Kada hoće matorci da vam saopšte da se okanete, ostavite ili odjebete od te stvari za koje oni misle da nije dobro.
Sin za kompom u 3 uveče, dolazi keva i kaže: Mani se đavola i marš u krevet.
Ćerka se kupa 5 minuta, dolazi baba i kaže: Mani se đavola, kenja mi se.
Momak i devojka legli u krevet, on umetnut, taman krenuli kada bane deda unutra i viče: Mani se đavola, obuci se i na spavanje, a ti đevojko marš kući!
Margina ukusa. Situacija kubovana na 6. stepen. Sleng za nešto što je haos dobro ili loše. Značenje dobija u zavisnosti od situacije u kojoj se subjekat radnje našao.
- Burazeru, kako je bilo sinoć na dejtu? - Haos brate. Večera, cuga, savršen seks, madrac u njenoj sobi. Šta da ti kažem. Ne-vi-đe-no! Vrijedna je svakog dinara.
- Čuo sam da je sinoć kod Zulufa na gajbi bila do jaja partija. - Loše čuješ. Upali smo na gajbu oko keca. Mlako pivo, pavijani spušteni od horsa, kamenjarke raspad. Neviđen pad sistema.
U prevodu: mnogo dobro. Superlativ u ocjeni kvaliteta bilo čega, izuzev alkoholnih pića, jer dolazi do paradoksa. Ako je npr. domaćinova prepečenica dobra boli glava, radije je nemoj piti.
- Ženo, donesi onu mučenicu! Prijatelju, radža je boli glava... - E, ako je tako, donesi mi radije sok od zove.
-Gleda u nas, ćutite. -Dobro gazda. -E neću. -Mali začepi, ovo nam je zadnja šansa. -Ko si ti da mi naređuješ? -Mali začepi, upišaću se opet u gaće onda nam je stvarno kraj. -Dobro. -Dobro. -Kolega Popoviću, jeste li završili razgovor sa vašim imaginarnim drugarima? -Kako vi znate za Nihata i Jarmila? -Mi sve znamo kolega Popoviću. Pratimo Vas, stranka vas prati. -E super, Kada me već pratite, znate gdje živim. Ima ispred neki stari trosjed, da ga pomognete pomjeriti. Boli me desno rame od čišćenja snijega, ne mogu ja. -Vi mislite da je ovo šala? -I više nego mislim. Daleko je malo da je ovo 28. razgovor za istu stvar. -I šta ste naučili za ovaj 29. put? -Ništa. -Koja je vaša omiljena boja? -Teget plava. -Pogrešan odgovor. Napustite salu. -Ne ne ne, evo da vidim šta misli Jarmilo. (reci crvena, reci crvena) -Da nije možda kurčina? -Kolega Popoviću, zadnja šansa! -Nihate, brate, pomagaj. (crvena jebo ti bog mater glupu!) -Moj konačan odgovor je pod C) Autostoperski vodič kroz galaksiju. -Ooooo, imamo mangupčića ovdje. Straža. -He he, mater me takvog izrodila. Nemojte misliti da vas lažem, ali se dobro sjećam kad sam skliznuo iz pičke. Fina je to pička bila, topla. -Kolega, rođeni ste na carski rez. -Oooo, vi ćete meni mater tako skrnaviti. -Vi ćete nama Dodika i Republiku srpsku. Vodite ga. -Dobro dobro, crvena, crvena. -Šta sa crvenom? -Boja ljubavi he he. -Vodite ga. -Želim da iskoristim pravo na poslednju želju. -Recite... -Zaposlite Nihata i Jarmila kad mene već niste. -Vodite ga.
Pitanje koje bi mnogi naši prodani narodnjaci voleli da viknu kad izađu na scenu. Problem je samo u tome, što ih publika neće ništa razumeti, pa počnu sa jednostavno "Dobro veče Ljig!"
Dokaz da Srbi zaista dobro pamte, imaju dobru memoriju. Ponekad prođe i po sto godina da se ne vide dva poznanika, a da jedan drugog prepoznaju na ulici.
Popiti koju, al onako domaćinski. Uvoštiti se od alkohola pod pritiskom problema. Dobro se naroljati, da se isti zaborave. Do oporavka.
Maćori dođi do mene, dono Ćomile neki etil alkohol, pa da speremo muku. Koju muku, nemam ti ja muka. Sisaj ga, oš da cirkaš il ne? Oću, eto me za des minuta!
Nova vrsta domaće životinje nastala kao proizvod ljudske pakosti. Jako dobro uspeva u našim krajevima.Komšije, poznanici i ostali dušebrižnici zaslužni za konstantan porast broja ove ekstravagantne vrste.
