea, jes! (čiča svršava po licu mlade umetnice iz Maroka koja želi da se oproba u vodama Silikonske doline).
- Ah, Ah, jor big dik iz so gud! Džis on maj fejs, jes! (Na lošem engleskom pomenuta umetnica u magnovenju jedva izgovara naučeni tekst, potom sa punim ustima sperme se smeška kameri i guta belo sa zadovoljstvom).
- Ajde pojedi ostatak! prim. prev. (dedica joj pokazuje prstom da sve pojede, ona prstima detaljno skuplja ostatke izbačene djece u obliku sperme i liže prstiće, film se završava).
Producent: Dobra je mala, lepo se jebe a i na kraju je sve omazala sa sebe. Može da nastavi sa snimanjem.
Rakija koja ti sprži grlo, od koje pokrivljene face ostaneš par trenutaka bez glasa i od koje ti momentalno proradi čir na želucu.
- Mala, šta ćeš da piješ?
- Pa, ja bih neko belo poluslatko vino...
:mačkasti pogled:
- Nema lutko, ima sok od zove i gorušica, aj drmni jednu da mi namigneš i da se razgazi grlo!
Slično austrijskim-ozbiljni i radni ljudi. Dobro opremljeni i uvežbani. Ne dozvoljavaju da se o njima pričaju vicevi da sneg može da ih iznenadi( kao srpske putare).
A kada napada sneg, oni nisu nespremni i iznenađeni – ONI SU NEMOĆNI.
Isto važi i za američke i kanadske, niko od njih ne očekuje čuda i ne pljuje ih kao što mi napušimo ove naše nesrećnike kad napada belo.
Trenutak kada se kratkom pauzom(intermeco) prekida muzika i veselje u šatoru da bi se ponositi seljak-vozač mercedesa (ili nekog drugog vozila) određenih registarskih tablica(najčešće stranih) pomerio sa ulaza dvorišta, na koji se parkirao jer boluje od toga da se zna da ima dobar auto!!!
Pevaljka: Moli se vozač belog mercedasa registarskih tablica wi-314-ab da pomeri auto sa ulazne kapije.
Seljak(belo odelo, ustaje naivno i dobacuje pevaljki da svi čuju) A jel taj mercedes TURBO DIZEL?
Pasionirani konzument dopa, Pikac koji bi za lobe prodao bubrege. Kada bi ih imao, naravno.
- Šta je sa onim tvojim rodjakom, matori, mnogo se nešto promenio lik?
- Previše uživa u belom i kad kažem "belo" ne mislim na sneg.
- Dopadinac, a?
- K'o Rambo Amadeus, brate.
