Unapređenje klasičnog uputa na stid u ćošku pod prinudom (princip "petnajs' Avemarija"), s' tim što te, kad se stidiš na mađarskom, posle izvesnog vremena stvarno bude sramota.
Samo Vojvođani znaju zašto je to toliko smešno (i eventualno Mađari, nismo se nikad setili da ih pitamo)
Odjeb. Izgovaranjem ove rečenice izražava se maksimalno neslaganje sa sagovornikom, završava se svaka diskusija i daje mu se na znanje da bi mnogo korisniji bio ako bi se prihvatio lopate ili kible umesto što truje svojim izlivima iz mozga.
-ORKA je jedna divna organizacija koja zastupa prava životinja i u tom svom nastojanju ona maksimal...
-Idi mešaj malter.
-Ivan Ivanović je jako duhovit i vispren momak. Štaviše, njegova emisija je vrlo originalna i može se reći da predstavlja pravo osvež...
-Idi mešaj malter.
-Sad ću da besplatno reklamiram svoj forum na Vukajliji, hihihi. Kako sam samo pametan... Grok!
-Idi mešaj malter.
To je Milorad Dodik.On naime legne da spava i spava i spava i spava a kad se probudi teži je za nekih 10.000.000 USD.
Ako vi želite isto morate postati entitetski premijer!
"Liježem i ustajem s Republikom Srpskom u mislima".
Najveća pohvala na koju jedna pljeskavica, porcija ćevapa ili bilo koje drugo trve-kvlt-mesnato jelo može da poseduje aspiracije.
-Reci, kako ti se đa suljpa? Jel si probao kolenicu?
-Mis'im, (mljac-mljac), kolenica ti je znači ispala.... (mljac)... ali, ne da je ispala, nego je samo tako ispala. Leči vegetarijanizam, sine, (mljac-mljac-mljac).
Kažemo za fudbalera koji je zbog loših partija preseljen u rezerve, a potom vraćen u prvi tim preporođen.
-Vide li ti Jevtića juče, dobro odigrao, imao i dve asistencije...
-Nema šta, klupa leči!
Primjer onoga nolifera bez neta i fb, kad krene da prosipa neke gluparije jednostavno mu kazete da ode kuci da se uloguje.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Kupi neku žestinu, pusti neku depresivu (metaluršku ili folkersku, zavisi od afiniteta) i ubijaj se sporo, lagano i temeljno.
Preskupo je.
* U prodavnici bižuterije*
- Jao dragi, vidi kako je slatka narukvicaaaaa....
- Koliko je?
- 7,990.
- Jesi ti bre normalna!? Za te pare treba da leči sidu!
Radi uzaludan i izmišljen posao. Uglavnom, ništa ne radi.
- Je l' istina da se Rade Cvećka zaposlio u EPS?
- Jeste, istina je.
- Pa, šta on to tamo radi? Završio za frizera, treći stepen, nema dve blage ni sa strujom ni sa obračunima, a u pravo se razume kol'ko i ja u vrste higijenskih uložaka!
- Šef komercijale i prodaje proizvoda EPS. PR ili tako nešto.
- Kakvo je pa to?!
- Otprilike leči Kineze od žutice. Jebiga, kum mu postao direktor u ovoj garnituri i eto ti, čas posla može.
