Gospode Bože smiluj se i bar nam daj digitalnu centralu!!! Muka mi bre da u 21. veku ja telefon ne mogu da koristim ko čovek!!! Ako treba do kraja života, svaki put kad dignem slušalicu, da slušam onu komšijinu malu i njenog dečka kako moli da mu da čke, a ona kao neće a pola sela je zna, pa nek ide sve u rac! U moje vreme saobališ to iza plasta sena, pa ako oće oće, ako neće ima koja oće. Bem ti ptt, zato li ja plaćam telefon!? Da sam teo da slušam druge, studiro bi psihologiju, a ne veterinu! Pola sela me zove zbog svinjske groznice a ja ne mog da se javim, kolko sam samo pare izgubio zato što ona neće da mu da, a ptt boli rac za to!
S poštovanje Dr Radisav Izvinjavam se zbog gramatíčke greške, pisano u afekat!!! PS. BEM TI PTT!!!
Seoski šmeker nije kao i svaki drugi šmeker. Šmekeri su obično i manekeni, ali seoski šmeker je obično neki lik visok preko metar 90 i ima preko 100 kila. Da bi bio šmeker u nekom selu moraš znati da se odbraniš od drugih potencijalnih šmekera. Seoski šmeker nije ni malo prijatan tip, ako se zakačiš sa njim ne bira sredstva da bi te pobedio. Seoski šmeker je lako prepoznatljiv kuda god da ode, jer ima upadljiv hod, kosu namazanu jednom tubom gela, pamučnu trenerku, zlatni lanac koji se uvek mora videti, košulja otkopčana do pola kako bi se videle dlake na grudima, i uvek priča glasno. On je izbačen iz srednje škole zbog nediscipline. Na njega padaju sve devojke, ne zato što je lep nego zato što niko drugi ne sme da im priđe, jer znaju da bolje ne diraju devojku koja mu se svidi, a to obično uvek bude ona koja se i tebi sviđa. Seoski šmeker ne ide u noćni provod van svog sela, jer se uvek dobro seća kako je gazio momke iz suprotnih sela, retko izlazi iz sela i to isključivo ide ako je dan. Seoski šmeker je sam sebe nazvao šmekerom, dok ga drugi iza njegovih leđa nazivaju seljačinom.
Lik1: E brate, zipa ovog lika što ulazi, pa uskladio je boje kao duga, pogledaj tu kajlu nosi je ko mafijaši iz devedesetih, samo mu još zlatni zub fali. Lik2: Ma mani ga se bre, vidiš da misli da je neki šmeker.
Vrijeme kad komšija budi cijelo selo,ni krivo ni dužno,jutarnjom gimnastikom.Upali traktor,doziva se sa drugim komšijom koji je na kraju sela ili pusti psa da juri mačke. Pravo vrijeme za Vuku.
-Često je spominju meštani sela iz mog kraja kada na seoskim slavama prođe starija gospođa, inače iz Novog Sada, u lepršavoj lanenoj haljini koja se naravno providi dovoljno da brka koji sedi ispred lokalne kafane pusti slinu do poda.
Seoska slava u Kukujevcima,opština Šid. Čuju se muzika ispod šatora, gužva u glavnoj ulici tolika da kroz nju ne može proći ni Rodni Troter(serija "Mućke"). U jednom trenutku iz te gužve izlazi ona, žena u četrdesetima u lenenoj haljini koja joj ocrtava obline, bujne grudi koje su san svakog muškarca pri erekciji i iza nje bratić-mali pegavi Stevica. U tom trenutku ugleda je brka koji sedi ispred kafane, ispušta flašu koju je prethodno držao jačim stiskom nego što pit bul grize gumenu kinesku lopticu, pušta slinu toliko veliku da je sa poda pokupio 6 čepova piva i mali kamen i kaže:-Stevice jebem li ti tetku iz Novog Sada!!!!!!!!
Fraza kojom se peru krvave ruke jedne nacije i prebacuje kolektivna krivica na samo jednu osobu. Ume da upali kod glupih i zaboravnih naroda poput srpskog, koji ne postavlja pitanje ko je tu istu osobu doveo na vlast.
Po toj istoj logici Hitler i Pavelić su išli od sela do sela i lično ubijali ljude a ne narod koji ih je skoro jednoglasno doveo na vlast.
Selo koje je toliko izolovano od ostatka sveta da je i Svevišnji prestao da vodi računa o njemu. Zbog zlih sila koje se usled toga tamo množe pravo ime sela se s vremena na vreme može pročitati u crnoj hronici.
Finiji izraz za pizdu materinu.
-Dragi putnici, zbog radovi na put autobus će saobraća preko Gornji Barbeš. -Au, kakvi su sad to Boguleđinci?
Flaša zapremine dva litra, obično je u sebi sadržala neki sok ili neki drugi prehrambeni proizvod(pivo). Ali njena namjena tek počinje kada orginalni sadržaj bude ispražnjen. Ljudi sa sela obično u toj ambalaži drže rakiju.
Flaša kisele vode, ostala dva gutljaja "vode" pri dnu flaše, razigrani dječačić-budući notorni alkoholičar munjevitom brzinom uzima flašu i počinje da pije ne znajući pravi sadržaj boce.
Kratak opis "rešavanja" problema , koje mi je kao odgovor dao S.M (61),golubar iz sela Zlatovo kod Despotovca, kada sam ga tokom intervjua pitao kako vidi izlaz iz novonastalog sukoba izmedju njegovog golubarskog društva i aktuelnog predsednika regiona.
Procitaj casopis "Srpski visokoletač" decembar 2008.
Pozamašne grudi u žena sa sela. Nose ih mlade punoletne i postarije žene. Na sam pogled u njih obustavljaju se svi radovi na njivi i počinje efekat suncokreta dok vratovi seljaka ne zabole.
Devojka prolazi sa krčagom vode pored njive, jedan momak obustavlja rad. - Ooo, vidi sojke! - Vidi, Milutine onu malu, zar nisi za nju skoro pitao?! (drugi momak obustavlja rad) Milutin: Jes' bogo mi, lepa cura. Da l' je njena majka daje za udaju? Da se dobro udenem. Devojka čula šta pričaju: (crveni) 'Alo bezobraznici nijedni, krtica vam izela njivu!
Koristi se da se opise osoba koja svuda voli da "zabije nos"...po babama koje su u stanju da satima sede na groblju i pricaju, koja se iz sela svalerise, ciji muz pije...
A: cula sam da se pera razvodi. B: ko ti to rek'o? A: marina B: ma batali me bre vise sa tim zadusnim babama,nek se razvede i to me zabole...
