Osnovna merna jedinica u Srbiji. Najčešće se koristi u udžbenicima za osnovnu i srednju školu, takođe i u vestima.
Udžbenik:
- Ljudski organizam sadrži oko 10 milijardi kapilara, ukupne površine oko 500-700 m², što otprilike odgovara površini fudbalskog terena.
- Svakih 2000 godina, objekat veličine fudbalskog terena će udariti Zemlju, uzrokujući značajnu lokalnu štetu.
Vesti:
- Komad leda u Švajcarskoj, veličine 12 fudbalskih terena, odvaja se od glečera.
- Poznati biznismen kupio jahtu veličine fudbalskog terena.
- Članovi jedne muzičke organizacije napravili su džinovsku majicu, površine skoro kao 7 fudbalskih terena.
To su uglavnom moleri, automehaničari... I ostale zanatlije. Kad provale da mušterija ne poznaje njihov posao, frljaju se kojekakvim izrazima, izmišljotinama i pritom udaraju po ušima(sa cenama).
-Gospodjo, ovde imamo da obijemo celu stranu zbog alanprca i da udarimo jedan štuc!
-Jeste, jeste, vuče vlaga...
-Znate šta, nije to vlaga, glavići vam izasli po plafonu sve do dole...
-Aham...
-Pa tako vam je, za takav posao, ne mogu puno uzeti za ruke, glupo mi je jer su skupi i delovi za to...
-Aham, a koliko će to da košta?
-Pa ta četri holandska zaguza koje mi moramo da naručimo za vas vrlo teško nabavljamo, imamo neke svoje ljude za to.
-Koliko?
-Pa 100 evra... komad.
-Au...
-A to je bez putnih troškova, a i znate kako je sa carinom... Treba podmazati tamo, treba podmazati vamo.. Znate to će i mene puno da košta živaca.. Ukupno 1200 evra... I za ruke 300.
-Pa to je mnogo...
-A ne znate vi gospodjo, to se nabavlja kod ostrvceta, na spačeku, kod jezera Mojmilovo..
-Pa znam, ali da li ću imati taj novac..
-Pa to vam je po novom.
Devojka koju kada vidis zastane ti dah.
Savrsene obline pravilno istaknute,sredjena kosa i uredna sminka.
Ali zato kad krenete da razgovarate i shvatis da ne zna ni gde joj je glava dodje ti zao sto si joj uopste prilazio.
...ukoliko uopste nadjete temu za razgovor.
A:Matori,gledaj onaj komad za sankom...
B:Mmmm,savrseno,po mom ukusu,odoh da je obradim.
A:Ne zuri se ,noc je duga.
( Posle 10 minuta.)
A:Kad si brze stigao da obavis sve?
B:Ma sta da obavljam,ono je strasno bre...
A:Kako strasno jesi normalan,gledaj je kakva je ,lepa da lepsa ne moze biti.
B:Ma kakvi lepa,lepa al dok usta ne otvori...
Navući maksimum bruke na užu i širu familiju.
- Kuku meni šta nas snađe! Jao, zar sad pod starost!
- Šta je sad baba? Što plačeš?
- Preoro nam komšija Rade među.
- E sad ću da ga odrobijam! Gde je đedova puška?
- Nemoj sine očiju ti. Oćeš da nas posle povlače po novinama?
- Pa šta ćemo, majku li mu jebem?
- Kao i uvek što smo činili, otrovaćemo mu kera.
- Odo po mišomor i komad slanine. Upamtiće on mene!
Tradicionalna ekspertiza zlata u Srba. Domaćinska tehnika koju od vajkada rabe oni kojima reči kao što su "atest", "žig", "licenca" i slično idu na kurac k'o i vama.
Poreklo same pojave je zapravo veoma rasprostranjene provinijencije i bazira se na staroj mudrosti koja propoveda da se autentičnost kovanice, prstena ili bilo kog drugog predmeta od zlata najjednostavnije i najbolje da utvrditi ispitivanjem otiska prethodno načinjenog vašim cenjenim zubima na površini istog, a obzirom na specifičnu mekoću koju ovaj plemeniti metal poseduje. Elem, ako pomenuti trag zaista postoji - možda i možete da se nadate da se barem ovaj put u životu niste grdno zajebali. S druge strane, ukoliko vam i pored nadljudskih napora da isti potvrdite svojim ili očima mlađih ukućana to nikako ne polazi za vidom, suptilna ali nedvosmislena pretpostavka nameće se mozgu vaše malenkosti - ljubazni ali sada i bez sumnje ŠIPTARSKI zlatar utrapio vam je najskuplji komad mesinga ili sličnog kurca koji ćete ikada kupiti u vašem životu. Tojest, ako je uopšte i od mesinga...
Doduše, danas je tehnika obrade zlata toliko uznapredovala da su prepredeni zlatari u stanju da naprave pozlatu taman tolike debljine/tankoće da VAS nasankaju a SEBI uštede do sledećeg pada berze. Što će, nadam se, uskoro...
Na kraju iskreni savet autora ovog teksta: ako kupujete verenički prsten, uradite to SAMI. Čak i ako ste se zajebali, samo ćete vi to znati. Srdačan.
- Neću, neću, neću!!!
- Ma, kako "nećeš", sine? Pa, čika Zuba će samo da pregleda tvoje zubiće da vidi da li su redu...
- U redu su, znam već!!
- Ti si još mali, sine, ne možeš to da znaš. Uostalom, ako sad ne pregledaš zubiće, mama neće smeti više toliko da ti kupuje čokoladice koje voliš, znaš...
- Neeee, čokoladice, BUHUHUHUHUHUHUUUU!!!!!
- Bojim se da je tako, mili. Evo, pitaćemo i ovog momka što nema nijedan zub u glavi...Ti si sigurno jeo mnooogo čokoladica kad si bio mali i nikad nisi išao kod zubara na pregled, je l' tako? :zaverenički namig:
- Ma, jok, išli ja i budući kum mi da kupujemo prstenje pa se malo zaneli...
San snova svakog iole samosvesnog jebača. Gajba za privođenje kojoj bi pozavideli Gaj Julije Cezar, Erol Flin i Džek jebeni Nikolson zajedno. Jebarnik uređen sa istančanim ukusom za vaginu i prefinjenim osećajem za potrebe obe partije prilikom privođenja. Nema tu ničeg megalomanskog, malograđanskog, priprostog. Sitnice, naime, naglašavaju celinu : tek po koji komad nameštaja - decetne boje, razume se - da na trenutak samo zagolica maštu o nedokučivom vlasnikovom karakteru; parket od kanadske bukve je asimetrično pokriven ''Diana'' tepihom od dlake himalajskog jaka - neobično prijatno iskustvo za kožu leđa potencijalne žrtve; kuhinja zagasite tirkizne nijanse ( sa šankom, naravno ) u kojoj su pri ruci razmešteni ''Zepter'' aparat za sexpresso, mali frižider sa uvek ohlađenim čašama za Aperoll špricer i mali balkon idealnih proprcija za noćno pušenje; kupatilo je malo, praktično i kao stvoreno za aktivnosti dnevnog pušenja - ako još niste shvatili šta je ''vlasnik'' hteo da kaže; spavaća soba varira od slučaja do slučaja ali obično sadrži samo krevet, komodu punu kurtona XXXL veličine i TV sa DVD-jem. I sveće. Aromatične sveće, naravno. One spadaju u - kako da kažem - NAJELEMENTARNIJE KUĆEVNE ASESOARE i bez njih se zaista ne može zamisliti kompletna slika jednog ovakvog lokaliteta.
Elem, sada samo fale pičoke. Da uđu i praktično same rašire noge. Možda i da se pojebu same. Jebiga. Ko zna šta se danas sve može kupiti ćaletovim parama.
- Jaoj, pa pričaj već jednom kako je bilo na dejtu sa Maretom...!
- Ma, šta da ti prič...
- Jaoj, jel' istina da vozi BMW? Jel' te malo ''provozao'', haha?
- Da, vozili smo se neko vreme pa je on predložio da svratimo kod njega na piće i...
- Jaoj, ma šta kažeš! A jel' istina da ima perverznu gajbu, baš?
- Pa, ima lep stan - kupio mu tata, ako sam ga dobro shvatil...
- Jaoj, pa šta je dalje bilo, bre?
- Pa, dao mi da pijem neku slatku vodu - neki Operol ili tako nešto - pustio Sergeja Ćetkovića i pokušao da mi ga stavi. Nije išlo pa sam se ja pokupila i otišl...
- Jaoj, otišla si?! Znači, ne mogu da verujem! Koja si glupača, jebote! Pa, Mare je baš pravi dasa...
- Jaoj, dasa moj kurac! Ima mali, smrdi na znoj i ne zna da liže! Nego, sad ću ja, bre, da zovnem Uroša; pošto me odvede negde na 'ladno pivo, daću mu da me pošteno izjebe na svom klaviru pa da se za promenu konačno malo osetim k'o žensko!
N.B Ženski karakteri iz primera su izmišljeni i svaka sličnost sa stvarnim ljudima je ( iako poželjna ) slučajna i nenamerna. Nijedan taksista nije povređen tokom pisanja ovog primera. Autor
Izabrati lakši put. Put kojim krenu oni slabi karakterom i podložni propagandi, lenji, razmaženi, kao i oni bez svesti o postojanju drugih jedinki. Kada neko proda dupe, čast i/ili ponos za pare ili neku drugu relativno kratkoročnu dobit, čime gazi po onima koji svoje dupe, čast i/ili ponos nisu prodali, nego pošteno gmižu kroz život. Od političara koji ''štancuje'' pare od privatizacije u bankama na Karipskim ostrvima, preko doktora koji prima mito da bi stavio pacijenta na Coca Cola Top 10 listu čekanja za transplantaciju jetre, pa sve do ubogog konobara na nekom od Beogradskih splavova koji pijanoj gomili Pils Plus naplaćuje 500 dinara komad. Neki idu čak toliko daleko da u grupu ''palih'' uračunavaju i građane koji ne poništavaju BusPlus(nema nikakve veze sa Pils Plus-om(osim što su i jedan i drugi sranje)) karte, one koji pišaju u Adu, dok se u njoj kupaju, ljude koji jedu meso, itd. Uzimajući u obzir ove kriterijume, koje društvo postavlja samo sebi, možemo zaključiti da nijedan njegov član ne može sebe nazvati ''Džedajem''. Iz toga se može zaključiti da svi spadaju u grupu prodavaca sopstvenog dupeta, časti i/ili morala, pa ostaje nejasno ko predstavlja onaj pošten svet što se stalno buni.
Apsurdan oblik života; ogranak nešto većeg plemena koji nedvosmisleno pokazuje da Srbi
- 1. ne uče svoju istoriju
- 2. ne uče tudju istoriju
- 3. da je Srbin seljak bolesno vezan za svoj komad zemlje kao dete vezano za majku pupčanom vrpcom
- 4. lakše nam je uterati u dupe nego u glavu
- 5. na svetu ne opstaju mudri i civilizovani, već prevashodno narodi sa najizraženijim instinktom i nagonom za preživljavanje.
Za razliku od svoje nešto pametnije braće koja su mesto pod suncem i parče hleba potražila u drugim zemljama - pa i na drugim kontinentima, Srbi u Hrvatskoj ostaju tvrdi u odluci da pokažu svetu kako je moguće ostati uzdignute glave i kada si na kolenima. Ako imaš noge...Rešeni da u trpljenju zajebu i poljske Jevreje, a nespremni na to da se poput kakvih Indijanaca ponižavaju životareći u ogradjenom rezervatu, ovi čudni sisari su svoje uporište zauzeli u sred neprijateljskog tabora koji ih vekovima proganja vatrom, gasom, tupim i oštrim predmetima i svim vrstama lakog i teškog, modernog i zastarelog naoružanja. Ali nema veze. Prirodno nenametljiv, svoju krsnu slavu proslavlja bez uobičajene pompe, trza se kada malo jače zalupi vratima, tera ženu da mesi hleb kako ne bi morao od dušmana da kupuje kruh...Ne ide na stadione, ne peče prase na dvorištu, ali se ipak potajno obraduje kada Šešelj - s vremena na vreme - zapali poneku hrvatsku zastavu.
- E ćale, porazbijali opet one ćirilične table.
- Video. Popraviće...
- Juče torcida pevala ustaške pesme, Srbe na vrbe, za dom spremni...Znaš već repertoar.
- Znam. Stoka ustaška, seme im se zatrlo.
- Maloj Milici razbili ciglom glavu u školi i urezali joj kukasti krst na čelu, eno je na urgentnom, rekla mi keva da ti kažem da je otišla da je obidje.
- Šta si navro? Igraju se deca, bilo je toga i u moje vreme. Oćeš pivo?
- Neću tata. Tata...
- Molim sine?
- A što lepo ne prodamo ovo ovde i odemo negde medju naše, u Čikago ili Sidnej? Ili u Vojvodinu - tamo sad ima kuća za 5000 eura, mogli bi da živimo ko grofovi.
- Nećemo sine. Ovo je naša rodna gruda, i deda je ovde živeo, i pradeda. Nikad ne napuštaj svoju rodnu grudu, nigde nije kao kod kuće. Zapamti moje reči vredeće ti.
- Pa da, ali pradedu su sa celom familijom bacili u jamu, jedva je živ ostao. A i deda je bio u Jasenovcu i...
- Ne preteruj sad. Oćeš pivo?
- Neću. E ćale - eno skupio se neki narod ispred kuće sa bajonetima, sekirama i buktinjama, deluju preteće. Da skoknem u podrum po pušku?
- Narod kažeš? Izadji vidi šta hoće, možda su došli da pazare onaj šporet - ajde šta si se tu ukipio, nemoj da ljudi čekaju!
6. 9. 1822. godine, Negdje...
razgovaraju Sen Simon i Ogist Kont (dvojica osnivača sociologije)
SWEET_SEN says: đe si brate Ole? Šta mai?
OGGY says: evo sad došao iz pekare. Kako sam samo bijesan!!!
SWEET_SEN says: što lave? Šta bi? Da ti neko nije uvalio ljepila u kiflu?
OGGY says: ma jok bolan! Slušaj: dođem ja u pekaru, stanem u red ko čovjek kakav, čekam da dobijem svoj komad hljeba, nisam jeo već dva dana, poješće mi želudac sam sebe.. neće, pusti to, što me odvraćaš od teme?
SWEET_SEN says: šta sad na mene svaljuješ svoj želudac??!
OGGY: KO je spomenuo želudac? De da ti ispičam. Ne prekidaj me
SWEET_SEN says: dobro ajde. Čapri, nesto...
OGGY says: stojim tako, gledam one kroasane, skapah.. kad ti doletiše tri ili četiri srednjoškolca, uletiše preko reda i pokušiše zadnji kroasan. Hejjjj!!? Em nekultura, Em nekroasan. I znaš sta sam morao kupiti? Perec od tri dana. Sen brate, ljut sam. Ne mogu više. Ti si moj brat – pomozi mi...
SWEET_SEN says: šta treba buraz, samo reci. Tu sam za te...
OGGY says: danas sam zamrzio srednjoškolce.. gade mi se.. ne mogu ih smislit.. ja moram osvetu sprovesti... pomozi mi...
SWEET_SEN says: nije frka rođak, pomoći ću ti, samo reci sta ćemo...
OGGY says: želim nešto trajno.. nešto generacijsko.. nesto mučno, bolno, teško, mozgoparajuće, nešto naporno i žestoko, nesto sto ce proklinjati zbog patnje koju će im to nesto zadavati...
SWEET_SEN says: Heeej... Ajmo izmislit S.O.C.I.O.L.O.G.I.J.U................................
Skladan pokret ruku koji je nekada služio za iskazivanje vere u boga...
Sada služi za iskazivanje kranjnjeg zgražavanja iskaza drugog clana konverzacije...
Vraća mi se drugarica iz prodavnice i sroči rečenicu:
-"Jao vidi što sam ih zeznula!!! dve kinder čokoladice od po 50 grama koštaju 55 dinara komad... A velika Kinder čokolada od 100 grama košta sto!!! i ništa ja ih zeznem i kupim dve od 50 grama!!!."
-" !#?##????!!?!???!? Ah... Vo imje oca i sina i sjatoga duha... Amin..."
...........................................................................................
Profesor fizike predaje lekciju ... djaci se krste...
Djak odgovara... Profesor se krsti...
