Ova radnja je učestala, ne toliko, i ne na svakom ćosku, ali ima je. Relativna je u odnosu 1:10. Od nekoliko ortaka, jedan se uvek majmuniše. Dešava se u slučajevima kurčenja, jer druga strana jednostavno ne zna kako bi privukla pažnju ostatka ekipe, pa prosipa svoje gluposti okolo puštajući muda, koja inače i nema, al ono, uvek se nađe neko ko ima želju da ih skrati.
1: "Brate, opet gubiš, rasturam te u tekmi, glup si ko racku, hohoho."
2: "Pa brate, šta da ti kažem, možda rasturaš u tekmi, al ako ne umukneš istog momenta, rasturiću ti ta muda što si pustio do zemlje, pa ćeš samo kod mame moći da se kurčiš."
1: -tišina u pozadini-
Podosta se namučiti pri obavljanju nekog posla.
Sinonim : Staviti muda u turšiju.
“Živi zid” uvek deluje pomalo panično, kao da se fudbaleri nalaze pred srednjevekovnim topom koji izbacuje kugle po sistemu ruskog ruleta. Dok je muškarcima ovaj prizor prilično komičan, žene su pronašle da je vrlo zanimljiv. Kad bolje razmislim, svaka žena koja je u slučajnom prolazu pored TV-a zastaće da navodno vidi šta će se dogoditi nakon slobodnog udaraca. Penale nikada ne gledaju niti ih zabole za fudbal generalno, ali vole da vide postrojene fudbalere kako se šešolje po jajcima i kako ništa drugo ne štite osim muda.
Fudbalersko čuvanje muda, koliko god zajebantski delovalo, je zaista efikasno. Tokom godina nakupilo se primera slomljenih noseva, rasečenih usana pa čak i onesvešćivanja od efekata slobodnog udarca. Muda, hvala fudbalskim bogovima i nebesima, nikada nisu ozbiljno povređena.
- Boris, udalji se malo dok zatvorim ovaj kontejner sa uzorcima.
... kasnije ...
- Dobro je, slobodan udarac je ispucan. Sad pusti jaja da ti vise u harmoniji sa gravitacijom.
Parafraza od ''nemoj da kenjaš/izmotavaš/lazeš'', koja se koristi kada neko preuveličava ili izmišlja detalje događaja ili pak ceo događaj u njegovu ili njenu korist.
Rečenica potiče od toga kako dotična osoba je tako kul i dobra, da ima muda od čelika, pa ona kao zveče.
Lik 1: E, kad sam bio na moru, upoznao sam ove dve ribe, koje su, znaš kako dobro izgledale! Velike sise, duge noge, nisu mogle da mi odole. Onda smo se naravno pojebali. A i ona devojka što je svi jure po gradu, udvarala mi se pre neki dan, ali ja nisam 'teo - ko zna gde je bila, i to.
Lik 2: Jaooooo, čuješ kurče kako muda zveče! Ćuti tu Borislave, nemoj da se blamiraš.
U gastronomiji poznatija kao "Beli bubrezi".
Predanje kaže da je jelo u kome je knjaz Miloš posebno uživao i posle koga se dobro osećao "kuvano srcem" od muda bika ili vepra.
Muda se očiste od opne i svih kanala, a onda se iseku na tanke komade i isperu hladnom vodom. Ostave se da se ocede, a za to veme se spremi pac. U posudu sa pacom se stavi svinjska mast. Zatim se stavi red isecenih muda, nekoliko zrna bibera, paprika, listovi bosiljka ili mirođije, beli luk i koren rena. Onda prenoći tako na hladnom mestu. Kad dođe vreme gašenja apetita, izvade se komadi bubrega i uvaljaju u projino brašno. Miloš je, tako kažu, tražio da se u brašno doda i aleva paprika. Uvaljani bubrezi stavljani su u tiganj na 'ladnu mast pa onda prženi.
Bio je uveren da beli bubrezi blagotvorno deluju na njegovu muskost.
Suptilan nacin da iskazes svoju radoznalost o tome ko ce izvuci deblji kraj,iliti ko ce biti jeban. Dakle,logicno je da su muda na strani onog ko ima muski polni organ,dakle,onog ko jebe. Stoga,krajnje je nepovoljna pozicija biti sa one druge strane.
A: Sinoc se ispred S.T.R. "Maljciki" potukli Mika i Zole.
B: Na cijoj su strani bila muda?
A: Zole je najbolji dizac dzakova u carsiji,logicno je. Mada kad je stigla marica,ni on nije ostao neprosvirane zadnjice.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
A: Sinoc na tusiranju Kiletu ispao sapun.
B: Kile iz tries osmice?
A: E taj.
B: I kome je pripala ta cast da mu pokaze drugu stranu kozne frulice?
A: Miletu,Kizi i starcu Cimetu od stotinu ljeta.
Kada jedeš nešto što ne može da se jede, što ne izgleda kao hrana,
što možda i nije hrana, čega ima dovoljno da se najedu 2 mršava vrabca,
slobodno možeš da kažeš da si se najeo kao Džeki kad oliže muda.
Mnogo se volimo. Još se nismo venčali a već smo počeli da živimo zajedno.
Iznajmili smo stan u kome gradimo polako svoj zajednički život.
Moja duša želi da budemo prava porodica i da ona bude prava žena.
Nešto je skuvala. Ili ispekla. U svakom slučaju je ugljenisano.
- Medice moj, ovo je prva večera koju sam sama spremila? Jesi li se dobro najeo?
- Divno sam se najeo, šećeru...
Pa onda nastavljam u sebi...
(...Kao Džeki kad oliže muda. Odoh ja na burek i jogurt. Jebem ti ljubav ovakvu.)
Relativni organ kod nas muškaraca.
Čas ih imamo, čas ne.
Ima muda da se 'zaleti' na četvoricu, a nema muda da priđe onoj curi.
E,da baba ima muda...ne bi bila baba nego deda!
To se kaže nekome ko nešto debelo zasere pa onda počne da se vadi,u stilu,e da sam ja imao malo bolje uslove,da je bilo više pravde,da sam znao ovo ili ono...
-Što ne otkačih onu kurvu Jelenu još pre 3 godine...
-Da sam znao da ne dajem pare Dafini...
-Da nisam batalio fakultet....
-Što ne jebah onu Jelenu dok sam mogao...
-Da sam znao da se ne napijem onako kao svinja...
-Da sam imao samo još 300 eura,pa da kupim dobra kola...
Kaže se za nekog ko se prokurčio i pustio muda u ranim godinama
