Savremena narodna mudrost koja na nenadjebivo praktičan način objašnjava sve manji broj POŠTENIH a sve veći POTIŠTENIH. Manjak popova - višak lopova, što se kaže. Kada je to tačno pištolj postao odgovarajuća zamena za knjigu, nisam kadar da odgovorim ali od tada se poštovanje kupuje tetovažom, dobra pička BMV-om a oprost Boga krstačom od pola kilograma. Najmanje. I već ih čujem kako viču : ''Hej, seronjo! Od nečeg mora da se živi!''. Da. A od nečeg mora i da se umre...
- E, brate...znaš da su sjebali Kizu pre neko veče?
- Ne seri...! Ko, gde, kako?
- Ma, klasična sačekuša, brate. Parkirao kola ispred kafića i bam! Za nepu minut u sebi je imao 64 metka, jebote!
- Auuu...E, 'oćemo na kanter, tebra?
- Ae...
Kaže se za nekoga ko provodi previše vremena na istom mestu.
Primer 1
- Ajde, momci, razlaz zatvaram dragstor.
- Čika-Miki, daj samo još deset minuta, da obrnemo još po jedno pivo...
- Jok, more, visite tu po ceo dan ko muda na volu. Da sam hteo takve, otvorio bih kafić.
Primer 2
- Aman, Strahinja, visiš ceo dan na tom internetu kao muda na volu, a nisi dao ni jedan ispit od prošlog oktobra. Ako za pet minuta ne uzmeš knjigu u ruke, jebaću ti majku.
- Ajde, ćale, iskuliraj, moram da otpratim ko me sve fejvuje i lajkuje.
- Nemoj posle da ti nisam rekao. Ženo! Dolazi u spavaću sobu!
Rimejk utopijske poslovice “Ko čeka-dočeka“ u koju mogu još da veruju ribari, mala deca i oni što uđu u kafanu da dočekaju fajront.
Najdrastičniji primer:
Ko čeka 6.oktobar - gubi vreme
Pitanje koje se postavlja drugu pre nego što ćete obići sve kafane i pijančiti do ko zna koje doba.
A: Ej Rale kol'ko imaš ?
B: Brate , samo 300 dindži , keva nije podigla platu , ćale nema sitno , a babi penzija tek u Utorak.
A: Ma samo opušteno , imam 3000 od kladže , spasio me Sporting juče. Nego , idemo prvo kod Žareta Budžaka da stučemo po 3 klipa , pa da urnišemo celu noć u Skali , biće neka promocija.
B: Joj brate pravi si , sledeći put ja častim !
A: Ma bogati , naši smo , nego daj to kol'ko imaš , idemo prvo do Mrkija da nam baci dve na rešetku.
Magična stvar koja nam omogućava da prolazimo kroz zidove
Situacija kada čovek krene, pa 'oće glavom kroz zid, ne bi li se pošto-poto denuo, iliti teleportirao na neko drugo njemu pogodnije mesto.
Čovek se gužva u autobusu, autobus stade, on kroz masu pa na vrata - vrata blizu, ali masa ne da njih. U toku cele gongule nađe se i žrtva kojoj je neko stao na nogu pa zaječi:
- ''Alo čoveče, gde si upro ko sivonja''!
Slatka verzija one "ko se o mleko opeče i u jogurt duva"
- Jel ima ova ličnu kartu?
- Što?
- Pa da ne vučem bukagije posle po Zabeli.
- Si ti robijo zbog maloletnica?
- Umalo jednom, al ko se o palačinku opeče i u kremić duva.
Jedan od krajnjih stadijuma bola u kurcu. U rangu sa onom ko robijaš za državu. Svi oko tebe se brinu više za tvoj problem od tebe i još se sprdaš sa tim.
- Batice, pojma nemaš sa engleskim, već drugi put te ne jebu ni 2% na konkursima jer si početni nivo.
- Ma biće bolje, samo no sikiriki.
- Au, bok te jebo, pa ti se sikiraš ko konj kad prevrne kola, pa se okrene i jede sijeno.
- Taj rad, rekla mi tako baba, kaže žena biće posla... mora da ima neku štelu.
Kažemo kada na ulici vidimo vrhunsku ribu, za nas nedostupnu u svakom pogledu.
Ko jebe ovu ribetinu?
