Moj tata je radio u rudniku dijamanata u Južnoj Africi i jednoč je našao dijamant od tri kile i devesta dvaes' grama. Bio je nebrušen s jedne ali obrušen s druge strane, valjda ga je dokačio svrdlom kad je kopao. Moj tata je inače pošten čovek i prepolovio je dijamant rukama i uzeo je sebi samo petsto grama. Tad je napustio rudnik i vratio se u Bosnu iako je počeo rat. Prodao je dijamant i kupio puškomitraljez, a ostalo mu je para i za dve vreće brašna koje smo dali u crveni krst pošto smo više voleli kuvane koprive da jedemo. Tata je uzeo mitraljez i pošto nije bilo dovoljno metaka istopio je eksere na vatri i od njih je pravio metke. Krenuo je tada da brani nas i ostale komšije. Jednom je popio kavu koju je skuvao Ratko Mladić, a Karadžića nije hteo ni da pozdravi. Bio je na ratištu kod Sarajeva i kaže da je jednom ušao u Sarajevo i da su svi muslimani bili pobegli, ali da niko nije hteo da zauzme zajedno s njim Sarajevo. I dan danas tvrdi da je mogao da zauzme i Mostar samo da je imao makar motor pošto su ovi baš bili pobegli. Pošto nije niko hteo da ide s njim on je ušao u prodavnicu i uzeo paket sa tristo autića s kojim sam se ja igrao kad se on vratio. Moja mama je bila dobra žena koja je je lečila komšije kad tate nije bilo. Kad se rat završio ja sam već išao u sedmi razred i imao sam sve petice osim iz matematike i srpskog pošto me nastavnici nisu voleli zato što sam znao bolje od njih. Prvi put sam se poljubio se devojkom tada u sedmom razredu. Ona je išla četvrti srednje i tražila je od mene da je jebem ali ja nisam hteo pošto nisam imao kondom jer je bila kriza za kondome posle rata. Molila me da mi popuši pošto sam joj pokazao koliki kurac imam iako još nisam bio očupavio. Znao sam da sviram klavir tada ali sam posle zaboravio. Baš sam rasturao Šopena i Mocarta, a Betovena sam svirao malo slabije ali daleko najbolje u gradu. Prvi put sam na utakmici Zvezde bio Zvezda Selta kada mi je Mihajlo Pjanović lično dao dres koji sam posle poklonio jednom drugu, ne znate ga vi. Posle sam završio faklutet i vojsku istovremeno. Ispit iz Makroekonomije sam naučioo dok sam bio na straži. Baš tada me probao napasti međed kojeg sam oterao tako što sam pustio na telefonu melodiju Nokia Tune i on se baš prepao. Kad sam došao iz vojske počeo sam da radim kao šef u jednoj firmi za preradu i prodaju. Imao sam platu dve hiljade evra, ali nisam hteo dugo da radim pošto je gazda maltretirao ostale radnike, naravno mene nije smeo, ali me pogađala nepravda. Kad sam dao otkaz odmah sam sebi kupio Mercedesa okonju 230 konja brate turbodizel, ide 280, a graviran je 260, ali sam merio na autoputu i kazaljka je prešla na nulu ponovo. Pošto nisam radio počeo sam da igram kladionicu i redovno skidam prelaze i od toga brate živim.
Eh da zaboravio sam da kažem. Mogu da popijem četiri litre rakije i dve gajbe piva da se ne napijem.
Jedna veoma zeznuta radnja koja nas prati kroz čitav život, a u svakom od tih nekoliko perioda dovodi do ogromnog razočarenja.
- sedam godina:Voziš se biciklom kojeg si dobio za polazak u školu od dede, u trenutku dok razmišljaš o tome da li da držiš ruke na sredini ručke ili tamo gdje im je mjesto(što ti je u suštini najveći problem trenutno u životu) nalećeš na ekser ... Pukla guma, suze, razočarenje..
- dvadeset godina: Već si ,, iskusan" jebač, kupiš neku curicu i nakon par dana odvodiš u krevet.. Pošto voliš miris spaljene gume, a i zbog nje stavljaš kondom .. Svršavanje u nju, vadiš ga, kad ono Durex( kojem si, naravno, vjerovao do tog trenutka) šupalj na vrhu .. Pukla guma, čuvaš suze ali zato sam sebi sve po spisku ...
-dvadeset sedma godina: Uzeo si neko auto na kredit, plata ti izdrži do dvadesetog .. Kriza prava, gola voda.. Upecaš ribicu neku i voziš se sa njom na vidikovac neki .. Dok samo čekate i ti i ona, gledajući u njene sise pređeš preko eksera .. Pukla guma, jebanje grebanje, njene sise te u tom trenutku najmanje zanimaju
To be continued
Teško je kad je vaspitanje dodeljeno televiziji, naročito, ako je ta uloga prepuštena Grandu i Magazin In-u, uz pokoji relaks uz „Seks i grad“. Tamo nepoznate reči uvek dobiju neko novo, propagandno značenje, pogrešno izvučeno iz nekog desetog konteksta, školski primer pogrešne indukcije i dedukcije. Pri tom su mediji potpuno oslobođenji odgovornosti za razvoj mišljenja šireg auditorijuma, jer se tu zapravo mišljenje i ne razvija, već se sve kreće po jednoj teškoj inerciji.
Neko je Stoju u medijima nazvao jakom i emancipovanom ženom, jer se ne stidi da ispolji svoju seksualnost i otvoreno peva “Da li si za sex?”. To se svidelo nekim curama (čak ne moraju da budu klinke!), zajedno sa rečima dotične pesme, koja valjda seks oslobađa iz okvira patrijarhalnog tabua, koje im je nametnulo njihovo porodično okruženje (jer u većini srpskih porodica seksualno vaspitanje ne postoji). E sad, pošto one hoće da budu „emancipovane“ (iako nemaju pojma šta to u stvari znači, ali zvuči nekako kul), one nabace neki oštrokondžast pogled, provokativnu garderobu, na faci našminkaju "ne jebavam ni dva posto" stav i krenu u grad. Onda zabodu neki šank ili separe, jer po „narodnim pesmama“ tamo sede jake žene zmije, piju viski sa ledom, i čekaju trenutak da se obistini Stojin moto „... da još jednu popiju na eks ...“. Onda sledi smuvavanje sa tipom koga već duže vreme one merkaju i sanjaju, koji je u momentu paralize od alkohola poprilično redukovao svoju selektivnost. Na njegovo insistiranje, „emancipovane“ cure ne koriste kondom, (najverovatnije ga niko od aktera nije ni imao). E, ujutru, bude „glavobolja od vina“, a za dva meseca glavobolja i mučnina zbog zakasnele menstruacije. Onda sledi ili još jedno „emancipovano“ rešenje u vidu abortusa, ili sam vrhunac „emancipacije“ u vidu vraćanja kući, kod buduće babe i dede, da zajedno podižu to nesretno žgepče.
Najcesca kritika lika profesionalnog seratora (u daljem tekstu Pro.Ser.) koga sve mrzi, kome je tesko da uradi nesto sam, ili mu se pak ne svidja na koji je nacin nesto uradjeno/osmisljeno iako se taj izum/rad granici sa savrsenstvom.
1: E kupio sam onaj novi touch screen monitor, ne mozes da verujes koliko je dobra stvar!
ProSer: Ma znam, ima moj komsija. Sranje bre!
1: Kako sranje covece, najbolji izum u tehnici u zadnje 2 godine?!?
ProSer: Zasto nisu izmislili neki drzac za lakat ispred monitora? Otpade mi rame dok saltam one slike, kao da gletujem zid!
__________________________________________________________________
2: Jao brate, stigle lubenice!! juce sam video na pijaci, moram kupiti jednu od 15 kg!!
ProSer: Ma sve je to super, al kad bi izmislili neke lubenice bes kospica, to bi bilo extra! Ne mogu da trebim ono sranje, smorim se dok jedem!!
____________________________________________________________________
3: Brate, izasao novi GTA! Grafika ubija!
ProSer: Jel mozes da vozis podmornicu?
3: Mozes!
ProSer: Jel mozes da nabudzis tu podmornicu, da bude brza od drugih na igrici?
3: Mozes! Imas i opciju da u toj nabudzenoj podmornici pravis orgije sa izbeglicama iz Severne Koreje, plus da biras da od koje vrste latexa da ti naprave kondom da ne bi dobio sidu od lokalnih kurvi!!!
3: Mamu im jebem, sto nisu izmislili neki krek da prica na srpskom, ne znam engleski najbolje..
3: Ma jedi bre govna, sto ti nisi izmislio kad si tako pametan?!?!?
Opis jutra kada iskusiš demo verziju pakla. Kada svijet stane, odvoji se, i počne da se ruši, sam od sebe, i sam za sebe.
Pucanje po svim šavovima. U glavi mi zavijaju sirene, misli i dalje bauljaju praveci brazde u lobanji, kasneci za realnim vremenom. Spotičem se o samog sebe, otvaram prozor, grabim vazduh. Prebiram po memoriji, slažem djelove mozaika. Uzimam telefon.. 'Nemate dovoljno novca na pripejd računu..' Idi u pičku materinu. Kafa, voda, šećer, čekaj.ČEKAJ! Voda. Flešbek.Trk u kupatilo.
Jašta, kurac, cijev. Pukla. Otkrio sam izgubljeno Panonsko more.. Kafa vec kipi, ko je jebe.
Stiže Sms. Sinoc, tj. jutros, Maja, zornjak, kondom, nokat.. U kurac.
U džezvi odavno nema kafe, sva je po šporetu, parketu, tepihu. Čistim mrlje sa tepiha i onu iz glave, bezuspješno. Kucanje. Ustajem, ušinem kicmu jer sam klečao 15 minuta pokušavajuci da oslobodim tepih braon nijanse kafe, i teturam se do vrata.
Maja. 'Znam, procitao sam sms, pukao je, otkud ja znam kako je pukao, jedva umijem i da ga stavim..Ček, ti si! Tvoj nokat, tvoj kurvinjski nok..'
Šamar. Pa još jedan. Koljeno u testise. Lakat u tjeme. Puca sa svih strana. Na podu sam. Kraj veze batinama. To. Onako ležeći, spazim kako je voda pocela da mili ispod vrata kupatila. Super. Bože, pucaj i ti!
Ponovo čujem kucanje, pridižem se, očekujem Majino lice i makaze
u vratu, ili njenog oca/brata/druga/bivšeg kako mi zavrću šiju. Ili pljačkase, da uzmu to što mi je ostalo, e ti bi se fino zajebali. Ili teroriste, možda prezentere kirbija..
Tako maštovit i polusvjesan otvaram vrata i ugledam nasmijanog čovu pedesetih godina kako mi pruža ruku.
'Dobar dan, ja sam Marfi. Biće bolje. Da vidimo te cijevi..'
Iživljavanje nad nervima mučenika. Najčešće ga primenjuju one osobe koje ti ne smeš da jebeš u mozak,da bi završio školu ili zadržao posao.
Zvr-zvrrrrrrrr.
Marko:Ma mamu ti jebem budilničku... Aaaaaaaaaaaaa...
Keva: Ajde diži lenju guzicu. Nemoj opet da kasniš,pa da me jebe u mozak tvoja razredna ko u petak.
Marko:Ma mene od ranog jutra svi jebete u mozak...
Marko se nekako konačno otetura do busa.
Kontrolor: Ajmo povlasticu,dečko.
Marko: Nemam.
Kontrolor: Nosi ovo kući,da se plati.
Marko: Jebi,jebi...Samo ti jebi.
Škola. Ponedeljak ujutro. 1. čas istorija.
Istoričarka: Ajde na noge lagane Marko. Šta si učio,samo jednu ocenu imaš.
Marko:Nemojte nastavnice kumim Vas Bogom. Nisam ništa stigao da učim.
Istoričarka: Šta to mene interesuje? Ja ću da te pitam,ako znaš znaš,ako ne ima ocena i za to. Ajde reci u koju je boju bio obučen Hajnrih IV kad je išao kod pape u Kanosu?
Marko:(Otkud ja to treba da znam koji kurac?!?)
Istoričarka: A gde je ko sedeo u engleskom parlamentu?
Marko: Ne znam.
Istoričarka: E pa saznaj da imaš keca.
Konačno zvoni i Marko sreće klinca 5. razred.
Pera: E gde si Marko care!
Marko: Oćeš i ti sad da me jebeš u mozak? Izjebaniji sam nego kurva za momačko veče. Stavite makar kondom mamu vam jebem.
Pera: .....
Pandan lovačkim i ribolovačkim pričama u kojima se umesto lova na nedužne jelene, srne, somove i slično, priča o lovu na devojke i osvajanje istih. I u ovim pričama, kao i u pomenutim lovačkim, upotrebljavaju se kilogrami hiperbola i, naravno, epiteta i poređenja od kojih bi se normalnom čoveku okrenuo želudac.
- I kažem ti ja, momak, prišem toj jednoj maloj, ima sisu, može njome ekser da zakuca, a guzicu da može taj isti i da izvadi iz daske. I ko što rekoh, priđem ja njoj i ja reč, ona reč, ja ulet, ona se smeška, dok si rekao seks evo nas u veceu kluba. Gura ona meni jezik u grlo, češka mi krajnike, ja se već bacio na pothaljinsku akciju, ispipavam je ko obezbeđenje na metal koncertu. I odjednom ona popusti stisak, i ZUM uvati me dole i u tren oka bacamo se po pultu, a pult prljav, štrokav, i ja joj pljusno onu guzičetinu tu i kreno da deljem, i deljem i deljem kad odjednom shvatim, nesam stavio kondom, i kud ću šta ću, reko izvadiću ga na vreme, i nastavim ja rokam, rokam, rokam i svršim ja lepo i pozdravimo se i ode svako na svoju stranu...
- I jeste je ikad videli opet?
- Kako nisam bre, ene je sad kući sprema mi večeru za kad se vratim...
- Šta?
- Ma nisam ga izvadio na vreme jebiga, javila mi se posle mesec dana da je trudna i tako...
Fiktivni lik kojim se služimo kada tražimo savet za rešavanje neprijatne situacije u kojoj se nalazimo, jer nas isuviše sramota da priznamo da se to dešava baš nama. Koristi se samo u krajnjoj nuždi, kada više ništa ne pada na pamet.
-Tebrex, mogu da te pitam nešto?
- Pitaj.
- Vidiš, jedan moj drug, pre nekog vremena spavao Milicu Cvajtu.
- Onu malu guzulju što joj kroz dupe prošlo pola grada?
- E, tu. I vidiš, spavao je bez kurtona, jer je bio toliko pijan da kondom stavio na jezik umesto na tuki. I, ujutru kad je otišao do klonje, provali da mu tuki prekriven sa nekom zelenom sluzi. On probao da skine, prvo sa sapunom, pa sa ferijem, pa sa novim arielom 3 u 12, onda ga umočio u rakiju i držao pola sata, na kraju probao i sa mašinskim uljem, ali i dalje ima neku šućmurastu boju, a sramota ga da ide kod lekara. Šta bi ti radio na njegovom mestu?
- Odsek'o bih ga. Pa to niko normalan ne bi mogao da uradi. Ej, pa svi živi znaju da je mala hodajući magacin svih prisutnih boleština na domaćem tržištu. Zato u poslednjih godinu dana i ide u liciku kad je uhvati teranje, mada i tamo polako ostaje bez jebača, jer umiru redom od njenih čari. Ko je taj lik uopšte?
- Koji lik?
Organ koji celog dana radi ono što mu ti kažeš, a uveče kad legneš da spavaš ti sve to naplati time što te tera da misliš na temu "šta ako", "zašto ovo", "kako bi bilo kad", čime ti automatski otklanja mogućnost mirnog počinka.
(sam sa sobom) Uh što je danas bio dobar dan. Jutros sam jeo svoj omiljeni doručak (jaja i slanina) sa "Granice" jogurtom, ne ovim beogradjanskim. Bila mi danas riba, čak tri puta smo se... ček jbt, pa ja sam to bez kondoma? Auuuuu, pa šta sad da radim. A dobro, nisam ejakulirao unutra. Al sam čuo kad mi je Ludi Peca rekao da može da zatrudni ako ne nosim kondom, kao male su šanse al ako zabalavi previše dole... u jebo teeeeeee, najebao sam. Šta ako ostane trudna? Ma na abortus. Ma 'de na abortus jebo te, odakle mi 250 evra? A i ne mogu da nosim to ceo život na duši. Al' u državnim ustanovama je ja mislim 100 evra. Auuu, pa opet, dok ja skupim te pare ode ona u nepovratnu trudnoću. Eeeee, sine, 5 minuta slatko, ceo život tatko. E ko te jebe sad. Al' dobro, aj da sačekam, možda će sve da bude u redu. Ipak to nije dovoljna količina sperme da bi ona zatrudnela, ali šta ako? Ma nema šta ako, nije trudna i gotovo. Aj spavaj...
Rečenica koja dosta varira tokom našeg života.
*U maminom stomaku:
-O ne, sad će mama sa tatom da gleda one romantične filmove. Sigurno će da se navali na krevet i još će da legne na stomak, najebao sam.
*Tek rođeno dete:
-U koliku ruku ima ova doktor, kada me opali po guzi, teško meni, najebao sam.
*Sa nekoliko meseci:
Neće valjda ludi tata da mi greje mleko. Zadnji put mi dao vrelo, kmečao sam kao mače.
*Imate 5 godina:
-Moji nisu raspoloženi, moram na spavanje u pola osam, kako sam najebao.
*Sa 7 godina:
-Obojio sam medu u crveno, a trebao sam u žuto. E sad sam stvarno najebao.
*Sa 15 godina:
-Ako sazna ćale koliko sam mu love maznuo za matursku, jebaće mi mamu, ima da najebem.
*Sa 24 godine:
-Pola generacije već su apsolventi, moji neće više da šalju lovu. Sada kada krenem na građevinu, ima da najebem.
*Imate 28 godina:
-Pukao kondom, mogu da najebem.
*9 meseci kasnije:
-e ovako nisam najebao do sada.
*Tu ste oko 35
-Jebem ti život, sad će dete u školu, od čega da ga školujem. Ženi oni dani, bogme sam najebao.
*Imate 60 godina:
-Mala penzija, tu su unučici, ovo je bolesno vreme. Ako mi veterinar ne izleči kravu najebao sam.
*Sa 70 godina:
-E moji drugari, đođosmo i do staračkog doma. O ne, ide ona ludača što nam je zadnji put spremila vrelu kašu...
