Kaže se kada neko spremi mnogo ukusno jelo, kolačiće ili slično, toliko dobro i prijatno za čula da želimo svim kvržicama jezika osetiti što više, i da, naravno najveći deo pojedemo sami. Jelo baš onako po ukusu, meraklijski.
-Hm, šta je ovo, ima pomalo čudan ukus?
-Pa, da, to su malo jači kolači, nije baš za svakoga, ima dosta karanfilića i, verovala ili ne i aleo-paprike, pa za nekoga je možda previše agresivno za kolač.
-Ne znam, meni strašno sviđa zato što je čudno, da poželim da su mi usta veća.
____________________________________________________________________
-Stigla porudžbina! Nadam se da vam se sviđa!
-Uuu, ovo je jako dobro!
-Haha, trebalo bi da probaš supu mog tate sa tajnim sastojkom. On... Zapravo zna tajni sastojak.
-Šta pričaš, ovo je odlično! Želeo bih da su mi usta veća.
...
-Sine, mislim da je trenutak da ti kažem nešto što je trebalo da ti poverim još odavno.
-U redu...
-Tajni sastojak moje tajne supe.
-A, to...
-Pazi ovamo.... Tajni sastojak je.... Ništa!
-Molim?! Ne dodaješ nikakav sos ili nešto?
-Čuo si me. Ništa. Da bi nešto učinio posebnim, dovoljno je da veruješ da je posebno.
Istine koje nikad nisu bile dobro utvrđene...toliko svog korisnog vremena za gledanje TV-a ili sedenje pred kompom provedeš učeći nepoznate i nedovoljno istražene stvari. Zaista, ko može da ti potvrdi da se to baš tako desilo i da se nešto sumnjivo nije zataškalo?
Jedna od gorkih istina
Lep dan u našoj zemljici Srbiji u ono davno, istorijsko doba...održava se sastanak Narodne skupštine koja će odlučiti o važnim pitanjima kao što su s kim ćemo da sarađujemo,kakve ćemo zakone da donesemo ili možda od koga ćemo otkupiti oružje. Pošto je Karađorđe malo zauzet gledanjem sebe u ogledalu, ostali članovi, popovi i kneževi i slična boranija vode kolo, tj. proslavljaju novokupljeno oružje iz Austrije uz dosta dobre rakije i neku travuljagu, dobro plaćenu kod baba-veštice. Prilično pripit, iguman Pajsije potura svoju ideju o tome da im Austrija namerno prodaje loše oružje, a ostatak vesele družine se kladi s njim da, kad već tako misli, proveri kako puške rade na sebi. Već podosta pijan, ali i primamljen dobrim novcem koji bi ućario za slučaj da dobije opkladu, Pajsije se prosilio i rešio da baš to i uradi.
Pošto su sakrili telo pod krevet, popovi, kneževi i drugi lideri ondašnje Srbije rešili su da bi najbolje bilo da se napiše da je Pajsije ubijen od strane Turaka, nabijanjem na kolac.
Ultimativni apgrejd imenice bolest i, sasvim logično, svih interpretacija iste u savremenom slengu. Ipak, skromno je mišljenje pisca ovih redova da je primena naslovnog termina u svakodnevnoj komunikaciji između dve ili više jedinki ipak nešto negativnije konotacije, da ne kažem, bukvalnije.
Doduše, nećete čuti jednog sektaša iz JAZASA-a kako se služi pomenutim izrazom. To će pre svih učiniti vaša majka ili bakutaner.
- E, kevo, šta ima da se jede?
- Prvo se kaže Zdravo, mama. Kako si mama? Je l' si dobro, mama?...Isti si, bre, onaj tvoj otac što ne zna da se javi kad uđe u kuću!
- Dobro, bre, kevo, nemoj odma' da me smaraš s tim sranjima, znaš da se to sve podrazumeva...Nego, šta ima za has? Umirem od gladi, fazon...
- Imaš šnicle i krompir u rerni, a salata ti je u frižid...Aman, operi prvo te ruke, idiote jedan alavi, samo mi još fali da mi u kuću doneseš neku boleštinu iz tih tvojih igraonica, ščuo!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinko, dođider ovamo da te baba priupita štogod...
- Šta je, baba, reci...?
- Je li, sinko...Koristiš li ti zaštitu kad sa devojkom radiš one stvari??
- Hahaha, baba, koji 'sti lik, jebote, hahaha...
- Nemoj da se smeješ, sinko. Znaš, u moje vreme nije bilo tih...kako se zovu...polno nosivih...ma, tih BOLEŠTINA, džaba ih bilo, a danas ne mož' čovek ni jedno tarabljenje dobavi bez da mu otpa'ne ona stvar!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, brate, znaš to sam vid'o klip na Jutjubu, 'nači, 'naš koja boleština, jebote...
- Ma, ljudi kače sve i svja, i nije neko čudo...Nego, što si stao, bre??
- U, izvini...:glp, glp, glp, glp:
Dežurni lajavac na tradicionalnim slavljima. On sve zna, i šta, i kako. U sve se razumje kao da je lično vaspostavio običaj. Jedino... Pa, niko ga ne jebe ni 5%, dok ne počne žestoko da smara. Tad ga jebu 100%.
- Krštava se sluga božiji Milutin u ime Oca...
- Stop! Stani! Ne dozvoljavam!
- Š-šta ti bi?
- Kum nije izgovorio Simbol vjere.
- Kum je nepismen.
- Neki red mora da se zna. U moje vrijeme...
- Sačekaj me ispred crkve dok završim. Onda ću da skinem mantiju pa da te malo ja dokrstim kako valja i trebuje.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Časnijeh kolača, časnijeh lomača, 380 bogonosnih otaca među nas!
- 318!
- Tišina tamo. Časnijeh kolača, časnijeh lomača...
- Kolač se okreće na drugu stranu, a ne tako kako radite.
- Mhm... Ajde da se prekrstimo pa da popijemo za srećne slave.
- Ne krsti se tako!
(Ono jes'... Domaćin se prije trougli nego što se krsti, al' đe'š mu to reći...)
- Rođače Vojo, jeste da mi je slava i jeste da si mi rod rođeni, al' ako progovoriš još jednu, ovoga mi krsta...
- Misliš - ovoga mi trougla?
- AAAAAARGHHH!!!
Džukačko takmičenje
Sekundarna ili tercijarna delatnost na sajtovima čija je prevasodna namena neke druge prirode. Multi čet se razlikuje od običnog prajvat četa po tome što se ovde svi članovi, đuture, po principu rulje lepo izrazgovaraju i razmene mišljenja o gorućim pitanjima.
član 10: odoh, keva me zove na ručak.
član 9: idem i ja, zove me ćale da sečemo drva
član 8: pozz
član7: pozz drugari
član 6: 'de ste pičke?
član 5: ćao, siso?
član 4 (noob): ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari?
član 3(riba na koju drka pola sajta): pozz, šečeri.
član 8: eeeeeeeeeee, ćao Majo, kako je :DDDDD?
član 7: Majo, imaš poruku na profilu.
član 6: Jeb'o bih te.
mod 1: član 6 banovan.
član 5: jebote al pada kiša. Majo, dobra ti nova slika na profilu. daj mi broj?
član 3: heheheh, ljubim vas šećeri, slatki ste.
član 4: ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari? Mene u školi zovu Klempa, da li to znači da ću još dugo biti nevin?
član 2: ( kači sliku Ruške Jakić u čije međunožje DR Feelgood zabija glogov kolac )
član 1: hahahhaha, tooooooo, matori
član 3: fuj
član 8: bljak
član 7: je l to Boris Tadić?
član 5: umetnost. Majo, daj onaj broj.
član 4: ćao, ja sam Dušan, imam 17 godina, da li biste hteli da budete moji novi drugari? Mene u školi zovu Klempa, da li to znači da ću još dugo biti nevin? Pomozite mi, pliz.
član 8: nubaro, da se nosiš u pičku lepu materinu, ne smaraj.
mod 2: banovani članovi 2 i 8.
član 1: ( kači sliku Roka Zifredija sa tojagom u erekciji )
član 7: Je l to Boris Tadić?
član 5: fejk
član 4: e, drugari, hvala za divno druženje, idem da se igram sa bakinim sisama.
član 3: moj dečko ima veći, hihihi.
mod 1: član 1 banovan
član 5: Majo, daj broj mamu ti jebem!!
mod 2: član 5 banovan
član 7: Majo, jesi li ti Boris Tadić? ( kači njegovu sliku )
član 3: hihihi, kresnula bih se s njim. Modovi, je l mogu da okačim svoju provokativnu sliku al da me ne banujete?
mod 1: da
član 3: ( kači svoju sliku u toplesu )
član 7: je l to Boris Tadić?
mod 2: član 3 je banovana
mod 1: al smo je navukli :)
član 7: BORISE, USTAŠO!!!
mod 1: član 7 banovan
mod 2: ostadosmo sami. šta sad?
*svaka sličnost sa nekim dobro poznatim sajtom je sasvim slučajna...ili sasvim namerna.
Česta poštapalica u dolini Velike Morave.
- Dobro Miroslave,sinko moj.Poslao sam te u crkvu da odneseš slavski kolač,kao što je i red.Ovo je tvoja slava,kao što je ovo tvoja kuća.Ti uskoro treba da postaneš domaćin.A tebe nema iz crkve celog dana.Kumovi nam stigli iz Krušara,tetka ti je došla iz Supske,a tebe nema pa nema.Ručak ne može da počne zbog tebe.Ja crvenim od bruke,a oni i ne pitaju gde si i zašto ne dolaziš.Svi znaju da si se zapio u kafani.
- Pa nije tata,nego kad je pop završio službu,mi se malo zapričasmo ispred crkve.Ovaj kaže ovo,onaj kaže ono,pa tako jedno,drugo...Malo smo se zadržali.
- Jedno,drugo?Nije bilo jedno,drugo,nego dva'es' jedno drugo,al' pivo u kafani.
Poslednjih godina, pridev koji se vezuje za sve i svašta. Popularan i proevropski naziv za sve što tobože ne zagađuje okolinu i u skladu je propisanim ekološkim normama. Prava istina: marketinški trik gde se igra na savest kupca, kome se uvaljuje nešto za bezobrazno paprenu cenu.
Artikal: Eko-frendli kurton. Opis: Biološki razgradljivo kontraceptivno sredstvo napravljeno od creva koza Dalaj Lame. Magazin Kosmopolitan preporučuje korištenje svakoj savremenoj ženi, radi brige od ekologiji i doživljavanju višestrukih tantričkih orgazama u inspirativnoj feng-šui atmosferi. Cena: 85 evra (bez PDV-a i dostave).
Artikal: Eko-frendli musli. Opis: Dijetetsko-nutricionistično-estetski proizvod sa estraktima aloe-vera, koenzmima Q10 i sosom od tajlandskih lekovitih algi. Nešto što svaka žena koja drži do sebe, kao i muškarac modernih shvatanja treba da koristi, kao bi mu dan počeo na najbolji mogući način. Cena: 30 evra/100 grama.
Artikal: Eko-frendli srpsko vozilo. Opis: auto sa nultom emisijom štetnih gasova, jer se usled opšteg siromaštva u državi nema para ni za gorivo. Uz kupljeno vozilo dobijate gratis: ABS kolac za kočenje, pernate jastuke (bolji nego vazdušni), kanister domaće rakije i teglu slatka od dunje. Cena: po dogovoru (diskrecija zagarantovana).
Slično kao i brazilska s tim da se, za razliku od latinoameričke gde se brije ONAJ trouglasti "žbun" na glatko, ovde brije bukvalno žbun. Svo žbunje... I svo drveće... I sva trava... Ma, ne muči mozak: ako sadrži zeleni pigment, brijaj to na nulu. Potom nakokaš brdo betona preko, poravnaš na glatko. Neretko se zatim preko toga naređaju razne ploče i kocke od betona ili nekog kamena, čisto da se bude siguran da za njima više trava ne niče!
Da li to zelenilo ima neku istorijsku ili drugu vrednost, pa i neku ekološku funkciju? Ma, ko ga jebe!
Po svemu sudeći, ovu vrstu depilacije sprovodi jedna te ista firma koju vodi jedan te isti čovek, bez obzira gde ste u Srbiji. Isti materijali se koriste, iste "kocke", isto se ređaju, po istom nacrtu, pa ako na slici vidite neki grad, neće biti lako da pogodite koji grad je u pitanju jer svi izgledaju isto. Često se garnira i nekom nepotrebno skupom i komplikovanom fontanom koja uz to i ne radi veći broj dana u godini i više ima sati popravke na njoj od nekog starog Alfa Romea.
Sinonimi: SNS šiz-friz, Vesićevka itd.
- Brt, jel ovi opet uveli policijski čas?!
- Otkud ti to?
- Pa, sad prođoh pored glavne ulice... Nigde žive duše, čak ni po kafićima!
- Aaa, pa nije to... Nego otkako odradili depilaciju, nigde ladovine. A već 5-6 dana je temperatura oko 40 stepeni. I sad se sav onaj beton i kamen napeko, akumulirao toplotu i isijava. Kao da si u rerni. I niko se živ ne usuđuje od 1 ili 2 popodne da mrdne napolje.
- Hmmm... Efikasnije razjurili narod od policijskog časa...
- Ne verujem da je to bio cilj, ali eto... A možda i nije to loše jer ionako moraju da opet to raskopaju i prepakuju jer zajebali bandere i nisu po planu...
- Aha... A fontana?
- Jebemliga... Svaki dan neki radnici prčkaju nešto oko nje. Ili vodoinstalateri ili električari... Neko će još i da pogine! Mada, znaš Mareta? On ima stan iznad... On zahvalan kad ne radi fontana.
- Što?
- Pa, kaže kad radi da mu se na svakih 20 minuta ide u WC zbog zvuka...
- Au, jbt... Da se ispeče narod!
- Možda zasad, ali kad rokne malo jača kiša zato imaš džabe bazen u glavnoj... I u radnjama... I u podrumima zgrada... A zimi klizalište.
- Toliko loše?!
- Sine, čuo sam da murija trebovala sonare umesto radara, za kišne dane... A ortopedija trebovala više gipsa od lokalnog stovarišta građevinskog materijala...
Poznato je da naši sugrađani, vozači gradskog saobraćajnog preduzeća, poznatiji kao majstori, na dnevnoj bazi na svoj račun čuju, ili ne čuju, u svakom slučaju prime veliki broj uvreda. Bilo da je zbog pogrešnog uključivanja u žutu traku sa kružnog toka kod Novobeogradske opštine, ili zbog naglog kočenja na stanici, neko će u svakom slučaju, bili oni krivi ili nedužni da im jebe mater bez razloga. Većina njih samo čuje psovku i nastavi sa svojim monotonim poslom za državnu platu, jer ih, prosto rečeno, boli kurac šta neka bakuta sa Karaburme ili debeli taksista kod Ušća misle o njegovoj vožnji.
Ovo poređenje prikazuje neverovatnu staloženost i smirenost određenih osoba u situaciji kada bi većina drugih uzela najbliži predmet, veličine i težine Nokia 3310 telefona i na fin i kulturan način, razbila glavu sagovorniku, bez imalo straha od griže savesti.
2 random lika u Forumu igraju PES 2012, jedan sa Starom damom, drugi sa Barsom:
:1-0: za Juve
Barsa lik: Usralo te, pičko jedna.
:2-0:
Barsa lik: Jebem ti mater usersku, pičko jedna papučarska, idi se vrati onoj tvojoj drolji, govno jedno malograđansko.
Juve lik: Hmm.
:3-0: kraj
Barsa lik: Jebem li ti mrtvu kevinu kevu, a jebem ti i mrtvu kevu i njenu sestru što je sahranjena pored nje na groblju u onom vašem selu. Govno jedno smrdljivo usersko, znači ja nikad nisam video da nekog šupka tako sere, jebem ti sve živo što hoda, a i sve živo što ne hoda, stoko jedna pederska, buljašu. Da bog da te crnci nabili na kolac, a onda jebali u ta tvoja raspala usta, mrš.
Juve lik: Samo lagano, tebra. Evo sledeću te puštam.
Barsa lik: :razbija monitor i kobejnuje:
Zabrana vršenja određene radnje nakon što se ta ista radnja prethodno previše puta izvrši.
- Mama, a, a, jel mogu da uzmem kolač?
- Možeš sine.
(par trenutaka kasnije)
- Mama, mama, a, može li još jedan?
- Ajde, može, al' nema više, ispucao si bonus.
- Dobro mama.
(par trenutaka kasnije)
- Mama...
- Ne može, bonus si ispucao, aj sad marš na predavanja, već su ti počela.
- Dobro kevo, što si takva? Daj samo još jedan, neće slava da propadne zbog jednog kolača...
(dobija majčin mrki pogled i mahanje varjačom)
- Dobro, evo, idem, jebo ga predavanja da ga jebo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Maco, a šta misliš da večeras probamo nešto novo?
- Radovane, i ja tebe volim, ali zadnji put kad si to rekao, par sati kasnije si završio u bolnici zato što je sto na kom si me jebav'o puk'o i umalo kičmu nisi slomio.
- Pa?
- Šta "pa"? Nema "pa". Ispucao si bonus do daljnjeg. A komšija odozdo i dalje ne može da me pogleda a da se ne nasmije ko lud na brašno.
