Ubiti. Se. Al' k'o Nemac. Utopiti se zajedno sa tugom u hektolitre alkohola do astalne projekcije.
- Slinče, jesi preboleo?
- Glavu nisam. Kurvu jesam.
- Stvarno nema smisla, kako koja udari katanac na pičku, ti odma' u kafanu da se dibidus upropastiš.
- Jebiga, ćale, nešto sam se rešio...
- Sinoć si se tela rešio, a od jutros 'oćeš oca. Sikter na njivu!
Jedina iritantnija pojava od persiranja sebi u vezi je govor u množini koji počinje onim da ona sada jede za dvoje. Nakon porođaja, pojava eskalira do takvih razmera da više ne postoji prijateljica, već je ona simbiotički objekat svoje bebe.
Konfuzije koje nastaju kao posledica ovoga najčešće se odnose na priče o gasovima, kada se zapitate da li je moguće da vam prijateljica upravo priča o tome koliko je noćas prdela ili koje joj je boje govno. Zabune takođe može stvoriti i priča o sisanju, pogotovo ako krene rečenicom:" Znaš kako smo sinoć sisali, tata je bio ponosan na nas!"
Moja teorija je da ova pojava nastaje kao majčin pokušaj da ubaci i sebe u priču, jer se sva pitanja obično odnose na dete.
-Ej, kako si ti, šta ima?
-Evo, MI smo noćas nešto slabo spavali, malo NAS muče gasovi..
-Aha, pa eto..( u sebi razmišlja:"What the fuck?!"..)
-Pa, da, a posle sam ja išla i kupila prelepe cipele sa visokom štiklom, ako se sećaš što sam ti pričala da želim...
-Ma, dobro, to me ne zanima, nego kako je bebica?
-Aaa, to..
Poučena iskustvom, mlada majka se u razgovoru sa sledećom prijateljicom ispravlja:
-..I posle SMO išlI i kupilI prelepe cipele sa visokom štiklom, kao što SMO ti rekli da želiMO..
-Kupila si bebe cipele sa štiklom?!!
-Ne, ne, to SMO kupilI za sebe..(u sebi razmišlja:"Jes, konačno sam ispričala nešto i o sebi!")
Uglavnom taj kompliment se dodeljuje ljudima koji kada pričaju mogu da napune bazen.
Osoba 1: Brate, jesi znao da...blablablabla
Osoba 2: Polako bre, imaš tako tečan govor da mozes bazen da napuniš.( Odlazi od njega i briše lice maramicama)
Znate ono kada vam kažu da niste baš ideal, ali ste simpatični ili slatki? To znači baš to, slatki ste ili simpatični. I to je sasvim ok, ne treba da se brinete, ako imate bar tri vijuge u glavi i umete da sklepate prosto proširenu rečenicu.
ALI! Ako vam kažu da imate lep određeni deo tela, onda ste ga najebali. To bi u prevodu bilo, ružan/ružna si, ali mi žao da ti to baš tako kažem, pošto imaš dobru dušu. I tako ti na najzavijeniji mogući način kažu da si, pa ne baš ružan kao kurac (mislim jesi, ali nećemo tako), može nisi reprezentativan, mesto toga?
Izgledaš kao da te je priroda abortirala, ali eto, malo se našalila pa ti podarila lep, prćast nos na glavu veličine lopte za plažu. Učinila je da ti insulin teče krvlju k'o lud tako da svaki prost šećer koji uneseš se pretvori u naslage sala, ali zato imaš stopalca veličine 36 sa svim prstićima poređanim kako treba, bez isturenog srednjeg prsta. Na njima doduše ne možeš da hodaš jer imaš sto kila, ali ipak. Nije baš sve tako crno, što bi ti neko lep rekao. Neka se nosi on u kurac.
-Pa znaš kako Sonja, ti si jako dobra devojka i sve, ali ja bih da mi ipak ostanemo prijatelji.
-Zašto, Vanja, šta mi fali?
-Pa.... Imaš lepu kosu.
-Znaš šta? Da se nosite i ti i Čehov u kurac, palim za Turkmenistan.
________________________________________________________________
-Ćao.
-Ćao. Hihihihihi.
-Primetio sam da se dosta smešiš i da me gledaš, pa sam hteo da ti priđem.
-Hehehehe.
-Pa kako ti se činim?
-Imaš slatke obraze i rogove, hehe.
-To nisu rogovi, to su keratinski izraštaji, daju se tretirati i išmirglati. Čekaj, šta?
-Pa podsećaš me na mog prvog heroja iz Warlords Battlecry III (ako je neko to igrao uopšte), bio je demon i sav je tako bio buckast i rogat i onda me uhvatila nostalgija neka, hehehe.
-Šta?
-Ništa, ništa, ružan si. Hehehehe.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Užičani su poznati po svom govoru, koji je jedno vreme važio za najčistiji i najispravniji u Srbiji. Sada se najispravnije i najčistije govori na području Valjeva i Loznice. Užički govor se nekako „poseljačio“ u poslednjih 20 godina.
Iako Užičani nikada nisu imali problema sa padežima i korišćenjem istih, itekako imaju problema sa akcentima, hteli oni to da priznaju ili ne. Dovoljno je slušati užički radio ili gledati nekog Užičanina na televiziji i primetiti da Užičani jako otežu izgovor kod velikog broja reči. Naravno, većina Užičana će zatvoriti oči pred ovom činjenicom i reći : „Bolje da ja pričam užički, nego da zavijam kao Beograđani. Ko ih bre jebe“
Pojedine reči u srpskom jeziku imaju specifično značenje samo u Užicu. Primera radi, reč mutan u kontekstu : „On je baš mutan lik“. Na užičkom to znači da je neko zanimljiv, dopadljiv, cool. Kada ovu rečenicu izgovorite bilo gde van Užica, ljudi ce pomisliti da je to neko ko se bavi ilegalnim radnjama, odnosno da nesto muti (što je i logično, zar ne?)
Užičani, takođe, obožavaju da skraćuju reči. Po tome su jako poznati, pa se čak i studenti iz Užica u Beogradu prepoznaju po tome. Kao da im na čelu piše odakle su. Kao primer, evo liste nekih reči, datih sa prevodom u produžetku (za ljude koji nisu iz Užica ili ne razumeju). Osećajte se slobodno da listu dopunite u komentarima (naravno sa prevodima za one koji ne razumeju).
Student1 : „Sutra idem Užice“ (Pravi Užičani NIKADA ne koriste dva slova u, jedno pored drugog.)
Student2 : „Extra, spiči jednu kompletaru i za mene“
Karakteristične kratke reči : EVE, ENE, ETE
„Eve ti kilo rakije“, u ekstremnim slučajevima „Nadevo ti kilo“ – „Evo ti litar rakije“, označava davanje.
„Ene, duga!“ – „Eno je duga!“ ili „Pogledaj, duga!“ – Koristi se pri pokazivanju na nešto.
„Ete ti, jebalo te ono!“ – Označava davanje, slično kao i kod EVE, ali ljutito ili
„Gde mi je ranac?“ - „Ete ga“ – Označava pokazivanje na nešto.
Ko no to bi? – Ko ono to bi? (Inače najkraća srpska rečenica, sa 4 reči i 8 slova). Varijacije ove rečenice su: De no to bi? – Gde ono to bi? i Šta no to bi? – Šta ono to bi?
Skraćivanje pojedinih reči odsecanjem slova T na kraju istih : Vlas, čas, krs, lis, prs, mos, mas ...
Ček – čekaj
Jes – jeste
Jok – nije (ovo je, doduše, turska reč i znači NE)
Nek – Neka
Nemo – Ma nemoj
Numem – Ne umem
Oli? – Hoćeš li? (ovo skraćenje vuče korene iz Crne Gore, ali se puno koristi u Užicu)
Nasce – Nastavnice
Našče – Nastavniče
Upremase – Naspram, jedno prema drugom
Dela, dela de, dela der – Označava odobravanje, odnosno celu rečenicu : „Mislim da bi trebalo da to uradiš“. Primer : „Razmišljam da počnem dučim“, „Dela! Da se nisi rano setio?“
Jašta, jašta čini – Reč koja ima potvrdno značenje, da. Takođe se moze koristiti kao odgovor na SVAKU rečenicu ili pitanje.
Spajanje dve ili više reči :
„Nek je sasrećom domaćine.“ – „Neka je sa srećom domaćine.“
„Eve mi ga sin viškuće, igra se.“ – „Evo ga moj sin, iznad kuće, igra se.“
„Meščini da sam ga video.“ – „Meni se čini da sam ga video.“
„Ošdoći? Kašdoći?“, „Doću. Saću“ - „Hoćeš li doći? Kada ćeš doći?“, „Doći ću. Sada ću.“
Skraćivanje rečce da je jako često i karakteristično :
Didem – Da idem
Duzmem – Da uzmem
Dučim – Da učim
Dubijem – Da ubijem
Dizađem - Da izađem
Duradim – Da uradim
Skraćenje reči sa na s, koje je vremenom prešlo na z :
„Ček da siđem zbrda“ – „Čekaj da siđem sa brda“
„Ja se zimi grejem zdrvima“ – „Ja se zimi grejem na drva“
Vrljala crvenkapa ševarom i trevila kurjaka, a kurjak joj veli: "Đes to pošla krvavu ti neđelju jebem!!!"
Zahtevi devojaka prevazilaze mogućnosti njihovih izabranika. A i muškarci žele da ispune samo jednu stvar.
devojka: Dragi, skini mi zvezde sa neba.
Dragi: Zvede ne mogu da skinem jer sam čuo da su zvezde užarena nebeska tela, ali zato gaće mogu da skinem odmah!
Kada te bole leve desni.
Masa studenata u čitaonici u hladnom septembarskom jutru.
Količina alkohola koju je telo spremno da istrpi pre peglanja. Vežbom može donekle da se poveća, ali ispitivanje granica se uglavnom završi kobnim preterivanjem..
